В магазане выстроилась длинная очередь на кассу.
- Девушка, вы на меня уже пол часа смотрите. У меня так-то есть жена, дети. Так что, извини, я занят.
- А возьмёшь меня второй женой? Мне муж такие печенюшки не покупает, в шоколаде, мои любимые.
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат!
Одним моим из постоянных занятий является наблюдение за поведением очереди в каком-нибудь общественном заведении. Допустим, в больнице. Сперва вы подходите к нужному кабинету и около минуты рассматриваешь дверь. Та ли она сама, что нужна? Убедившись в этом, вы осматриваете толпу. Оцениваете её количество, качество людей. Кто может наорать, кто даже в морду дать. Это всё учитывается. Когда все параметры просчитаны, задаётся сокровенный вопрос: «Кто последний?» Его-то все и ждали.
Но не будьте так самонадеянны, сразу ответ на него вы не услышите. Большая часть людей будет вас игнорировать, а некоторые с отупевшим взглядом смотреть вам в глаза. Кстати, такой же глупый взгляд и у вас самого. Вы ждёте минуту. Тишина. Переспрашивать становится неловко, но вам приходиться это делать. Вы громче: «Кто в триста пятнадцатый последний?» Как будто указание номера кабинета поможет. Большинство его даже не знают, им тупо - к врачу. Опять тишина. Вы бегаете по глазам людей, ища поддержки. Нет ничего сложнее в жизни, чем найти крайнего в очереди. Тут вы собираете все силы в кулак, и если ещё не плюнули на всё и не ушли, вы кричите: «Раз нет последнего, тогда я первый!» Вот вы, наконец, как пьяная выпускница, завели толпу, сняв наконец-то лифчик.
Обычно после этой фразы кто-то откликается, но точного ответа так и не даёт: «За мной занимал мужчина, а за ним ещё женщина. Они ушли, сказали ненадолго. Не знаю, придут ещё. Держитесь пока за мной.» Теперь ближайшие несколько часов вы будете наблюдать за этим человеком. Он ваш маяк, он ваша жизненная цель. Вам теперь плевать абсолютно на всё - теперь в вашей жизни существует только он и президент. Потому что про президента забывать никогда нельзя.
И вы подумали, что можете теперь расслабиться? Может, вы ещё хотите достойной пенсии? Теперь вам нужно чутко слушать толпу, потому что если придёт кто-то новый, вы должны чётко и ясно ответить: «Я последний!» Как только эта фраза будет произнесена, вы скидываете со своих плеч груз ответственности крайнего в очереди и теперь можете спокойно думать о голой Кристиан Стюарт. Извращенец.
Через некоторое время, когда вы уже расслабились, к вам подходит человек, который занял очередь за вами и задаёт животрепещущий вопрос: «А перед вам ещё много?» О, приятель, передо мной целый десяток поколений, лишившихся рассудка. Их всех не сосчитать. «Я точно не знаю. Человек 8, наверное.» И тут он произносит фразу, которую больше всего боишься услышать в такой ситуации: «Тогда я отойду ненадолго. Скажите, что я за вами, если что. Хорошо?» Блять, чувак, лучше бы ты сразу воткнул мне нож в спину. Такая ответственность меня убивает. Теперь придётся опять следить за толпой, а я только снял с неё лифчик, парень! Вы продолжаете сидеть в напряжении.
Пока вы сидите, внутри очереди разгораются нешуточные страсти. Кто-то начинает уверять, что стоял за бабушкой, но другой доказывает, что это он стоял за ней. С мирного возмущённого тона вся дискуссия быстро переходит на крики, и тут встаёт какой-нибудь парень, обычно крепкий на вид и начинает судить спор. Он отслеживает очередь от самого начала. Вы узнаёте, что дед с бадиком сейчас зайдёт в кабинет, а за ним сидит женщина, за ним она и занимала. За женщиной - девушка молоденька. За этой девушкой занимал сам крепкий парень, а уж за ним занимала бабушка. А того парня, который только что пришёл, он не помнит. Значит, он злостный обманщик и ему прямая дорога в самый конец очереди. Крепкий мужчина раскрыл дело и вынес свой приговор. Ей богу, ему бы с такими способностями восстанавливать фамильные древа. Проигравший обманщик, признав вину, занимает очередь за вами, учитывая тот факт, что перед ним будет ещё один мужчина, который ненадолго отошёл.
А вы вдруг ещё вспоминаете, что перед вами должны быть ещё два человека, которые до сих пор не объявились. А ваш черёд уже подходит. «Да, зайду сразу за тем, за кем занимал. Ещё ждать кого-то буду!» Вы так думаете, но на вряд ли это сбудется. И вот уже следующим должны зайти вы, как вдруг прибегает взъерошенная парочка, которая как раз занимала место за тем мужчиной, за которым держались вы. Блядь…
Чтобы выстоять в очереди на почте, нужны железные нервы, абы никого не ЗАГРЫЗТЬ…)))))))
Нос намазал Оксолином,
Маску сбрызнул керосином,
Чесноком я закусил,
Чтобы грипп не поразил,
Я на выставку иду,
Жду Марию на углу,
Меня трудно не заметить,
Я один такой на свете.
В очереди за бесплатным сыром, чем ближе цель, тем толще очередь.
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе
Даже самые смелые мечты осуществятся, когда придет их черёд.
Иногда последним быть гораздо лучше, чем первым. Смотря за чем очередь!
Парню нужно было всего то на минуточку - только спросить.
А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.
&
Зол. Камзол. Клотримазол.
Муть. Орнелла. Мутный фильм.
Караван везет гашиш.
Скоро очередь моя.
.
Не думал я, что к Раю у ворот,
Такая очередь огромная толпится,
И все толкаются, и каждый идиот
Без очереди норовит пробиться.
Как в гастрономе ругань, толкотня,
И возгласы что вас здесь не стояло,
Вот обойти пытаются меня,
Я б в ухо дал, но вроде, не пристало.
Ведь все же Рай, зачтется всем, поверьте,
В конце, почти у самых у ворот,
Выдергивают недостойных черти…
Очередь за билетами - величина неизменная.
- Не смотрите на меня так! И даже не дышите в мою сторону!
Я вижу у вас в душе ядерный взрыв. И очень переживаю, что взрывной волной меня отбросит. - В конец очереди)
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний?
- Я не цыган - я негр!
- Тю!. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула.. .
Та обернулась и посмотрела на него
- О, блд, еще и напугала!
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь:
- Хоть где - то о столице говорят в последнюю очередь!
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить…
Хотите людям сделать приятное?
- Займите куда - нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!