Месть - это такое блюдо, которое вкуснее холодным
Ты думаешь мне можно сделать больно? Меня можно забыть? Ничего подобного, это ты будешь страдать! Это ты будешь ночами не спать! Если я… раз и навсегда… скажу…Прощай!!!
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее - за счет других…
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу… Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться…
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса… Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза.
И вот, продолжение ты видел…
Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса…
Как не застрахуешься от бед и болезней, так и невозможно застраховаться от неожиданной и неприятной необходимости посещения МРЭО.
На днях я целый день посвятил жертвоприношению этой славной организации. За нервотрепку, неразбериху и вхолостую перекачанные часы жизни, я получил несколько металлических и бумажных документов, а на сдачу еще и веселую историю.
Итак, начну с конца, как и должны начинаться запутанные детективные романы…
В большой, но душной комнате с одним стеклянным окошком, натолкана сотня уставших товарищей по несчастью. Хоть лица по большей части все те же, но это уже не затравленные автомобилисты с бегающими глазами (какими они были еще час назад). Теперь они скорее напоминали веселых и открытых для смеха, зрителей цирка.
За стеклом восседал мордатый и очень недовольный капитан, но аккуратно и внимательно скрывавший свою злость, ведь в комнате стояла напряженная тишина - публика ждала и как только капитан, очередной раз теряя терпение, грубо рыкал кому-то: «Уважаемый! Что Вы мне дали? Я не вижу справку из магазина!!!»
Зал взрывался диким хохотом и бурными аплодисментами…
Вот только мент за окошком не кланялся, а закатывал глазки к небу и злобно скрежетал желтыми прокуренными зубками.
Для тех, кто только присоединялся к нашему веселью, все это было странно и дико…
Вот опять взрыв хохота - это снова ошибся наш «сапер» повысив на кого-то голос…
Поскольку в этой компании я был старожилом (с утра торчал), то охотно ржал и аплодировал вместе со всеми, удержаться было абсолютно невозможно.
Вновь прибывших наскоро посвящали в нашу общую тайну, после чего они тоже, затаив дыхание, начинали с нетерпением ждать от мента проявлений грубости. Как капитан ни старался (а было видно, что он очень старался.) Но время от времени из него вылетало сдержанное хамство и тут же тонуло во взрыве хохота благодарных зрителей…
Однако не буду больше томить досточтимую публику и открою тайну «ордена веселых автомобилистов».
Весь этот день поделился на до и после.
С утра капитан был в ударе. Из своей стеклянной амбразуры он рычал как лев и материл всех подряд, кроме стареньких бабушек (бабушкам он сделал исключение, видимо по причине отсутствия оных…)
Время от времени из окошка нервно вылетали на пол документы как бумажные самолетики.
Вот лишь некоторые из перлов капитана:
«Вы что тут самый умный?! Так зачем сюда пришли, голову мне морочить!?»
«Как ты мне суешь документы в верх ногами?! Я что помойка по твоему!?»
«Не нужно меня ни о чем спрашивать! Я не справочное бюро!»
«Разуете глаза - найдете на стендах»
«Да, я то капитан, а вот вы Николай Альбертович, неизвестно кто такой, клоун наверное…»
«А я не хамлю, это у меня голос такой! Вы доиграетесь, что я сейчас сделаю перерыв на работу с документами и уйду. Хотите!?»
Ну и все в таком же духе.
Самых ретивых и недовольных, капитан отсылал куда-то «по большому кругу» больше они не возвращались…
Хуже всех пришлось красивой стройной девушке. Мент довел бедняжку до слез.
Она отошла и плакала, отвернувшись к стене. И не то чтобы у нее чего-то из документов не хватало, а просто обидно: она ему вопрос по делу, а он в ответ что-то про гранаты и обезьян…
Одним словом - паскудная обстановочка.
Но вот рано или поздно мент выплюнул из своей амбразуры заветные новенькие номера измученной барышни, она взяла их, улыбнулась в первый раз за день и отошла в сторонку, чтобы ровненько собрать выпихнутый ворох документов.
В этот момент капитан захлопнул кормушку и объявил, что он тоже человек, перерыв 15 минут (видимо накопились дела в туалете…) Народ вздохнул и безропотно согласился.
…Открылась дверь… Чего-чего, но такого никто из нас даже и представить себе не мог!!!
