Как в сказке всё же хорошо!
Валун на раздорожье вкопан,
на нём инструкция - куда б не шёл -
где будешь ты прибит, а где заштопан.
А в жизни вот стоишь у трёх дорог…
И пусто… Ни кирпичика, ни знака,
ни даже стрелочки в какой-то нужный бок!
Вот как тут разобрать где будет «кака»?
© Факелочек
мне иногда кажется,
что мне все приснилось.
Эти тротуары, эти улицы, эти лица.
Кажется, будто не было ничего.
И года этого не было.
и ночей, дней - тоже, не было.
Мне иногда кажется, что я спала.
Долго так спала.
И вот вдруг проснулась.
Села на кровати,
пытаясь нащупать тебя рядом.
А тебя нет.
И правильно -
ведь мне все приснилось.
Судьба проказница-шалунья определила так сама: счастье-глупым от безделья, горе-умным от ума!
Архиерей и разбойник.
Одного разбойника давно искали.
Раз он переоделся и пришел в город.
В городе его узнали полицейские и погнались за ним.
Разбойник бежал от них и прибежал к архиерейскому дому;
ворота были открыты;он вошел во двор.
Послушник спросил его, что ему нужно.
Разбойник не знал, что отвечать, и наобум сказал:"Мне нужно архиерея".
Архиерей принял разбойника и спросил, за каким он делом пришел к нему.
Разбойник отвечал:"Я разбойник, за мною погоня;спрячь меня, а не то я убью тебя."
Архиерей сказал:"Я - старик, смерти не боюсь, но мне жаль тебя.
Поди в ту горницу: ты устал, отдохни, а я тебе пришлю поесть."
Полицейские не посмели войти к архиерею в дом, и разбойник остался у него ночевать.
Когда разбойник отдохнул, архиерей пришел к нему и сказал:
«Мне жаль тебя, что ты холоден и голоден и что за тобой гоняются, как за волком;
но мне всего более жаль тебя за то, что ты зла много сделал и душу свою губишь.
Брось дурные дела!»
Разбойник сказал:"Нет, мне уже не отвыкнуть от худого;разбойником жил, таким и умру."
Архиерей ушел от него, растворил все двери и лег спать.
Ночью разбойник встал и пошел ходить по горницам;
ему удивительно показалосьчто архиерей ничего не запер и оставил все двери настежь.
Разбойник стал оглядывать кругом, что бы ему украсть,
увидал большой серебряный подсвечник и думает;
«Возьму я эту вещь - она много денег стоит - и уйду отсюда, а старика убивать не буду.»
Так и сделал.
Полицейские не отходили от архиерейского дома и все время караулили разбойника.
Как только он вышел из дома, его окружили и нашли у него под полой подсвечник.
Разбойник стал отпираться, но полицейские сказали:
«Если ты от прежних дел своих отпираешься, то от кражи подсвечника отклепаться не можешь.
Пойдем к архиерею - он тебя уличит.»
Повели вора к архиерею, показали ему подсвечник и спросили:"Ваша ли эта вещь?"
Он говорит:"Моя".
Полицейские сказали:"У вас украли эту вещь, а вот вор."
Архиерей ничего не сказал, вернулся в горницу, взял там дружку от того же подсвечника,
подал разбойнику и говорит:
«Зачем же ты, дружок, только один подсвечник взял?
Ведь я тебе оба подарил.»
Разбойник заплакал и сказал полицейским:
«Я - вор и разбойник, ведите меня!»
Потом он сказал архиерею:"Прости меня ради Христа и помолись за меня Богу."
Не спеши карать, спеши миловать.-Во всяком камне искра, во всяком человеке правда, да не скоро ее выбьешь.
Быль.
Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру?..
Не скажу Вам небылицу, а скажу былицу я - Можно и в руках синицу откормить до журавля!
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Филипок
Был мальчик, звали его Филипп. Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и хотел тоже идти. Но мать сказала ему: куда ты, Филипок, собрался? - В школу. - Ты еще мал, не ходи, - и мать оставила его дома. Ребята ушли в школу. Отец еще с утра уехал в лес, мать ушла на поденную работу. Остались в избе Филипок да бабушка на печке. Стало Филипку скучно одному, бабушка заснула, а он стал искать шапку. Своей не нашел, взял старую, отцовскую и пошел в школу.
Школа была за селом у церкви. Когда Филипп шел по своей слободе, собаки не трогали его, они его знали. Но когда он вышел к чужим дворам, выскочила Жучка, залаяла, а за Жучкой большая собака Волчок. Филипок бросился бежать, собаки за ним. Филипок стал кричать, споткнулся и упал. Вышел мужик, отогнал собак и сказал: куда ты, постреленок, один бежишь? Филипок ничего не сказал, подобрал полы и пустился бежать во весь дух. Прибежал он к школе. На крыльце никого нет, а в школе слышны гудят голоса ребят. На Филипка нашел страх: что, как учитель меня прогонит? И стал он думать, что ему делать. Назад идти - опять собака заест, в школу идти - учителя боится. Шла мимо школы баба с ведром и говорит: все учатся, а ты что тут стоишь? Филипок и пошел в школу. В сенцах снял шапку и отворил дверь. Школа вся была полна ребят. Все кричали свое, и учитель в красном шарфе ходил посередине.
- Ты что? - закричал он на Филипка. Филипок ухватился за шапку и ничего не говорил. - Да ты кто? - Филипок молчал. - Или ты немой? - Филипок так напугался, что говорить не мог. - Ну так иди домой, коли говорить не хочешь. - А Филипок и рад бы что сказать, да в горле у него от страха пересохло. Он посмотрел на учителя и заплакал. Тогда учителю жалко его стало. Он погладил его по голове и спросил у ребят, кто этот мальчик.
