Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет, и выдав с порога:
- А ЭТО - ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!
Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: «Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл@дь! - корреспондент!» Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал… Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции…
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Столкнулся с медициной и понял-менты это белые лебеди:)
Столкнулся с медициной и понял-менты это беоые лебеди:)
Дрожит рука у пианиста -
сыграет вам, как никогда…,
дрожит рука у массажиста -
в работе тоже не беда…,
вот гинекологу, похоже,
не стоит слишком много пить -
ведь половина… даст по роже…,
другие скажут повторить…
Причем медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: «Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков».
И правда:
- Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
- У рыжих чаще возникает аллергия,
- Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
- У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
А вот еще приметы:
У скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина - это хорошо. Если женщина - весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент «лежачий» - весь день насмарку.
3. Если едешь на «уличный вызов», нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках - обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду - тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: «Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!»
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку - обязательно на эту койку кто-нибудь поступит…
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу «Спокойного дежурства!». Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.
В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые «на свет едут».
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.
В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить «Сиди дома!».
2. Если пролил спирт - обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО «Интерпрогрессаутсорсинг».
- А давайте напишем «безработный»…
А что вообще делает наша администрация, кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз» и «не курить на территории больницы»?
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодая сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: - Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: - У нас писечка не растёт! Он: - Как так? Вроде всё хорошо. Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать! Интерн в краску, а врач: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…
- Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать…
- В могилу?!
- Пока капли в уши…))
В кабинет, во время обследования другого пациента, вламывается пациент с криком: «Бардак! У вас тут кругом бардак!» Хапает бумаги на столе врача, какие под руку попали и бежит к двери.
- А в чём Вы бардак видели?
- А что? У вас тут принимают по талонам и там по талонах!
- Бардак, милейший, начинается тогда, когда такие как Вы, врываются в кабинет во время приёма и хапают на столе чужие бумаги)))
Раньше я любила людей, умела радоваться жизни, сопереживать, сочувствовать, видела цветные сны… А что теперь? Теперь я - МЕДСЕСТРА!
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача…
Оговорка по Фрейду.
- И что мне попить?
- Что попить? Что попить? Цианистый калий мать твою! Упырь! Все мозги мне вынес своими жалобами! Плохо лечат его видите-ли! Клятву Гиппократа не соблюдаем! Убийцы в белых халатах! Да сиди ты тогда дома, пидар! И сам лечись!
- Извините, что? Я не расслышал.
- Говорю - мезим, по одной таблетке три раза в день. И дома сидите не выходите никуда. Холодно на улице!