Злобный пузатый мент шел сквозь толпу с легким оттенком брезгливости на лице.
Но вот рост…
Росточком он оказался ни как не больше 140 см!!! (и это вместе с неуставными платформами)
У всех шок и ступор и только девушка, складывающая в пакет новенькие номера, сочувственно произнесла:
- А… Так вот почему он такой злой…
Нетрудно танцевать на гробе Сталина или Ленина, когда дозволено танцевать где угодно. Это лишь доказательство рабского инстинкта, еще столь живого в России, даже в среде кинематографистов. Чувство мести - чувство раба. Чувство вины - чувство господина. С этой бердяевской мыслью трудно не согласиться.
С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте - (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й… Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой… а вроде и на человека похож…
Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица:
- А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал…
Немец ответил без паузы:
- Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг… Он же мужчина.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил:
- А Вы в каких войсках воевали и где?
- О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был?
- Летчиком?
- Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.
- Снайпер? Может танкист?
- Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле… Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство - ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло…
Я присмотрелся к старичку и до меня дошло - он весь был похож на маскхалат загорело - белого цвета. Белый цвет у шрамов, которые не загорали и этого белого цвета было не меньше чем загорелого.
Я вдруг представил себе, как мой дедушка Петя вжимается в жидкую грязь и думает: «Вот сука пулемет шпарит, сколько наших положил, эх жаль нам его не достать… Ничего, будет у меня внук, он на турецком берегу сочтется с этим пулеметчиком…»
А ведь и, правда, мне только руку протянуть и сломать старческую шейку этой паскуде… (какие только мысли от жары не лезут в голову…)
Нет, не захотел бы этого мой дед, скорее бы сам выпил с ним водки, а может и нет, но трогать после драки не стал бы…
Пока я грузился своими мрачными мыслями, немца все несло:
- …С тех пор как всю эту красоту я увидел в стереотрубу, самая моя большая мечта в жизни - побывать в этом волшебном городе.
- Так в чем же дело? Поезжайте, Ленинград и правда самый красивый город, я там учился.
- Хочу, но не могу. Мне будет стыдно идти по городу и смотреть в глаза прохожим людям…
- Ну да, ну да. А кстати, чего это Вас так долго в плену держали?
- Это еще не долго, некоторые сидели и подольше. Главное, что я смог вернуться и увидеть своих родителей. Не всем так повезло.
Был у нас один австриец, хуже зверя, как сейчас помню, звали его Лукас.
Хитростью и подлостью он вошел в доверие к начальству, наплел им о себе, что чуть ли не коммунист - подпольщик и русские поверили и назначили его быть старшим среди всех нас. Тем более что он не немец.
Мы от него полностью зависели, этот Лукас направо и налево по дешевке продавал вертухаям и гражданским наши пайки и табак.
- Вот швайнэ.
Дед заулыбался всеми своими ровными зубами:
- Я, я, швайнэ!!! Мы еле таскали ноги, а этот австрийский швайне все жирел.
Приходилось молчать, а кто решался сказать слово против Лукаса, тот долго не жил…
В 45-м Лукаса как австрийца должны были отпустить домой, он ходил гордый и счастливый и мы все были рады - скорей бы уже от него избавиться. А тут наконец нам разрешили получать письма из дома, но что придумала эта сволочь? Он стал наши письма продавать нам же за деньги… Мы скидывались, у кого сколько было, выкупали, но терпели. Крайняя точка случилась, когда денег у одного человека не нашлось и Лукас у него на глазах сжег письмо из дома.
Этой же ночью мы напали на эту швайнэ, заткнули рот и накололи ему на плечо и ногу группу крови.
Утром заложить нас он не решился, ведь ему на днях уезжать домой, а перед самой отправкой в Австрию, их группе устроили медосмотр, татуировку обнаружили и как он ни кричал, его и слушать не стали, а отправили подальше от нас, туда - откуда он уже не вернулся.
- Ничего себе! Это вас так строго наказывали за татуировки?!
Старик рассмеялся:
- Это не просто татуировка, такие носили только те, кто был элитой вермахта и служил в СС, чтобы врачи могли без промедления спасти бесценную жизнь этого раненного.
