В каждом российском дворе, и не только, есть автомобиль, который стоит годами без движения и никому не принадлежит, но тем не менее его никто не трогает… Я знаю… Это автоботы и они охраняют нас!
Какое-то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку.
&
Если ты уверен, что тебя никто не обгонит,
зеркало заднего вида тебе ни к чему.
.
В двадцатом веке говорили так: «Машина не роскошь, роскошь гараж для машины». В двадцать первом веке роскошь уже не гараж, а хотя бы место для парковки. Не верите, гляньте за окошко. По вечерам, как народ с работы вернётся, в ином городском дворе между запаркованными машинками даже бродячие кошки пролезть не могут. Как водителям удается вылезти из салона автомобиля при таком раскладе - загадка. Но любой задачке всегда найдется решение.
Однажды новенький джип-паркетник решал задачу, как влезть на свободное местечко, более подходящее для «Оки». Тяжко ревел мотор, машинка двигалась буквально по сантиметру. Сантиметрик вперёд, два назад, еще пару миллиметров вперёд … Парковка шла со скрипом. Но в любом деле самое главное - вера в победу. Десяток минут, и автомобиль встал на все четыре колеса между своих железных собратьев. Вошел, как пробка в узкое горлышко бутылки.
И вот, после всех трудов праведных водитель хочет выйти, приоткрывает дверь, и начинает жалеть, что он не кошка. В приоткрытую дверцу можно разве ладонь просунуть. Но нет предела полету мысли. Похоже, настырный водила отличается еще и изобретательностью. Джип странно дергается и начинает ходить ходуном из стороны в сторону, как будто в нем занимается любовью стая мартышек.
Затем задняя багажная дверь приоткрывается… и в щель просовывается женская нога в туфле на каблуке. За первой конечностью следует вторая. Затем из багажника возникает объемистый зад. Теперь из машины торчит ровно пол женщины, как будто ее распилил какой-то сумасшедший фокусник. От этой картины бабушки у подъезда роняют вставные челюсти на асфальт.
Но, еще пара минут, и взорам пенсионерок предстает целиком весь водитель свежеприпаркованного джипа - довольно дородная тетенька. Похоже, дама в свободное время старательно изучала и практиковала Камасутру. Иначе как еще проскользнешь между креслами запертого салона в узкой юбке?
Тетенька поправляет прическу, захлопывает багажную дверь и с победной улыбкой озирает творение своего автомобильного гения. И тут улыбка медленно сползает с накрашенных губ и превращается в жалкую ухмылку. ПроМашка вышла! Вернее, через багажную дверь вылезла. Автоледи по имени Марь Иванна понимает, что водителям соседних машин теперь тоже просто так в свои авто не попасть.
Либо лезть через багажник, либо сверлить лаз в крыше. И кино откручивается в обратную сторону. Снова открывается багажная дверь. Сначала исчезает голова, затем зад, затем одна нога, потом втягивается другая. Бабули нестройно аплодируют костлявыми ладошками новоявленной женщине-змее. Под шум аплодисментов багажник захлопывается.
Джип опять раскачивается, хорошенько утрясая хозяйку в своих недрах. По завершению процесса пыхтит мотор, машинка задом покидает западню и отъезжает в неизвестном направлении. Новое свободное место искать. Остальные припаркованные автомобильчики замирают в тревожном ожидании - куда еще сунется эта каждой бочке затычка?
Так что, граждане автовладельцы: паркуетесь на улице - думайте о люке в крыше авто. Такой новый тренд в автомобильной моде. И прохладится в поездке можно, и если кто на парковке подпрет - эвакуируетесь через крышу. Только следите за диетой! А то натрескаетесь бургеров в каком-нибудь Мак Авто и в лазе застрянете. Придётся торчать автопугалом из машины, пока не похудеешь. Сразу режьте дыру с запасом!
© via
Автомобиль - это страшное оружие в руках безбожника.
Подслушано у водителей.
Сегодня коллеги на работе сказали, что можно не вбухивать все деньги в машину, ездить на автобусе и жить для себя, покупать себе много, чего интересного, и проводить весело время. Кто-нибудь что-нибудь об этом слышал?
&
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет со скоростью 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
&
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
- Багажник откройте… Это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется.
Ух ты, сержант, смотрите, Вы нашли 500 евро!!!
- Вижу… Главное - аптечка на месте… Езжайте!
&
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
.
Было утро обычным, с горчинкою смога,
И город спросонок неплох.
Лишь одно удручало - что «встала» дорога,
Наверное, «чайник» заглох.
Просыпались подъезды, зевали окошки,
Вступали таджики в права.
На макушках аллейных, у солнца в ладошках
Приветно вздохнула листва.
Не до солнца им было - всем, запертым в «зонах»
Комфортных любимых авто.
Словно стадо баранов на входе загона -
Уж если не я, так никто!
На соседях и близких досаду срывали
И крыли по матушке всласть
Депутатов за то, что хозяйство в завале:
- Подонки кругом, а не власть.
Как хлыстом, да по нервам - сирена со скорой,
И всё превратилось в пустяк:
Бесполезные маты, ненужные споры.
Прорваться бы ей! Да никак.
Город в будничном ритме, ни поздно, ни рано,
Стремился работу начать.
А карета стояла. Как птица- подранок,
От страха и боли крича.
***
Люди двинулись дальше, друг другу мешая,
Куда-то зачем-то спеша.
А над пробкой, прощаясь и всех нас прощая,
Вспорхнула
Душа…
Странные всё-таки существа - люди!.. Вот купил человек машину, и он знает, что заправлять её надо строго 98-м бензином. Бережёт её, ласточку!..
А сам себя «заправляет» всякой гадостью! Не станет человека - кто будет ездить на сбережённой «ласточке»?
© Ирина Zалетаева
У поэта должно быть одно непременное качество: он может быть простой или усложнённый, но он должен быть необходим людям! Настоящая поэзия - это не бессмысленно мчащийся по замкнутому кругу автомобиль, а автомобиль «скорой помощи», который несётся, чтобы кого-то спасти.
.
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!
- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!
- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!
- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!
- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!
- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!