- Это Филипок, Костюшкин брат, он давно просится в школу, да мать не пускает его, и он украдкой пришел в школу.
- Ну, садись на лавку возле брата, а я твою мать попрошу, чтоб пускала тебя в школу.
Учитель стал показывать Филипку буквы, а Филипок их уж знал и немножко читать умел.
- Ну-ка, сложи свое имя. - Филипок сказал: хве-и-хви, - ле-и-ли, - пеок-пок. - Все засмеялись.
- Молодец, - сказал учитель. - Кто же тебя учил читать?
Филипок осмелился и сказал: Костюшка. Я бедовый, я сразу все понял. Я страсть какой ловкий! - Учитель засмеялся и сказал: а молитвы ты знаешь? - Филипок сказал: знаю, - и начал говорить Богородицу; но всякое слово говорил не так. Учитель остановил его и сказал: ты погоди хвалиться, а поучись.
С тех пор Филипок стал ходить с ребятами в школу.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
Говорят, что институт два дня не мог работать.
Счастливый конец ищет сказку,
быль не предлагать…
Стою на выходе из метро «Проспект мира», через дорогу ряд заведений -
суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает
будка.
Видно только «АДНИЦА».
Вот и я тоже про «Шоколадницу» не сразу подумал…
Как бы то ни было - БЫЛО и БЫЛО!
В БОРЬБЕ ЗА НАРОДНОЕ ДЕЛО ОН БЫЛ ИНОРОДНОЕ ТЕЛО…
Было это в добрые застойные времена…
В одной ведомственной структуре работал очень честный, всегда боровшийся с несправедливостью (назовем его дядя Федя) мужичок. И вот в этом ведомстве появляются два молодых, но очень проворных человечка. За год они сделали головокружительную карьеру, одного назначили начальником, а другого его замом. Очень быстро «два товарища» всеми мыслимыми и немыслимыми способами наращивают свой капитал. Дядя Федя все видит и пытается бороться с коррупцией, пишет жалобы в вышестоящие инстанции. Несколько раз приезжают проверяющие, а кто приезжает? Приезжают такие же «хитрецы-мудрецы», для них накрываются столы, готовятся конверты… Все довольны. Два друга всегда говорят: «Дядя Федя сумасшедший, всех замучал своими жалобами». Они даже пытались договориться с дядей Федей, но он был неподкупен. Что же движет нашим дядей Федей? Зависть к чужому проворству? А может коммунистический задор и настоящая вера в светлое будущее?..
В конце концов, достал он этих «двух товарищей», не давал им спокойно пожинать плоды их бурной деятельности. Все знали, что дядя Федя самый настоящий трудоголик, и до глубокой ночи работает у себя в кабинете, когда в конторе уже нет никого. И вот однажды в такой поздний час открывается дверь, и к нему в кабинет входят «два товарища». Он даже не успел понять, как оказался прикованным наручниками к батарее отопления. Друзья вышли, а через некоторое время возвращаются: один в семейных трусах и шлеме на детском велосипеде въезжает в кабинет, а другой в строительной каске и тоже в труселях в цветочек на детском самокате. Один из них прихватил с собой сумку. Достали из сумки и разложили на столе: нож, пилу, топор, табельный пистолет, верёвку, молоток, гвозди. Катаясь по кабинету в исподнем, вели между собой разговор, решая, как лучше казнить дядю Федю, наперебой предлагая варианты. Один страшнее другого.
Что было делать дяде Феде в такой ситуации? Ори, не ори, в здании никого. А эти двое явно свихнулись. И взмолился дядя Федя, как кот Леопольд: «Ребята! Давайте жить дружно! Я вам клянусь, больше не буду писать жалоб, делайте что хотите, только отпустите!». Пожалели «добры молодцы» дядю Федю, отпустили с Богом, и стали ждать… Они были не только умелыми ворами, но и хорошими психологами…
Долго ждать не пришлось, их план сработал на все сто. Вышестоящему начальству поступила очередная жалоба с подробным описанием этой кровожадной вечеринки. Приехала комис-сия, ознакомила «двух товарищей» с жалобой, на что те бодро отрапортовали: «Мы же вам столько раз говорили, он больной человек, сумасшедший!».
Дядю Федю отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу, больше о нём никто не слышал, а «двум товарищам» никто больше не мешал…
Сейчас один из «товарищей» крупный предприниматель, в его кабинете висит фотография, где он в обнимку с мэром города. Крупные чиновники считают за честь быть у него на прие-мах
Вот мы и пришли в наше светлое будущее, а в нём все тоже, что и в застойном прошлом… Или что-то изменилось?
Вот такие грустные парадоксы нашей реальной жизни…
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову.
А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз.
Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? - спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? - сказал я и подошел ближе.
Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу.
Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
- Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников - сломались навигационные приборы.
- Вы че, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. - Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же…
- Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо…
- Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? - с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это еще как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну… ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, не замужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
- Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии.
«Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? - спросил я. - Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
- Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название - это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала - а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. - Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы тут каким боком? - изумился я. - Мы же деньги не брали…
- На Земле живете?
- Ну… живем.
- Значит - должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом - это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки - Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко - Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!» И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? - изумленно спросили они.
- Какой еще навигатор? - этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! - и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
- Мужики, да вы че, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…
- В что, кошек не видели?!
- Это не кошки… - услышал я в ответ.
- А кто?! - не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефон. Я поднял трубку.
- Але. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? - я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать - повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я.
Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?
«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья».
Скромный подарок - это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат.
Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой - 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную.
Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки - по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру.
И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул - за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.