Немец грустно улыбнулся и после паузы продолжил:
- Скоро до нас дошли слухи, что Лукаса в первый же день задушили в особом лагере для эсэсовцев. Самозванцев нигде не любят…
Как приятно, что хорошим людям тоже везет. Это как-то примиряет нас с жизнью и дает надежду.
Его имя знает весь мир, но по-настоящему его не знает никто.
Хороший человек Александр Николаевич Сокуров наконец-то получил своего «Золотого льва», чему я лично безумно рад, ведь он не чужой мне человек, даже несмотря на то, что мы виделись с ним всего один раз в жизни. Но это был такой важный для меня раз…
Мой институтский преподаватель по режиссуре - несчастная одинокая пятидесятилетняя женщина и хороший человек (про хорошего человека я завернул исключительно из-за того, что она все-таки дама…)
Бывают такие старые, махровые преподаватели, у которых пик профессиональной карьеры произошел в 17 лет, когда они поступили в институт, а дальше все как по нотам - староста группы, лаборант, младший преподаватель, средний преподаватель
Такой была и моя. Закончила режиссерский факультет и ну давай всю жизнь преподавать, так и не сняв ни одного фильма… А зачем? Есть же методичка и планы занятий.
Мне бы дураку сидеть тихо и молча пережидать «никакого» преподавателя, но я высунулся.
Как-то, месяца три подряд, мы разбирали по косточкам фильм «Профессионал». Преподша была влюблена в Бельмондо (скорей всего безответно), вот и заставляла рыскать нас по кинотеатрам Питера в поисках этого фильма. На занятиях мы обсуждали какой он сильный и красивый, да и вообще - какие они с режиссером МА-ЛА-ЦЫ…
Я поинтересовался: «А зачем мы так подробно изучаем его подвиги и невероятные сценарные кульбиты, он же не Рихард Зорге? Может, отпустите нас домой, если кроме Жана Поля никаких других режиссерских тем для разговора у Вас к нам нет?
Она, подумав, возразила:
- Мы так детально изучаем этот фильм потому что вам как будущим режиссерам нужно многое знать и уметь самим, вот будете снимать в фильме сцену драки, еще вспомните меня добрым словом - как мы разбирали тут с вами каждый эпизод… А лишних знаний не бывает, друзья мои.
Еще не поздно было кивнуть и остановится, но меня понесло:
- Ну, Вы тут разбирайте сцены драк, а у меня за плечами и так десять лет бокса, как-нибудь соображу, что сказать своим актерам, а сейчас если Вы не возражаете, я пойду и куплю косу в хозтоварах. Научусь траву косить, чтобы если вдруг в будущем приспичит, смог продемонстрировать на съемочной площадке, как правильно это делается, ведь насколько я понял из сегодняшней лекции - лишних знаний не бывает.
Так я вместо занятий по режиссуре и косил, косил везде где только можно было научится профессии…
Надо ли говорить, что преподша меня слегка невзлюбила.
Но вот впереди замаячил дипломный фильм, я не будь дурак, специально при всей группе спросил: «А можно ли мне снять дипломный фильм не на кино, как все, а на видео?»
Она улыбнулась и удивительно быстро согласилась.
За день до диплома состоялся генеральный просмотр еще теплых фильмов нашего курса и увидев кассету в моих руках, счастливая преподша заявила:
- Видео мне даже не показывайте, я человек старой закалки и смотреть дипломные фильмы буду только на кинопленке.
Я призвал своих ребят в свидетели, и она сдалась, сказав: «Вы меня тогда не правильно поняли, я разрешила Вам снимать фильм на видео, просто для дома, для семьи, по мимо диплома… Ну да ладно, я человек великодушный, хоть Вы этого и не заслуживаете, показывайте, что за белиберду Вы там наснимали и хотите выдать за дипломный фильм.
Стали смотреть.
Она выдержала минут пять и сказала:
- Не тратьте мое драгоценное время, фильм плохой и это не удивительно, ведь Вы полная бездарь и Ваше поступление в наш институт было самой большой ошибкой за всю его историю.
Я очень удивлюсь, если завтра Вы все же осмелитесь прийти на защиту своего несуществующего дипломного фильма. Единиц на дипломах как-то не ставят, так что Вас ждет жиденькая двоечка.
