С утра сегодня возле сквера
Движок навечно мой, наверно, заглох!
Крутая тачка, вид солидный,
Серьёзный дядя - сразу видно - не лох!
Лицо - знакомое до боли…
«Не понял, ты, Серёга, чтоли, дружбан!»
«Димон, здорово, вот так встреча,
Эй, ты, потише! Жми полегче, кабан!»
«Ну, одноклассничек, здорово!
Как жизнь, нормально?», «А! Хреново!» «Что так?
А по тебе не скажешь вовсе -
Прикид солидный, тачка, офис - ништяк!
Отлично выглядишь, Серёга!
Наверно, бабок рубишь много? Молчу…
Пятнадцать лет уж пролетели,
А мы с тобой не полысели - шучу!»
«Да ладно, Дим, при чём тут тачка!
Закуришь? Щас, открою пачку - держи!
Кругом бардак, обвал на бирже,
Упала зелень, как тут выжить, скажи???
Прикинь - впервые за пол-года
Был на Канарах, это - отдых??? Ведь нет!
Летал в Париж на две недели,
Так там французы надоели, сил нет!
Не знаешь, где хранить бабосы,
Кругом сидят одни барбосы - жульё!
Жене - тридцатник, год - машине,
Ох, как достало это, Дима, старьё!
Кругом, Димон, одни проблемы,
Да ладно, съедем с этой темы, друган!
Без денег жить, поверь мне, проще!
Тебе завидую я, вобщем, братан!
Ну ладно, мне пора на стрелку,
А то, ты знаешь, конкуренты не спят!
Прости, забыл, а ты-то как же?
Какая тачка, должность, дача, оклад?»
«Да знаешь, лучше всех на свете!
Квартира-двушка, тёща, дети, „Ока“!
Ты, если что, звони, Серёга,
Тебе приду я на подмогу, пока!»
Мой дядя самых Честных Правил…. Больше он ни кого не трогал.
Ах, Принц Дождя - от музыки торчит,
Глазами ест - а в животе бурчит.
У саксофонистки есть на что глядеть.
В придачу ко словам и чувства есть.
Купите сударь - себе Вы саксофон
Вы Принц Дождя? Вам пригодится он.
На саксофоне не сыграть Вам минуэт.
Весенний блюз - какого в мире нет.
Прижмёте - инструмент к губам.
Он будет заменитель - всяких дам.
А саксофон он холоден, как лед.
Играть в любовь, желанье отпадет.
Тогда к саксофонистке припадя,
Вы разрядитесь музыкой дождя.
Получите желанный минуэт.
С саксофонисточкой - в дуэт
Да! Я капризна Муза - я недаром!
Надолго забегать мне - недосуг!
Поэтов куча, стихи без гонораров.
Сидят в раздумьях ковыряются в носу.
И пишут все один лишь хлам на выброс.
И всех успеть - мне сложно обслужить.
Устала я копаться в тех отбросах.
Пришлось последнюю мне лиру, заложить!
А иногда я прихожу - вы спите или пьяны!
Кому мне"здрасте"-«досвидания» говорить?
Приходится мне плакать - исправлять изъяны,
Какая тут взаимность - приходится курить.
И хлопать дверью - мне приходится, от злости!
Что не успев дела, вы лезете меня ласкать!
Я не намерена расходовать натуру, я гостья!
Просто Муза - а не какая то там Б… ь!!!
Сожительствовать я ни с кем не собираюсь.
И постоянство вовсе не пристало, не к лицу!
Не знаю - от кого вы опьянели? - Ручаюсь!
Мой приход, вас подведет когда-то, и к концу…
Приснился сон такой-и мне,
Что изменяю - я тебе,
Зачем подружке - рассказала?
Её изменой - заразила.
Теперь она за- изменяла,
Вчера об этом мне сказала.
Развратен, в мыслях человек,
В чём упрекать? Причины нет!
Ну что ж не нравятся тебе,
Мои измены те - во сне?
Так, лучше ж будет- чем, бухать
Меня почаще ублажать!
Как набухаешься - и спать!
Бегу к соседу изменять.
