Стерильность блока, родовой уход,
Потуги, схватки, очищенье слизи,
Да первый вдох. И криком сильных нот
Ребёнок возвещает всех о жизни.
Из лучшей мамы, как из корабля,
Выходим в мировую эпопею,
Где акушерка, каждого любя,
Выводит из той капсулы на землю.
На руки взять тела чужих детей,
Помочь родиться в самый крайний случай,
Что может быть важнее у людей,
Чем дать увидеть этот мир получше.
С рождения нас лечат все врачи.
И только акушер один с зачатий.
Одно сердечко у живых стучит,
И два их у беременных, на счастье.
Волнуются мужья за жён своих,
И жёны не обходятся без стресса.
Пусть акушерок Бог благословит
Быть в авангарде этого процесса.
Чужая кровь, меконий и моча
На простерилизованном халате
Отметиной являются врача,
Часть жизни проводящего в палате.
Пусть физиологический момент
В стерильности не изменяет биксу.
Роддому важен каждый пациент,
Как элемент картинке, то есть пиксель.
И я, когда гляжу на свой пупок,
То благодарность посылаю акушерке,
Мне давшую, из тысячи дорог,
Путь к миру, в пузе шрам оставив крепкий!
-
2016
- Следующий!
- Доктор, у меня болит вот здесь и здесь.
- Будьте здоровы! Будьте здоровы! Следующий!!!
Скоро медиков станет столько же, сколько лейкоцитов в моче здорового человека - один-два в поле зрения…
.
Вся наша медицина - это езда в одиночку на велосипеде, сломанном в прошлом году, но проходящем по бумагам, как танк-амфибия с командой из трёх человек. При этом шины ты накачиваешь купленным на свои деньги насосом, сиденья нет, и работает только звонок. И когда население тебя спрашивает о калибре снарядов твоего танка-амфибии, и ты пытаешься рассказать, что у тебя под жопой просто ржавый велосипед без сиденья, то сразу возмущённый сонм голосов кричит, мол, знали, куда шли - значит, должны получать удовольствие от ржавой трубы в анусе, даже клятва была какая-то…
Руля у велосипеда тоже давно уже нет, куда он едет, неизвестно. Но стоит сказать об этом вслух - тебе предлагают сойти. И ты не сходишь, потому что веришь, что с тобой это ржавое ведро ещё как-то доковыляет до виртуального светлого будущего… Которое, по уверениям товарищей, поделивших деньги за танк, давно наступило, а вот без тебя завалится в первой же канаве…
На багажнике за 70 лет привыкли кататься все подряд, и твоё начальство продолжает уверять пассажиров, что так будет и дальше. Но тебе обещают штрафные санкции за каждого, провезённого бесплатно на хлипком багажнике, уменьшенном в 2 раза, чтоб раздолбанный велосипед потянул. Очень скоро его заменят на новый и красивый, только платный. Вот только скажут, что новый танк-амфибия теперь обязан ещё и летать. И все снова поверят.
Счастливого полёта!
© ЗЛОЙ МЕДИК
.
Уволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.
Вызов - двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь - вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас „скорая“ на вызов торопится».
Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, чо непонятного?!».
Держит нас больше часа, требуя консультации по всем имеющимся, включая экзотические, заболеваниям, обязательного расписывания лечения и рекомендаций аж до старости - взамен периодически всплывают фамилии чиновников и прочих шапочно знакомых фсбшников, которым при отказе тут же будет отзвон. Уходим совершенно выжатые.
Следующий вызов - «потеряла сознание, не дышит». В другой конец района. Летим, толкаемся через пробки. Дворик «сталинки», толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые - черт его знает, может, инсульт, может - ТЭЛА [Тромбоэмболия легочной артерии], уже не сказать. Мы успеваем выйти из машины - к врачу подлетает дочь, плюет ей в лицо и вцепляется в волосы. Еле оттаскиваем, терпим ушат помоев на головы, прячемся в машине от разгневанной толпы. Долго ехали, хрен знает где нас носит, больше часа ждали, твари бессердечные, чтоб вас самих так…
Только отпустили с этого - повтор на тот же адрес, к предыдущей тетке, диспетчер по телефону «жалуется на качество помощи».
Едем, я матерюсь, врач странно молчит.
Снова подъем на 11-й этаж, снова мадам с телефоном и уже с подругой - в голос обсуждают нашу торопливость, нерадивость и безалаберность.
