Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
- Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? - спрашивает один другого.
- Как войдёшь - налево.
Студентка мединститута сдаёт экзамен.
- Как называется эта кость? - задаёт вопрос экзаменатор, показывая на свой лоб.
- Лобковая, - смущённо отвечает студентка.
- А это тогда, по-вашему, ЧТО? - вопрошает экзаменатор, указывая на свой нос.
Студентка мединститута на экзамене отвечает строение мужского полового органа:
- Это костяной отросток, длиной… сантиметров тридцать…
- Ну то, что кость, - говорит экзаменатор, - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - то Вам жутко повезло!
Жаль что у меня отпуск заканчивается как физ раствор в капельницы и начинаются будние дни реанимации
Лекция по анатомии на тему «Мужская половая система». Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают «Жигулевское». Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят подержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит:
- Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!
На стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать… В общем госпитализация верхом на бочке!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит… натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту,
Коллеги рассказывают:
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло,
что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом,
а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65).
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Дело было неделю назад. Повод к вызову: плохо с сердцем, умирает. Приезжаю… лежит на диване, на вид вполне здоровая женщина, улыбается, смеется так задорно. Спрашиваю: «Что случилось?» А она так кокетливо просит наклониться поближе, и шепчет на ухо: «Вы знаете у меня такое горе, у меня четыре дня не было мужчины…» Резонный вопрос: «А я тут причем?» А она так дальше еще больше возбудилась и шепчет: «А у Вас смотрите-ка какой мальчик в помошниках, может Вы нас оставите минут на 10.» Помошник не мальчик конечно, но мужчина вполне привлекательный, услышал это и как заорет на нее: «Дура… мальчики по вызову 02, а не 03.» Я спрашиваю: «а причем тут сердце?». А она и говорит, типа долго бы ехали при другом поводе
Я честно в такой ситуации в первый раз была… уж каких только больных не бывает, но что б такое. Потом приехала на подстанцию, мне наш доктор и говорит, что эта мадамочка второй раз за неделю вызывает, Тока предыдущая бригада прикололась и в больницу ее сволокла… С диагнозом, не поверите… «Хроническая коитусовая недостаточность». Уж не знаю, написали они это в направлении или просто прикалывались, но смеялись мы почти все сутки.
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой - за ноги, а фельдшер - оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия ткани, даму обуяли изумление и душевный трепет; негодяи мужского пола разлетелись в стороны, аки ласточки (есть, есть женщины в русских селеньях!). В этот самый момент машина вильнула, даму качнуло, она угодила голой попой с победно торчащим из неё шприцем аккурат в открытое бортовое окошко и на некоторое время в нём застряла. Всё бы ничего, но в полдень на Автозаводском шоссе очень оживлённое движение. УАЗик с торчащей из окна задницей с торчащим из неё шприцем гордо обошёл строй троллейбусов, автобусов и маршруток (мигалки, сирена, расплющенные о стёкла губы и носы благодарных зрителей) и свернул во двор психдиспансера. Занавес, аплодисменты…
- Алле! Доктор? У меня болит желудок! Вы можете назначить мне лечение!
- Конечно! После того, как Вы сможете отобедать по телефону)))
Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных по умирало!
---------
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует…
----------
- Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой…
-----------
Из диалога кардиохирурга и врача реанимационного отделения.:
- У больного гемоглобин 52 г-л. Почему вы не провели онкопоиск (ФГДС, бронхоскопия и прочее)???
- На момент поступления больного в отделение реанимации предполагалось, что онкопоиск боудет проводиться в условиях патологоанатомического отделения…
---------
- Давление у больного невысокое. Точнее, можно скзать, что его вообще нет.
---------
- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта…
- А как у них инфаркты обозначаются?
---------
- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое…
- Ну хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрет?
---------
- Ну, женщина мне говорит:"Заходите завтра - завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"
---------
Старшая сестра:
- Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее…
----------
«На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев».
----------
«Больной пришел показать средний палец».
----------
«С утра губы начали опускаться».
----------
«Больной - шофер. В остальном здоров».
----------
«Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв».
----------
«Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки»
----------
«Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой»
----------
«В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо»
----------
«…От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
---------
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)
----------
«Больному дан рецепт, который просим съесть.»
---------
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
----------
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
----------
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
----------
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
----------
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
----------
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10−14 метров. Это нормально».
----------
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»
----------
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
----------
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
- Доктор! Я умру?
- Конечно! Мы все умрём! Ещё ни один не сбежал)))
- Когда?(зеленеет)
- Это зависит только от Вас и от Него)))
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?!
Случай в семье фармацевтов
Три часа ночи. Возвращается муж.
Жена. - ДИДЕПИЛ?
Муж. - Ик!
Жена. - ДИДЕПИЛ, я спрашиваю?
Муж. - Ик!
Жена. - ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?!
Муж. - Ик! Икатерина!
Жена. - Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНААЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ!
Муж. - УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН.
Жена. - АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН?
Муж. - Фу…
Жена. - А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА?
Муж. - Ты что -ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ… и пять капель НАСТОЙКИ «БИОЖЕНЬШЕНЬ». Чисто для профилактики.
Жена. - Как был БИОБИЛ, так и остался!
Муж. - Не РЕВИТ.
Жена. - ГАСТАЛ тыменя! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая!
Муж. - Не РЕВИТ!
Жена. - Не ори - у нас мама.
Муж. - То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена.
Жена. - У мамы проблема. У мамы булимия.
Муж. - У мамы обжорство! Кстати, что на ужин?
Жена. (постепенно успокаиваясь) - На ужин, на ужин…
Муж. - ИТАКС?
Жена. - СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ…
Муж. - (неразборчиво) - …
Жена. - ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО…
Муж. - (неразборчиво) - …
Жена. - МАСЛОТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ…
Муж. - (оченьнеразборчиво) - …
Жена. - Принимать трираза после еды. Еда - завтра.
Муж. - ХИНОЦИДкакой-то…
Жена. - КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать!
Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА.
Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…