Поэтому тебе и - снюсь.
Застанешь - ты меня - боюсь!
Мне с каждым днём - всё больше.
Соседу хочется отдаться,
Не хочешь ты меня - любить.
Мне с кем-то, надо наслаждаться?
Соседа вовсе - не люблю.
В противогазе я лежу.
От запаха его - я угораю!
Он спит со мною - с перегаром!
Проснется говорю ему - Володя!
За секс не заплатил ты - вроде?
А, он мне сотню и - отдаст!
Решив что был у нас экстаз!!!
Тебе я денюжку несу.
Ведь веселее ж так? Не вру!
Сравнительное определение любви в доступной стихотворной форме
(эхо-вариация)
Для тех в растущем поколенье,
К кому любовь не приходила,
Как дать её определенье,
Когда кругом одни дебилы?
Урок усвоить пусть поможет
Ритмичный текст - стихотворенье.
Сперва названье - предположим:
«ЛЮБОВЬ и прочие явленья».
Вот для примера - бедный гений,
Одет как бомж, не жизнь, а гадство…
ЛЮБОВЬ - когда приносят деньги,
А остальное - тунеядство.
Вот «голубой» - в деньгах, в почете,
И всё же нет ему прощенья!
ЛЮБОВЬ - когда есть дядя с тётей,
А остальное - извращенье!
Вот работяга - выпивает,
Драчун, фингал, запой, засранство…
ЛЮБОВЬ - когда соображают,
А остальное - просто пьянство
Но хуже всех - те, кто гуляют
И продаются за богатство -
ЛЮБОВЬ - когда не изменяют,
А остальное - просто б… ство.
Весеннее-игровое.
Пародия на Эрика Свеннсена
Глодных кошек маета
Хоть март - а вспомнила про ужин:
Птиц говорливых чехарда
Забыла о недавних стужах -
И кошек голод захотел
Ту чехарду поймать скорее,
Но лай собак везде сидел,
И портил кошкам всю затею.
Ревут гудки - машин лапта
На перекрёстке ближнем встала.
И - ругань мата! - как всегда…
Проснулся сон людей усталый -
Пивных жестянок баскебол
В окон раскрытье повалился,
Бильярд бутылок в раж вошёл,
И бит бейсбол развеселился.
Тут птиц бирюльки от тоски
На юг обратно захотели!
Но кошек салочки близки, -
И прятки птичьи не успели…
Ить кошек дартс момент нашёл,
Что птичьи пряталки не знали…
А птичьих косточек футбол
Собачьи прыгалки сглодали…
Подруга разместила в соцсети статус: «Почти час нереального счастья от Первого канала! Хью Лори и блюз - что может быть лучше ночью?», - и тут же уточнила: «Для любителей поерничать - с мужем было, есть и будет лучше всего, но Лори и блюз - это счастье!».
Кого как, а меня оговорка привела в ступор. Чтобы сообщить миру невинную мысль: «Я смотрела телевизор», - девушке пришлось «сыграть на опережение»: «Это не значит, что у нас с мужем нет секса».
Конечно, не значит! То есть значит, но совсем другое.
В сети появился феномен «доморощенной психологии». В то время, когда большинство пользователей выдает о себе самую комплиментарную информацию: «Мне дали премию… по моей повести поставили спектакль… я пеку обалденные пирожки!», - масса френдов с лупой разглядывает кокетливые статусы, читает между строк… И делает выводы. Как правило, неутешительные.
«Работала в воскресенье? Значит, плохая мать».
«Ездила на море с подругой? Скорее всего, не замужем…».
Ну и так далее. Русская народная игра «Угадай уродину».
Нет, конечно же, так развлекаются не все френды, а только недоброжелатели - но они есть почти у всех. Бывшая подруга, обиженная начальница, недовольный подчиненный… я уже не говорю про публичных людей.
Я понимаю и так называемых «психологов». Трудно удержаться, когда видишь явный диссонанс: например, пользователь, который постит фотографии яхт из журналов, вдруг хвастается котлетами на исцарапанной дешевой тарелке. Действие рождает противодействие, ложь некоторых пользователей - недоверие ко всем.
