Дочь растёт знатным троллем.
- Эх, жаль что бабушка умерла. Она бы тебя научила оладушки жарить.
- Я умею.
- Да нет, мам, я имею ввиду вкусные оладушки!
Дочь в три года спросила:
- Как я появиласЬ.
Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб.
Говорит, что я ее обманула.
- «Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи».
На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала:
- Это Сережа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.
Стрелял я как-то на стрельбище.
А там мадам одна, симпатичная такая. Думаю, как подкатить.
Спрашиваю, а какой у вас калибр? Вижу не понимает вопроса.
Ну диаметр, говорю, размер отверстия у вас какой?
А она мне матюками в ответ.
Видимо правда калибр большой.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел.
Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять…
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
В отделе кадров звонок:
- Вам охранники требуются?
Ему говорят
- Нет.
- Ну как же?
На сайте размещена вакансия, только название у нее странное «Эколог».
И в требованиях охрана окружающей среды.
Меня так свекровь любила, что в подружки записала.
Приходила ко мне поговорить за жизнь…
И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой…
И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась…
Звонила, извинялась, валила на свою старость.
Зашла сегодня в банк, услышала чудесное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
- Слушай, а 200 тысяч - не мало?
Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
- Ну мы же все посчитали.
Без дяди Ильшата - сто пятьдесят, с ним - двести.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.
Sergey_Wagin:
- Всем привет!
Bitray:
- Серёга я не знаю кто ты, но мне уже жаль твою жену и дочь.
Sergey_Wagin:
- Не понял?
- Как сказать жене, что ее грудь стала заметно ниже за последние годы?
- Как сказать или что жрать после этого и где спать?
из обсуждения новых законов
- Как быстро совок вернулся.
- Что самое обидное,
Совок ушёл вместе с Советским Союзом,
но вернулся почему-то один.
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки).
Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта.
Но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
- Ты чего ноги не моешь?
- Я их мою, каждый месяц… Почти…
- А носки стираешь?
- Регулярно:
-в мае, как дожди пойдут, замачиваю в бочке…
-в июне начинают гнуться…
-в июле приобретают гибкость…
-в августе мягкость.
В сентябре засыпаю порошок и кручу перфоратором с веслом
Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет.
Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами:
- Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра. Решим что делать.
Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой
- Христос воскрес! Что мне делать?
Из чата на сайте свингеров:
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла!!!
- Она линейку в рот запихивала
Друг рассказывал случай.
Работал он в парке, там какая-то девушка залезла на неработающий фонтан и начала орать:
- «Лунная призма, дай мне силу».
Ну, он взял и включил фонтан…