Врачебное заключение
В вышедшей недавно книге под странным названием «Человек не отсюда»
Даниила Гранина описано немало забавных эпизодов. Привожу один из них:
Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детсада.
В числе прочих значится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает задавать
ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа: «Шас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после приёма? Тут же я сижу и люди вот пришли».
Та с ходу отвечает: «А мне сегодня надо раньше уйти!» и начинает
елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно,
недовольно-возмущенное. Но - интеллигент, к тому же психоневролог,
сдерживается.
Работница швабры и ведра резко оттесняет его своим инструментом от стола и в 3 секунды совершает имитацию протирки чистого пола грязной
тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
«А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо
побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!»
Сын поднимает на нее свои невинные детские глазки и, не задумываясь -
ни на секунду, - громким, звонким голосом говорит: «Пошла в жопу!».
«Баба-Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».
Работаю установщиком межкомнатных деревянных дверей. По звонку клиентки приезжаю на объект. Третий этаж девятиятажки. Рабочии показывают двери из массива - буковые. Обратил внимание на зарешеченные окна. На третьем этаже, зачем?! Интересуюсь у маляра. - Да она (хозяйка квартиры) в бухгалтерии работает Народно-Хозяйственного Института, - пояснил он.
Обычно райдеры используют все возможности для того чтобы облегчить вес своего двухколесного друга. А ростовчанин Александр Шевченко пустил в ход сварочный аппарат, чтобы соорудить из тяжелых водопроводных труб раму и вилку для своего велосипеда. Байк получился очень брутальным и весит 113 кг! / Для чего понадобилось эта, на первый взгляд, бессмысленная затея? А дело в том, что один из ростовских магазинов объявил скидку на любой из своих товаров, равную весу велика покупателя. «Приносите свои велосипеды и прочий металлалом, который жаль выбросить, но опасно ездить, и уезжайте на новых! Сколько весит ваш металл, столько мы добавим к любой скидке!» - было сказано в условиях акции. / Когда Александр привез свой тюнинговый байк в магазин, все продавцы и покупатели высыпались на улицу, чтобы посмотреть на это чудо техники. / Руководство магазина не сразу согласилось отдать новый велосипед находчивому покупателю и напомнило об условиях акции - велосипед должен быть на ходу. Невероятно, но эта 113-килограммовая махина оказалась вполне дееспособной. В итоге счастливый Александр ушел из магазина с профессиональным велосипедом за 200 000 рублей.
Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет: «рабочие дом шпаклевали, увидели как собачек кормлю, попросили по будке и обещали гавкать)»
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. / Смотрю, звонит жена. Ну, думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто-то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое-то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит: «блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке… блин». Этот телефон мне звонил и просил о помощи… жалко.