Однако многие выводы недоброжелателей - откровенно инвалидные. Известная писательница запостила в ЖЖ фото вальяжного мужа и дочки-гадкого утенка - семью немедленно и без всяких оснований заподозрили в инцесте. Я рассказала вымечтанную, проговоренную про себя колонку о фотожабах на представителей власти - и получила в личку… предложение лечиться. Не оскорбление, как обычно: «Тебе лечиться надо!», - а встревоженное письмо о детской травме, которая не дает мне радоваться жизни.
Я, честно говоря, считаю себя человеком очень счастливым, но понимаю, что для «психолога» это не аргумент. Мало ли что я там считаю. И не аргумент - десятки согласных со мной людей…
Я просто хочу рассказать притчу из своей уже очень давно публичной жизни.
Когда семь лет назад я только начала писать колонки, то описывала свою семью, как есть: маленького ребенка, встречи с друзьями, танец с мужем.
Ко мне подошли и сказали: «Такое впечатление, что ты хвалишься тем, что у тебя есть муж. Вся колонка написана, чтобы показать мужа».
«А вдруг и правда?», - испугалась я. И стала упоминать мужа только юмористически, когда без этого персонажа нельзя было
обойтись.
«Бедный! Как он живет с этой стервой!», - стали писать читатели. Другие им отвечали: «Да мужа-то никакого нет. И не было никогда. Мама есть. Пока.».
Да, маму я тоже упоминала.
Кончилось тем, что семья запретила о ней писать совсем.
Теперь читатели пишут на моем форуме не просто «нет мужа», а «противозачаточная внешность».
Я знаю, что слова мои упадут в пустоту, но все же хочу попросить. Если вы делаете о людях бестактные выводы - хотя бы не сообщайте им о них. Держите при себе.
Скопировала вчера в сети:
«Как ни глупы слова дурака, а иногда бывают они достаточны, чтобы смутить умного человека».
Гоголь Николай Васильевич, «Мертвые души».
Не можешь петь, не мучай уши/чужие/
Косят зайцы траву-коноплю на поляне И от кайфа всё быстрее песенку поют: А нам всё равно… а нам всё равно…
Сколько мужу ни давай, всё равно на чужие задницы смотрит.
Сейчас, в исполнении китайского ансамБля *Сяо Тао Пинь*, прозвучит старинный русский романс *Соловей* И так: Сяоляувей мой, сяоляувей…
Правдой матку не разрежешь!!!
Кто на лавочке сидел,
Кто в «Плейбой» с тоской глядел,
Толя ел, Борис мычал,
Николай забор качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка плакала от горя -
Не идут с ней на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
-А у меня в кармане бакс.
А у вас?
-А у папы новый факс.
А у вас?
-А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Им дали «Вискаса» немножко,
А котята не хотят.
-А у нас машина «ГАЗ».
А у вас?
-А у нас пять штук «Тойот».
Вот.
-А из нашего окна
Свалка классная видна.
А из вашего окошка
Только ГУМ, и то - немножко.
-Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар.
Там лежал убитый синий
Голубой. Такой кошмар!
-А у нас огонь погас -
Это раз.
Мы зажгли его едва -
Это два.
А в-четвертых, наша мама
Отправляется в полёт.
Стюардесса наша мама.
-Значит, лётчикам даёт.
С лесенки ответил Вова:
-Ну, даёт,
И что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мать уже миллионер.
И у Коли, и у Жанны.
Все их матери - путаны.
А у Левы мама повар.
Стюардесса?
Что ж такого.
-Всех важней, - сказала Натка,
Это мама - депутатка.
Может даже воровать
И нельзя арестовать.
И спросила Нина тихо:
-Разве плохо быть портнихой?
Даже в древности кафтаны
Шили точно не путаны.
Лётчик любит баб в полёте -
Это очень хорошо.
Повар плещется в компоте -
Это тоже хорошо.
Доктор лечит гонорею,
Сантехничка - батарею.
Мамы разные нужны,
Мамы всякие важны.
Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Кто старое помянет, тот на память не жалуется.