«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - и вот добились своего, увы…
По всей стране, как в страшном чьём-то царстве, на дорогах ямы и бугры
Сказка - ложь! Тут спору нет!
Быль сносит головушки.
Замуж вышла и … привет -
из принцесс да в золушки.
Вспомнил историю. 1985 год, новогодняя ночь, возвращаемся компанией. На встречу нам, по дороге, бежит с лаем, маленькая собачка,
полу-блох, полу-двортерьер и с разгону кусает за ногу друга и убегает. Коля (укушенный) - огромадный детина 198 см ростом, флегма по натуре, в три прыжка догоняет ее, хватает на руки, подходит к нам, и кусает ее тоже. С диким визгом собака уносится в подворотню. Довольный и гордый Коля, сплевывая шерстинки, заявляет - все больше она ни кого не укусит. Поверьте все легли от хохота)))
Гердочка. У каждого опытного медика есть неприкосновенный запас спирта, а когда он заканчивается, то на ура идет спиртовый раствор йода, обесцвеченный аскорбинкой, плюс 5% глюкозка - пальчики оближешь.
Все медики, дежурившие по выходным, через это прошли. На выходные обычно оставлялся запас спирта до понедельника. Кто дежурил, с пятницы на субботу тот естественно, пил спирт. Кто с субботы на воскресенье то же, если была совесть у тех кто дежурил с пятницы, а вот те кто дежурил с воскресения на понедельник и пили обесцвеченный йод, так как на столько (до понедельника) совести у медиков никогда не хватало)))
Настоящие медики - соврать не дадут)))
Навожу порядок в доме. Ребенок говорит - Мама! надо было меня куда-нибудь отправить! - Почему? - Ну не должен же ребенок пылью дышать!
Обычно в декабре все раньше волновались, чтобы вылечиться и выписаться из больницы до Нового Года, а вчера один пациент подходит и просит, что бы я выписал его до конца света. Я, ради шутки, поинтересовался, зачем это ему надо, и конец света лучше встретить в больнице. Не могу доктор, у меня жена 22 декабря рожает)))
А сказку свою, можно сделать былью,
Забив на всех, пройтись по головам!
Забрать мечту к своим рукам!
И крикнуть всему миру, неотдам!
Он мой, моя мечта, не дам!
Он мой, и он любимый мой мужчина!
Для этого же веская причина,
Его люблю я!
Но это лишь, мечта моя!
Такого жаль, не смею сделать я!
Слабохрактера наверно, жаль!
Не хватит духа, там давно уже семья!
И в голове моей кричит мораль,
А как же я?
Сегодня идем с ребенком домой. Настроение никакое. На работе проблемы. Обида, боль… Случайно встретила знакомого Батюшку. Спрашиваю: «Что мне делать? Обвинили меня необоснованно. И кто… лучшая подруга! Вместе столько с ней всего пережили и вот… Такая тяжесть на сердце. Помогите! А он мне и говорит: «В детстве, когда нас обижают, мы бежим к маме, бабушке, чтобы пожалели. А сейчас думай так - обидели, да это беда. Но эта беда оградит тебя от другой, бОльшей беды… Ребеночек вот у тебя, думай о нем! «Ну и перекрестил нас. Задумалась над его словами и, правда, легче стало.
Маленький принц тосковал о далекой планете.
Атом любви растворялся в горячем песке,
Закрывая глаза, засыпали беспечные дети
Позабыв навсегда о прирученной чьей-то судьбе.
Из разорванных снов - через тайну пшеничного поля,
До пустых миражей в бесконечность колодезных вод
Уносило цветок прочной сетью счастливого горя
И шипела змея, извиваясь у маленьких ног…
Вступление.
Однажды Саша Приходько ездил к куму.
Не звучит? А если бы я сказал: Однажды Задорнов ездил к куму? Вы б уже навообразили всякого… так вот, можете начинать воображать всякое, потому что всякое таки случилось. И не раз.