Я был в панике. Что делать? Вместо диплома режиссера, который я клятвенно пообещал своему покойному отцу, меня ждала жиденькая двоечка от женщины с тревожной судьбой…
Революционер хренов, сидел бы тихо, так нет… Ну да время тогда было такое - правдорубное, не то что сейчас (кто жил, тот поймет)
На выходе из кафедры я встретил своего друга Женю (сейчас он очень серьезный фотограф).
Он взял меня за воротник и потащил к себе на работу, а работал он уже тогда у Сокурова.
Я попытался возразить, мол на хрена я ему нужен? И чем он мне может помочь? На каком пьедестале стоит Сокуров, а в какой глубокой нахожусь я???
И тут Женя рассказал мне дикую историю, свидетелем которой был сам:
К Александру Николаевичу в кабинет постучала девушка: «Здрасьте, я студентка и снимаю полнометражный мультфильм. Половину сняла и у меня кончились деньги, не могли бы Вы мне помочь из своего фонда? Мне нужно всего 6 000 долларов».
Сокуров пожал плечами:
- А Вы не по адресу, у меня нет никакого фонда…
Девушка извинилась за беспокойство и направилась к выходу.
Сокуров остановил ее, в трех словах выспросил о чем фильм, открыл сейф, достал пачку денег и сказал:
- Вот возьмите, здесь пять - это мои личные деньги, так что расписываться не надо. Желаю Вам найти еще тысячу и все-таки снять свой мультфильм. А сейчас извините, мне нужно работать, всего хорошего. (И это в начале 90-х !)
Меня эта история встряхнула, приободрила и вселила надежду.
Вошли в кабинет, Александр Николаевич посмотрел на меня уставшим взглядом, выслушал и сказал:
- А давайте, я посмотрю сейчас Ваш фильм и напишу на него рецензию, только уж не обижайтесь - честную рецензию, ведь я под ней подпишусь, ну, а там будет видно.
Включили кино.
Сокуров смотрел с интересом, даже несколько раз подхихикнул, после опять сделался серьезным, сел за стол, взял бумагу и подарил мне целых два часа своей непростой жизни. Писал, зачеркивал, переписывал заново, отодвинув на задний план весь мир с его телефонными звонками и постукиваниями в дверь.
Назавтра я получил твердую пятерку и завкафедрой долго выпрашивал у меня сокуровскую рецензию, чтобы повесить в рамочке на кафедре, сошлись на копии. (Оригинал я храню до сих пор)
Смысл рецензии заключался в том, что, судя по дипломному фильму, мои преподаватели ужасные молодцы, раз так лихо сумели разглядеть, воспитать и обучить режиссуре такого замечательного парня, как я…
Спасибо Вам Александр Николаевич, те два часа Вашей жизни, навсегда изменили всю мою. Вот уже почти двадцать лет я стараюсь быть похожим на Вашу рецензию…
Если человек сделал тебе подлость, а Божья кара за содеянное его не настигла и жизнь его день ото дня все лучше - не возлагай на себя обязанности Господа, пытаясь свести с ним счеты. Живи своей жизнью и радуйся! Пока этот гаденыш счастлив - он занят только собой и ему некогда строить тебе новые козни…
Хочешь порадоваться мгновенье - отомсти, хочешь радоваться всю жизнь - прости.
Озверин с Виагрой.
Месть кота Леопольда была ужасной.
Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?
Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да… я тут просто…
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…
Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас - давно бросил.
- Это хорошо, я тоже никогда не курила.
- Так для чего тогда закурить просили?
- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.
Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца - военного моряка и непутевого брата матери…
Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать - после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?
Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?
Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»
Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…
На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.
Назавтра соседям удалось совершить чудо - притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:
- Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?
Старушка:
- Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали - Каково быть некурящим человеком.
Участковый:
- Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.
Старушка:
В русском языке у слова курить, есть только одно значение - это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы - это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…
Участковый улыбнулся и сказал соседям:
- А ведь она права. Давайте поступим так - с этого дня в коридоре курить никто не будет - это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…
Я спросил:
- Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
- Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…
Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…
На молоденькой соседке бывший муж решил жениться.
Отомстила баба ловко - вышла замуж за отца
И теперь по праву тещи пилит зятя, подлеца.
- У нас на работе секретарша уволилась сегодня,
сказала что на прощание отомстила шефу… ждите, говорит, что будет)
- У начальства до вечера сегодня собрание,
на столах водичка, жарко.
- Слабительного насыпала или виагры?
- Говорит, что и того и другого)))