Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
-ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой…
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится!!!
Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими-то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!
Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…
Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…
- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?
Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!
- Мне никогда в жизни не было так неудобно…
- Да это еще ничего. Неудобно - эта когда тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке в легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, ощущаешь все приятные изгибы и впадинки, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
- возбуждает) в чем подвох?
- подвох в том, что твое кое-что он начинает упираться в мужика, впереди стоящего и прижатого к тебе.
- Ахтунгом пахнет)
- Вот-вот. мужик, наверное, тоже так подумал…
Вот это неудобно.
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: «Да вот… ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить…»
Я ночами плохо сплю… пАААтому что ЖРУ ЖРУ ЖРУ ЖРУ :D
Совет замужним: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Хочу, хочу, хочу… Такими словами моя дочурка поздравила маму с 8 марта… Первые ее слова…
Настоящая женщина за свою жизнь должна разрушить дом, выкопать дерево и вырастить дочь.
Забывчивый госслужащий, который четыре года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой…
Объявление в магазине:
В связи с эпидемией беременности в магазин срочно требуются продавцы сроком на 1 год. Обращаться к администрации магазина.
Лет, так 8−10 назад…8ое марта, на улице мороз, гололёд, у меня температура 38. Лежу, болею. Муж обед состряпал, я, из последних сил, испекла с маленькой дочкой пару кексов. Муж взял один и пошёл с детьми поздравлять свою маму. Дети вернулись быстро… Уже стемнело, собачка около 8 вечера начала странно поскуливать и нежно подгавкивать. Сыну тогда было лет 9, он вышел во двор (живём в частном доме).Картина такая: муж лежит, а рядом нервничает любящий пёс. Пришлось нам тянуть его в дом, благо во дворе тоже был гололёд и это облегчало нам задачу. Затянув его через 3 ступеньки в дом, силы наши иссякли, подняла его ноги и закрыла дверь. Спи, дорогой, ты дома! Выпрямившись и вытерев со лба пот, я с облегчением выдохнула… Время 20.00,по телевизору началась программа «Подробности» и диктор говорт:"Дорогие женщины! Поздравляем Вас с праздником-сегодня все мужчины у Ваших ног!!!" Я не удержалась, что бы не ответить:"Дорогой, как ты прав!!!"Не люблю 8 марта.
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю…
Мне не плохо! Мне просто зае… зае…заесть не дали…)))
- я люблю тебя
- ребят, ей больше не наливать.