Ехала
в такси и водитель начал задавать странные вопросы: сколько мне лет?
Есть ли у меня парень? Скучно ли мне вечерами? Я уже вспотела от страха,
думала, что сейчас изнасилует меня или вообще убьет. Машина
остановилась, у меня мурашки по телу от страха. И тут он достает котенка
из коробки и говорит «если скучно одной дома, то забирай, а то жена
хотела выкинуть, а мне жалко его». Фуххх… Котенка забрала)
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ, СТРАНУ!» Увлекательная беседа гарантирована.
.
Подвези меня, таксист,
Прямиком до мая.
Только денег не проси -
У меня нема их.
Дорогой, я заплачу
Соловьиной трелью,
Мы с тобой совсем чуть-чуть
Мартом захмелеем.
А ещё я покажу
Путь в объезд печалей,
Чтоб с тобой тоску и жуть
Мы не повстречали.
Я согласная, мой друг,
На дорогу в кочках,
Пусть «резину» злых разлук
разрывает в клочья!
Только б нам светил с тобой
Огонёк зелёный,
Чтоб над ветреной судьбой
Был всегда силён он.
Подвези меня, таксист,
Не спеша до мая.
А в любовь-весну, прости,
Уж войду сама я.
.- иz -.
[Ирина Zалетаева]
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Один миллионер ехал в такси. Рассчитываясь с водителем, он оставил ему 5 долларов чаевых. Таксист возмутился:
-Почему Вы оставили мне всего 5 долларов? Ваш сын мне, как минимум, 50 долларов оставляет!!!
На что миллионер ответил:
-А что вы хотели? Он-сын миллионера, а я-сирота.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист!!! Откуда там взялся таксист!!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Из дневника жизни одного таксиста :)
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18−20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25 (если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где можно скинуть рублей 30−40, и об этом знает весь город. А мы решили закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб. отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный, ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим, ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит, калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? «. Наш друг поддержал шутку: «Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели… даже не знаю как описать… в общем лицо, выражающее сразу все эмоции, которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за 700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб., хотя на гея не похожи ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой?».