А у папиного дяди две жены и обе б@ди.
.
Подвези меня, таксист,
Прямиком до мая.
Только денег не проси -
У меня нема их.
Дорогой, я заплачу
Соловьиной трелью,
Мы с тобой совсем чуть-чуть
Мартом захмелеем.
А ещё я покажу
Путь в объезд печалей,
Чтоб с тобой тоску и жуть
Мы не повстречали.
Я согласная, мой друг,
На дорогу в кочках,
Пусть «резину» злых разлук
разрывает в клочья!
Только б нам светил с тобой
Огонёк зелёный,
Чтоб над ветреной судьбой
Был всегда силён он.
Подвези меня, таксист,
Не спеша до мая.
А в любовь-весну, прости,
Уж войду сама я.
.- иz -.
[Ирина Zалетаева]
Мыли-мыли трубочиста чисто-чисто, чисто конкретно.
(Пародия на себя. Шутка)
Моё место, как поэта,
между Тютчевым и Фетом.
Но сказал подумав Фет,
между нами места нет.
Меж Есениным и Блоком…
Намекнули, - выйдет боком.
Пригрозили кулаком.
…больше с ними не знаком.
Эх, пойду к Рубцову Коле,
выпьем вместе, вспомним море…
…
А до Тютчева и Фета
мне теперь и дела нету.
«ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ»
/пародия на песню К. Меладзе
«Алло, мы ищем таланты !»
«Лучшие друзья девушек - это бриллианты».
Может у меня что-то со слухом?
Может у меня в ухе муха?
Я не пойму, хоть убей -
Что это - анапест, ямб, хорей?
(Это при всём, при том, при этом,
Что я не считаю себя поэтом).
Костя, может у тебя подагра?
Зачем развращаешь ты группу «ВИА ГРА»?
Зачем им золото, серебро и стразы?
Девушки любят алмазы !
Ты в шоу-бизнесе первый,
Будем ждать от тебя «шедевры»:
«Лучшие друзья женщин - это КОНТРАЦЕПТИВЫ,
«Лучшие друзья юношей - это ПРЕЗЕРВАТИВЫ,
«Лучшие друзья мамы - это КАРДИОГРАММЫ,
«Лучшие друзья маньяков - это БЕНЗОПИЛОРАМЫ,
«Лучшие друзья, ёлы-палы, это ВЫШИБАЛЫ.
Волк - депутат, радеет за Россию.
Его желудок - всем зверям закон.
Творит, когда он голоден, насилье.
Когда же сыт, то Правду режет он.
Изловлены охотниками белки
Судья - хорек был с ними очень строг:
Нельзя в лесу митинговать на ветке,
Пусть в колесе теперь мотают срок!
Дроздам же расхотелось так плодиться
И гнезд своих в лесу уже не вьют.
Их стая приземлилась за границей,
С чужого голоса теперь они поют.
Один урок из басни извлекаем:
Мы кормим тех, кто нас затем и жрет,
К суду за ложь мы Правду привлекаем
И думаем, что движемся вперед.
AY
Открой мне визу вглубь своей души.
Я, как турист, посмел тебя желать
Без гида по тропе в твоей глуши
Среди руин спокойно поблуждать.
Хочу узнать твою архитектуру,
Щекой зарыться в стриженый газон,
За шагом шаг снимать слои культуры,
Вернуться вновь на следующий сезон.
Открой же вглубь души своей ты визу.
Огонь любви питает жар ланит.
И рухнет башня в знаменитой Пизе,
Константинополь стен не сохранит.
Но ты вернула паспорт мой без визы
Ну почему отказ, в чем виноват?
Ты улыбнулась, словно Мона Лиза:
«В анкете я прочла, что ты женат».
AY
Измучившись непостоянством брюк,
В шкафу сорочка вешаться хотела.
Доски гладильной пожилой супруг
Ее заметил, сняв буквально с тела.
Утюг был стар, но жар еще держал.
Сорочку приложив к доске гладильной,
Прошелся трижды обжигающий металл,
Проникнув до души ее текстильной.
Шептал утюг слова любви кокетке,
В восторге каждой упиваясь строчкой.
Он был искусен, движимый розеткой,
Разглаживать измятые сорочки.
Доска гладильная от мысли согревалась,
Утюг сорочки гладит лишь по долгу,
А вот тепло любви ей оставалось
И сохранялось бережно и долго.