Вопрос «Повод к вызову?». Мадам, улыбаясь: «Да вашу бумажку я куда-то задевала, где вы назначения писали - напишите еще одну». Моя врач, тихая, милейшая женщина, делает шаг вперед и с размаху ей по роже. На весь подъезд раздается ее истошный крик: «ДА ПОШШШШШЛА ТЫ, ССССУКА!». Еле оттащил.
Знакомые чиновники у нее, оказывается, действительно были знакомыми. Уволили по статье, без права работы на СП вообще.
Уходя, криво улыбнулась: «Да и черт с ними. Работа, где с убийцами надо сюсюкать, а не морду бить - не для меня».
Задумался. А ведь реально, та мадам - убийца. Не будь ее с ее вызовом - мы бы успели к той бабушке. И к многим другим бабушкам, чьи жизни сожрали вот такие вот мадамы.
Они и сейчас живут. И вызывают. И отнимают ради своего быдляческого «Я» жизни у тех, кому мы действительно нужны.
Они так любят толковать про «врачей-убийц», надо же, как забавно…
© ЗЛОЙ МЕДИК
Доктор не кукушка, ему своих детей кормить надо!
Надо, чтобы сыну губернатора вылечили зубы в районной
поликлинике, тогда с медициной у нас всё встанет на места.
Тяжелобольной- это легкоздоровый!
Портрет первый. Лирический.
«Когда я увидел её, такую миниатюрную, воздушную, странную, с беззащитными, немного вздёрнутыми плечиками, трогательно недоумённым наклоном головы, с чуть раскосыми удивительными глазами, томно оттенёнными от бледных щёчек - я обмер!
Её замечательный высокий лоб с восхитительными голубыми жилками на матовых висках, пленительный носик с наивно приподнятой верхней губкой, влажно поблёскивающей, до которой иногда кокетливо дотрагивался обворожительный красный язычок… Ах! А ушки! Боже мой! Прелестные половинки раковинок, прозрачные, как нежные лепестки белой розы, потянувшейся к солнцу. А зубки! Мелкие точёные зернышки, призывно выглядывающие из-за полуоткрытых губ.
Когда она, нетерпеливо переминаясь, заговорила со мной, повеяло весной, ароматом цветущих садов. Её точёная, необычной стати фигурка мягко притягивала к себе. Я задыхался, у меня кружилась голова от волнения… Так и не дождавшись ответа, она обиженно повернулась и куда-то поспешила дивной, пружинящей походкой. О, я несчастный! Вернись, волшебная!»
Портрет второй. Медицинский.
«Исследуемая низкого роста, пониженного питания, с обширной гипотонией мышц, нарушенной осанкой, лордосколиозом, плоскостопием. Грудная клетка со следами ранее перенесённого рахита 2-ой степени („грудь сапожника“), левая ключица искривлена (неправильное сращение после перелома), врождённая правосторонняя кривошея. Череп гидроцефальной формы, с выбухающими лобными буграми, со сглаженными висками и развитой сосудистой сетью. Ушные раковины дисплазичны. Глазные щели - правая выше и меньше левой, конвергенция недостаточная из-за врождённого правостороннего косоглазия. Дыхание через нос затруднено, рот всё время открыт, обильная саливация, язык постоянно в движении, увеличен в размерах. Неправильное строение зубов („расчёска“). Кожные покровы сухие, бледные, с явлениями дисгидроза. Изо рта запах ацетона (синдром Пастернацкого положителен с обеих сторон, мочеиспускание учащено). Живот, с расхождением прямых мышц, несколько вздут, печень увеличена (4 см). Многословна, прилипчива, некритична, с бредовыми идеями (считает себя красивой, говорит, что её любят мужчины?!).»
(Из переписки двух врачей)
- Сегодня, впервые в жизни самолично диагностировал у дедушки «свиной грипп».
- Ничего себе! Ты хоть продезинфицировался?
- Конечно. И быстренько выписал его.
- Зачем?
- МНЕ В ПАЛАТАХ БОЛЬНЫЕ НЕ НУЖНЫ. А ДОМА И СТЕНЫ ЛЕЧАТ.
У каждого врача свое мнение - на болезнь… свою, либо чужую.
Кошелек или жизнь! Так кричали
На дороге бандиты-рвачи!
А теперь точно так нас встречают
На пороге больницы врачи!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь
Медицина и скудоумие. Рассказы врачей.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5−7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».