Частенько я задаюсь вопросом: почему одним дано быть смешными, а другие напоминают унылых серых мудней? Пьют эти первые что-то такое другое, или едят нестандартное сало, «тщательно отобранное» у свиней, евших коноплю и мак? Наверное, они просто ездят к куму.
Действие первое: Саша, кум Олег, сват Макс и общий друг Миха.
С чего у нас, славян, всё начинается? Всё у нас начинается очень просто: со всех, а точнее, со всех, которые нажрались. Вот эти самые все - это замечательная категория людей, весёлых и беззаботных, лёгких на подъём изобретательных искромётчиков в стадии заправки горючим между 0,3 и 0,5.
Итак, диспозиция ясна.
Действие второе, акт первый: те же, и ротвейлер.
- У меня, - говорит кум, - есть замечательная собака - ротвейлер Сниф. И вот он, когда двое дерутся, защищает того, на кого напали. Вот например, если ты, Макс, на меня нападёшь, то он кинется на тебя. А если я на тебя нападу, то он кинется на меня, своего хозяина! Прикинь!
Макс, вероятно, был ближе всего к состоянию унылых серых мудней, и поэтому не поверил в выражениях, крайне непечатных. И что же? Было принято решение: проверить!
Акт второй: Ротвейлер Сниф.
Для Снифа сегодняшний день сулил много приятностей. Хозяину 30 лет, весь двор в гостях, а значит, будет и в костях. Таким образом, его собачья душа пребывала в предвкушении праздника. Но что может поделать эта нежная собачья душа против злой воли четверых нажравшихся дураков? Завидев зондер-команду, ротвейлер подумал за пятерых и решил на всякий случай убраться в будку.
Разумеется, это не помогло. Упирающегося Снифа хозяин вытащил из будки и установил рядом с компанией, наступив на цепь, чтобы тот не смылся опять.
- Смотри, Макс, - говорил он. - Сейчас я буду типа нападать на тебя, но не здорово, чтоб сильно не перевозбудить пса. - (вы, кстати, зря гыгыкаете, он имел в виду другое). - и сделал выпад в сторону Макса. Сниф, судя по его поведению, мечтал только о том, чтобы увеличить расстояние между собой и этой малахольной компанией. Кум Олег, видя такую апатию, начал прыгать активнее, и тут уже Сниф насторожился, видимо, вспомнив о каких-то своих обязанностях. Наконец, хозяин не вытерпел и почти заскочил на Макса верхом. И всё произошло моментально: ротвейлер подпрыгнул и крепко щёлкнув челюстями на хозяйской руке, прокусил её.
- Вот! Видели?!! - орал кум, потрясая рукой, по которой неслабо текло. Трое видели. Самый умный четвёртый уже сидел в будке.
Действие третье: те же, без Снифа.
Как вы думаете, каким образом можно совместить два сложных бытовых устройства - микроволновку и мобильный телефон? Самые буйные фантазёры сейчас вообразят толстый кабель, соединяющий их для дистанционного разогревания курицы по сигналу СМС. А вот хрен! Всё гораздо проще, тут догадался бы даже Сниф, причём, первым. Дело в том, что пьяная компания во всей веселухе юбилейного действа лишилась мобильного телефона. Точнее, лишился Миха и не насовсем: телефон булькнул в лужу, был тут же вытянут, мгновенно отключен и батарея отсоединена. Казалось бы, ничего страшного, но… замысловатый русский ум задумался об ускорении процесса просушки, и что для этого было сделано? Совершенно верно.
- Да вы чё, сдурели? - попытался констатировать факт Приходько, но его уже никто не слушал.
Действие четвёртое, последнее: А тем временем, хозяин страдал. Шутки шутками, а рука-то прокушена! И болит, и кровь всё ещё шпарит… И тут кого-то из бэд компани осеняет гениальная мысль, которую единодушно подхватывают энтузиасты и (ехидно посмеиваясь про себя - сомневающиеся): чтобы рана быстрее зажила, нужно её зализать! А как известно, это должна делать собака…
Снова подтверждая высокий показатель своего интеллекта, собака наотрез отказалась. Сколько её ни уговаривали. И было принято историческое решение - из-за отсутствия бинта руку замотали изолентой.