Теперь о смысле: пародист - утюг,
Доска гладильная - поэт, ну, а сорочка -
Его творение, которое, как друг,
Утюг прессует до последней точки.
AY
Я шел, прижав к себе котенка,
За мной вышагивал енот,
Жираф, собака и буренка,
И на веревке бегемот.
Но тут из тьмы шагнул навстречу
Какой-то странный человек.
Меня он приобнял за плечи.
Был взгляд холодный в створах век.
Он предложил договориться:
Я должен был отдать кота,
Взамен должны мы были слиться
В присутствии всего скота.
И я… проснулся. Растревожен.
Жене я обещал не пить.
Но как не пить, когда так сложно,
В пруду котенка утопить.
Но… обещал. Иду неспешно,
В мешке котенок. Странный век.
В душе живет моей безгрешной
Какой-то странный человек.
AY
Маяковский
Послушайте! Ведь если пекут пироги-
Значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет их съесть?
Значит - кто-то называет кусочки теста
- жемчужиной?
И, надрываясь
В лесной предполуночной тени
Он Красную Шапку
Хватает
Когтистыми лапами
Не просит
Просто съедает - и Шапку и вкусные пироги
А после ходит тревожный
Но сытый наружно
Говорит сам себе:
Вот теперь - хорошо!
И не страшно!
Да!
Послушайте!
Ведь если пекут
Пироги
Значит - это необходимо
Чтобы в лунную ночь
Волку серому
Было что
Вкусно
Покушать!
Цветаева
Мне нравится, что съели не меня
Мне нравится, что я в лесу не с Вами
И ночкой темной влажная земля
Не уплывет куда-то под ногами
Мне нравится, что Вы такой смешной
Весь серый, и с ушами, и с зубами
Но я не Красна Шапка, и со мной
Корзинки нет с мясными пирогами
Спасибо Вам за мой ночной покой
За то, что Вы не встретились со мною
За наши не-полеты под луной
Не Шапка я - и радости не скрою!
Блок
Ночь, лес, фонарь и Красна Шапка
Бессмысленный и странный Волк
Ее схватил он вдруг в охапку
Над нежным ушком зубом - щелк
Все, проглотил - корзинка в лапах
И повторится вновь и вновь
Ночь, лес, фонарь… ну где же Шапка?
К тем пирожкам сильна любовь.
Хорошо быть девочкой в норковом манто.
Можно и не в норковом, но уже не то.
Впрочем, можно девочкой - на Тверской, а то Заработать где ещё на своё манто?
Можно даже замуж, но… нет, совсем не то…
Браки распадаются: отберут манто.
Можно склеить папика: в ярком кимоно
Гейшей-содержанкою где-то дней на сто.
Можно на заводе, но - блин, ващще не то:
К пенсии, наверное, купится манто.
Не судьба, наверно мне щеголять в манто.
Так и буду - бабушкой - в розовом пальто…
О сколько нам открытий чудных
Готовят: неуемный дух,
Наивность, дочь познаний скудных,
И пафос - графоманства друг.
Берёшь в руки телефон, видишь, что пора ложиться спать, но вдруг этот голос: «А что, если посидеть в Жемчужине ещё чуть-чуть, я же могу позавтракать с утра очень быстро? И экономлю полчасика на сон!». Знакомая ситуация?
В чем заключается хак - ты можешь научить свой организм реагировать на будильник, как собака Павлова на на лампочку.
Что для этого нужно? Стабильная тренировка!
В течении дня проводим учения (в своё свободное время, дома). Буквально воссоздаём ситуацию засыпания. Готовим постель, если спите в пижаме, то одеваем пижамку. Если на дворе день, то зашториваем окна, даём организму понять, что вы собрались спать. Легли, Звенит будильник, и мы вырубаемся.
Если просыпаемся, то проделываем весь процесс ещё раз.
В результате организм привыкает с сигналом будильника засыпать без промедления, независимо хотите вы этого или нет.
Повторяем эту процедуру в течении двух недель каждый день, по два раза в день!
Нельзя прерывать ваши учения, иначе эксперимент может не удаться.
Успехов вам!
Да, я люблю твою вагину,
И грудь, и ноги, и промежность…
Плевать мне на твою ангину,
Мужчине требуется нежность!
Я быстр, но короток мой век,
Лишь пару фрикций и поник…
Любовь! К чему слова,
Она и так красива…)))