- Подсудимый, за что вы ударили потерпевшего ножом?
- Он начал говорить фразами из «Наркомана Павлика».
- Оправдан!
если бы не сок «Добрый» - я бы продолжал убивать
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки…
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао, персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем - отпи? дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас …
25.- иди на х. й!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка, скучаете?
-Не настолько…
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма, знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31.Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди, приляг. желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Надпись на консервной банке: «Рекомендуется перед употреблением банку вскрыть».
Анекдот из жизни. Зять уезжает в командировку заботливая теща решила накормить на дорожку:
-Сашенька, вчерашний супчик будешь?
-Нет.
-А позавчерашний борщ?
-Нет.Трехдневную картошку, предлагать не надо.
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: «Родился и умер от дырки в резине».
Сколько ты стоишь???
Цвет волос:
русый - 100 евро
блондин - 15 евро
чёрный - 75 евро
лысый - 5 евро
другое- 50 евро
Цвет Глаз:
карий - 50 евро
зелёный - 75 евро
голубой - 150 евро
серый - 100 евро
другой - 15 евро
Рост:
больше 1,90 - 200 евро
1,80 до 1,90 - 175 евро
1,70 до 1,80 - 150 евро
1,60 до 1,70 - 100 евро
1,50 до 1,60 - 85 евро
ниже 1,50 - 75 евро
Возраст:
50 до 56 - 175 евро
46 до 50 - 150 евро
41 до 45 - 125 евро
31 до 40 - 100 евро
26 до 30 - 75 евро
21 до 25 - 50 евро
19 до 20 - 25 евро
16 до 18 - 200 евро
0 до 16 - 10 евро
Порядок рождения:
двойни, тройни. - 750 евро
первый - 320 евро
единственный - 250 евро
второй- 150 евро
центральный ребёнок - 100 евро
последний - 100 евро
третий - 550 евро
четвёртый - 300 евро
пятый - 400 евро
шестой - 215 евро
Употребляешь алкоголь:
люблю только один напиток - 400 евро
только на каникулах - 250 евро
иногда - 215 евро
да - 200 евро
только на выходных - 300 евро
каждый день- 50 евро
одно пиво на неделе - 15 евро
нет - 600 евро
Зрение:
отличное зрение - 400 евро
нужны очки, линзы - 200 евро
очки - 50 евро
линзы- 25 евро
улучшение хирурга - 100 евро
Размер ног:
45 - 300 евро
40 до 45 - 250 евро
37 до 40 - 400 евро
30 до 36 - 500 евро
меньше 30 - 450 евро
Любимый цвет (можно два):
зелёный - 750 евро
красный - 600 евро
чёрный - 100 евро
жёлтый -475 евро
коричневый - 300 евро
фиолетовый - 375 евро
белый - 400 евро
бирюзовый - 450 евро
оранжевый - 300 евро
голубой - 300 евро
розовый - 100 евро
другой - 500 евро
Ты сейчас считаешь всё вместе на калькуляторе:
да - 0 евро
нет - 1000 евро
Обожаю конфеты. Конфеты обожают меня)
Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата!
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, «птички хотят есть, а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.
Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «фигассе!»
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: «Воробьи сегодня разгалделись - сил нет».
- Кому давала гаечка? Чипу или Дейлу?
- Гаечка - динамо. Сублимировала в механизмы всякие.
- Чип и Дейл - проекция гомосексуальных переживаний юности авторов сериала.
- Роки - чувак, живущий переживаниями прошлого. Возможно когдато он забивал с бобом марли и показывал амдм битлам, а сейчас он вынужден делить кров с 4 параноиками и играть в их игры. Рок-н-рол мертв.
- А Вжик?
- Вопрос на миллион баксов, амиго. Вжика не существует. Это их вымышленный друг.
А вот интересно, презерватив - это гаджет?
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
Зашла в супермаркет, купила жвачку «орбит». На кассе: Пакет нужен? - Лучше 3 дайте- боюсь один порвется…))))))))))))