Мой отец работал главврачом в отдаленном поселении, это было еще в начале 60-х. Врачей было мало, каждый был «спецом» на все руки, от гинеколога до стоматолога. Прибыл к ним по направлению молоденький терапевт. Заодно и проктологию ему подкинули. В общем, утро, рабочий день начался. К отцу влетает с выпученными глазами этот терапевт и чуть не в обмороке сообщает, что у него в кабинете женщина и у нее заворот кишок. Бегом несутся в кабинет. Там на софе в позе «раком», прикрытая простыней с дырочкой в области заднего прохода стоит внушительных габаритов пациентка. В отверстие простыни вставлена трубка для проктологического осмотра. Отец внимательно всмотрелся, задумался, сказал почти философски: «Где то я это уже видел…» и снял простыню. Трубочка была вставлена во влагалище…
Сегодня мы живем в мире, когда пицца, доставка цветов и другие услуги приезжают на много быстрее, чем медики и полиция!
Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз!
2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг.
3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица хлоргексидин.
4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не впадать в панику при остновке сердца и научилась выслушивать про дяду Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка.
7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.
8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз.
11.
а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях - так она лучше выступает;
б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо.
12. Не надо звонить ей днем, она очень занята!
13. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что пациенты, и профессора
14. Ура, отпуск!
15. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии.
16. Суббота и воскресенье - это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!)
17. Заведующий отделения - это заведующий отделения!
17. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!!
18. Ее коллектив - это ее коллектив.
19. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив - это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!
20. А поликлиника - второй дом!!!
21. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если
не подаст вида.
22. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.
23. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе
придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней
будет - хоть отбавляй.
24. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.
25. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней - поздравляем - тебе с ней сильно повезло!!!
У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт-заочный.
В халатах по улицам не шляться !
В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную, туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим «Кхе-кхе!». Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с Максом после лекций в винном за Сибирской, чинно, без халатов, волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с Максом громко, в унисон «Кхе-кхе!».
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И оченьгрустная (((
Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз!
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили два зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам… Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
- Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел…
Пациент случайно замечает своего лечащего врача, выходящим из ресторана. Врач закуривает сигарету. Через минуту подъезжает машина, за рулём которой красивая молодая женщина. Врач направляется к ней.
Тут его останавливает Пациент и спрашивает:
- Доктор, вот Вы курите, пьёте и сейчас ещё поедете к женщине. Скажите: почему Вам всё можно, а мне ничего нельзя?
Врач:
-
Медики: «…нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
Молодой хирург после первой в жизни аппендэктомии спрашивает у своего наставника, как по его мнению прошла операция?
Во-первых, дорогой коллега, у людей по отношению к ним червеобразный отросток находится справа, а не слева;
Во-вторых, когда вы ищите аппендикс не стоит кишечник наматывать на локоть;
И в-третьих, не давите так сильно на скальпель, Вы ведь можете поцарапать стол!!!
Студенты - медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…)))
Милиционер обнаружил тело на улице и позвонил в «Скорую помощь»:
- На улице лежит тело мужчины.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде целы.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм, так это они вам и звонят!
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог…
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина»
с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью…
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле «завалил».
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…