- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В реке…
Старые фильмы приятно смотреть уже потому, что в них мало машин на дорогах.
Мужик купил НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала из гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только! Если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ТВОЙ ВОЗРАСТ!
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал «Бууум!»
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
«Ну мать же его так!» - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что-то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: «Ну и что за ху*я тут происходит?» Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: «А ты кто?»
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
«Извините» - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
«ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!» - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
«ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!» - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: «Не больно?»
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
«Не хотите ли попить?» - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
«Шооозаахууу*няааааа!» - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
«ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!» - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
«Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок» - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
«Это ты.?» - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара'.
«Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!» - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
«Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет» - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
…Плохие водители - надежда человечества.
Фары любимого автомобиля говорят его владельцу больше, чем глаза жены.
Автомобили молниями рассекали на беспредельной скорости
влажный асфальт.
Кто ты? Откуда ты взялась - с глазами недоспелой голубики:
недосинего, недоголубого цвета? Р. Волкова «Логопсих"©
Милая, я столько раз тебя мыл, но так и не запомнил твои формы…
ЛЮБОВЬ КАЗАРНОВСКАЯ: - Марлен Дитрих сказала, что Фрэнк Синатра -
это Роллс-Ройс среди мужчин.
ЛЕОНИД ЯРМОЛЬНИК: - А мы все вместе хоть на Ладу Калину тянем?
ЛЮБОВЬ КАЗАРНОВСКАЯ: - Вы тянете на подержанный Мерседес!
&
Еду, не догоняю,
Невезение…
Это не значит, что тормоз,
Просто. плохое. сцепление.
Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль.
Дорогие водители! Когда вы видите женщину с детьми, стоящую на зебре - это не значит, что она ВАМ уступает дорогу. Она просто смотрит ДУРАК Вы или нет!
Капли дождя покроют асфальт,
Ночь особенно темна
Длинная дорога в даль,
Свет от столба до столба,
Кружит голову алкоголь
Жидкость отменного вискаря
Ты сидишь рядом в слезах
Я каюсь в своих грехах,
Напрасно я сегодня накричал
Такой участи для тебя не желал.
Звук мотора слышен громче,
Скорость выше, огней больше,
Скрежет метала, о боже
Потеря контроля, вот и всё уже,
Можно под итожить…
Итог этих дождливых дней,
Мы не увидим себя в сводке новостей…
Не плачь, нас не оставят здесь,
Будь проклята эта горячая смесь,
Мы умираем, и нас не спасти,
Не исчезай родная и меня ты прости…
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нём - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку.
Любовь это когда ты садишь ее за руль своего корча чтобы она прокатилась боком