25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все копчено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе… Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом… Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись. 17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я - как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее… Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались… И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, - если ты еще не забыл меня, - простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе - как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе, - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это и тихо произнесет «сейчас».
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все… Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.
Когда ты знаешь как это больно
Любить, не смея коснуться взглядом,
Когда для счастья вполне довольно
Услышав голос напиться ядом…
Душа в ознобе скулит невольно
Прося как милость согреться адом…
И ей не важно, что это больно,
Что невозможность с тобой быть рядом
Сведет с ума…
Больно что-то сжалось от тоски
И душа, куда- то ввысь метнулась вдаль
Разлетелось сердце на куски
Ты не мой, с другой, Бог мой, как жаль!
Невозможно что-то поменять
Так и буду жить тебя любя
Как мне хочется тебя сейчас обнять
Ведь так долго я ждала тебя.
Сохрани его Господь - я не смогу
Он не подпускает ни на шаг
Не услышу от него - люблю
Без него умрет моя душа.
Ты прости, я пред тобою так грешна
Я живу с другим, а в мыслях - он Только сил в себе я не нашла
Чтоб забыть о нем, о нем, о нем.
Ведь душа моя ему принадлежит
Да и сердце он мое давно забрал
Без него приходиться мне жить
Слезы пряча, чтоб никто не знал.
Не обнять, не притронуться. Лишь позвонить, написать.
- Умом тронуться.
… и когда с головой накрывает боль, и от этой боли мутится свет,
и когда я думаю, что король непременно голый (хотя он нет)
и когда цветы все залиты тьмой или кровью, и все одно,
мир становится темный и неживой (и земля, и небо - в нем все темно)
то какой-то свет изнутри горит и отчасти радость внутри жива,
потому что голос дает мне ритм, силу или слова,
и когда мне город забьет в набат, заставляя проснуться, начать дышать,
тихо тихо расплачется от утрат перепуганная душа
и хотя с головой накрывает боль, только это и дарит свет:
этот голос, в котором наждак, люголь, мед и вереск… и да, ответ
на мои вопросы, сомненья, сны… этот голос четко звучит во тьме -
я иду на голос. иду на свет. даже если он снится мне.
Он же думает - я хорошая,
Так вот взял и в лицо сказал;
Чтобы я позабыла прошлое,
Поцелуем окольцевал;
Говорит мне, что я красивая,
Пара лишних кило не в счет,
Может, чуточку несчастливая,
Но с ним рядом хандра пройдет.
Он надеется, да, надеется -
Я привыкну к его рукам,
Только мне в эту чушь не верится,
Да и он убедится сам.
Вот опять ни о чем расплакалась,
Отвернулась душой в окно…
Потому от него и пряталась,
Что другого любить дано.
сколько так было и сколько еще так будет,
итог этой байки высечен в малахите.
что с вами делать, лучшие в мире люди?
только любить и ждать, когда вы сбежите.
Прекрасная Любовь, тебя везде ищу
И, думая нашла… тянусь к тебе руками!!!
Об что-то яркое я руки обожгу
И боль выходит горькими слезами…
Загадка исчезает при ответе,
Со звуком умирает тишина,
Не будет тьмы при ярком свете,
А для любви лишь боль нужна.
Голос - патокой жирной… Солоно…
Снова снилось еголицо.
Символ адова круга нового -
Утро. Дьявола колесо.
«Нет, он может - он просто ленится!»
«Ну, не мучает голова?»
Отчитаться. Удостовериться -
Да, действительно,
Ты жива.
Держит в пластиковом стаканчике
Кофе - приторна как всегда.
- А в ночную? - Сегодня Танечке
- Подежурить придется - да?
Таня - добрая, сверхурочная -
Кротость - нету и двадцати…
Попросить бы бинтов намоченных
К изголовью мне принести.
Я больная. Я прокаженная.
Мой диагноз - уже пароль:
«Безнадежная? Зараженная?
Не дотрагиваться - Люболь.»
Солнце в тесной палате бесится
И Голгофою на полу -
Крест окна. Я четыре месяца
Свою смерть по утрам стелю
Вместо коврика прикроватного, -
Ядом солнечного луча.
Таня? Тихая, аккуратная…
И далекой грозой набатною -
Поступь мерная главврача.
Нашла в коментариях.
Они все уходят. Находят себе жен. Заводят детей.
Я узнаю об этом в новостных сводках этих чертовых социальных сетей.
Без права на переговоры, как кость брошенная - «Привет. Как дела?»,
И мое позорное: «Нет, замуж не вышла. Да, также одна»,
А в ответ контрольный - «А у нас тут новая машина и сыну завтра год.
И, знаешь, она у меня замечательная, даже сомневаюсь, достоин ли её».
И хочется воскликнуть, завопить, ворваться в эту мерную возню,
Ведь я могла бы быть одной из них, варить борщи, вступать в семейную грызню,
Обои выбирать для детской, планировать бюджет, оплачивать счета
И ждать его с рабочего корпоратива, не спать и злиться допоздна.
Но у меня сейчас лишь стопки недописанных стихов
И в новостях: «А это мы в Тайланде», «Наш медовый месяц» и «У нас любовь».
Копать себя и наизнанку выворачивать нутро,
Искать в себе ошибку, неверный ген, неверный код.
Пока они опять уходят и находят себе жен,
Берут в кредит квартиры и пишут: «знаешь, я впервые так влюблен».
Плачу я в подушку - горькими слезами.
Собираюсь с духом, и разрываюсь я на части.
Помню всё. что было. милый … между нами.
А теперь лишь ветер - бьет в лицо в ненастье.
Ты ушёл .и не оставил выбор…
Боль в душе. ничем не остановишь…
Я стою одна. у этого обрыва.
Ухожу… теперь уж не догонишь…
Я к тебе возвращаюсь вновь
Закрывая на все глаза,
Спотыкалась моя любовь
Много раз о ночной вокзал…
Каждый раз, отравляя кровь
Ты меня никогда не ждал,
Ожерельем ненужных слов
За порогом меня венчал…
Я старалась тебя забыть,
Я пыталась Любовь убить,
Но, в разлуке на полпути
Знала: мне уже не уйти…
Эту боль, что живет в груди…
Мне не выжечь ее, прости.
Сколько нужно еще пройти,
Что бы силы найти - уйти?
Из разбитых на счастье снов,
Отраженьем пустых зеркал…
Бриллианты напрасных слов
Ты мне под ноги разбросал…
Я старалась тебя забыть,
Я пыталась Любовь убить,
Но, в разлуке на полпути
Знала: мне уже не уйти…
Эту боль, что живет в груди…
Мне не выжечь ее, прости.
Знаю: в самом конце пути,
От распятия не уйти…
Корчится душа… Пламенем горит… Тихо, чуть дыша, Богу говорит:
«Мир вокруг другой… Как же вышло так:
До любви - рукой,.До проклятья - шаг?
В перекрестье стрел… В перехлёст дорог!
Как же Он посмел?.. Как же так Он смог?
Сердце целиком… Побоялся взять:
Слишком велико… Что в нём - не понять!
Брал любовь огнём,…Угли возвращал…
Что ж Она о Нём… Плачет по ночам?
Нараспах глаза -…Видно что на дне!
Катится слеза… По Её щеке…
Ей тоску унять… Не хватает сил!
Он Её опять… Болью напоил!
Дать совет какой… Выбор сделать как?
До любви - рукой… До проклятья - шаг…»
Человек извиняется перед тем
кого обидел только тогда,
когда видит на его глазах
слезы…