- Ах, - сказала мышь, - мир становится всё теснее и теснее с каждым днём. Сначала он был таким широким, что мне делалось страшно, я бежала дальше и была счастлива, что наконец видела вдали справа и слева стены, но эти длинные стены с такой быстротой надвигаются друг на друга, что вот я уже добежала до последней комнаты, а там в углу стоит мышеловка, в которую я могу заскочить.
- Тебе надо только изменить направление бега, - сказала кошка и сожрала мышь.
Я счастливый человек.
Мне почти 37 лет. Я родился в Новосибирске, когда еще был СССР. Мои родители переехали сюда с Украины, т.к. мой отец (которого уже нет в живых) был специалистом в области самолётостроения и его отправили работать на завод им. Чкалова. Я пошёл учиться в обычную среднюю, но самую лучшую в мире - СОВЕТСКУЮ школу. Да-да…самую лучшую в мире школу, потому что она была советская! Мы все были уверены, что мы получали самое лучшее в мире, к тому же бесплатное образование. Мы гордились тем, что мы живем в СССР. Мы ждали, когда же нас, наконец-то, примут в октябрята и с гордостью носили октябрятский значок. Ну, а уже в 4 классе мы стали пионерами и нам повязали красные галстуки… как же мы тогда этому радовались!!!
Мы пропадали на улице до 10−11 часов ночи, и не было никаких педофилов. Мы могли зайти в любую квартиру к совершенно незнакомым людям и попросить просто попить воды или сходить в туалет и нас пускали…
Мы не боялись переходить дорогу. Мы не боялись милиции. Мы могли на велосипедах уехать очень далеко от дома, покупаться и вернуться. Родители не беспокоясь о нашей безопасности отправляли нас в пионерские лагеря. А как пустели дворы когда по телевизору показывали «Четыре танкиста и собака» или «ДАртаньян и три мушкетера», а потом все дружно делали себе шпаги из веток и пластмассовой крышки!!! Мы ездили в Грузию и в Прибалтику нас не называли оккупантами. А когда мы ездили к родственникам на Украину (в т. ч и на Запад - во Львов), то никто и не обращал внимание на то, что мы говорили по-русски.
Когда мы стали старше, мы стали (как тогда говорили) дружить с девчонками. И они с нами дружили не из-за денег, мам, пап и пр. А из-за того что мы им нравились. И мы не тянули их сразу в постель… И они могли и борщ сварить и пирожков испечь.
Все было по-настоящему и проще в той жизни. Люди были добрее, а деньги - не главным.
Мы гордились своей страной и государство нас защищало. Никому и в голову не могло прийти, что за лечение и обучение надо платить деньги, а лекарства купленные в аптеке могли убить. Мы все занимались спортом, причем - бесплатно. И я счастлив, что такое детство было у меня.
P/S наверное у меня кризис среднего возраста
Мед.институт.Экзамен по педиатрии. Профессор и тупой студент.
-Скажите, как узнать, сколько съел новорожденный за одно кормление?
В аудитории тихо подсказывают (надо взвесить грудничка до и после кормления).Студент плохо понял подсказку, и ответил:
-Надо взвесить ГРУДЬ до и после кормления…
Аудитория взорвалась хохотом…
Я вас люблю! Но вы гнилые зубы щеря,
Гнусаво попросили пять рублей,
И я никак не мог себе поверить,
Что ночью с пьяну были всех милей.
Вчера я галстук снял, и снял себе подругу,
Иль друг снимал? Совсем не помню я,
Когда пустили виски мы по кругу,
Хаврошка удивлялась, почему ж свинья?
Пропали деньги. Вчера я помню точно,
Вы танцевали. На пол я бросал,
Потом юнец, прыщавый, худосочный,
С тобою вместе с пола собирал.
Дальше у кого какое воображение…
- До меня уже кто-то ел это яблоко!
- Да, Ты у него не первый)))