Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая фигня, по сравнению с мячиком на травке?
В России в связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…
Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав.кафедpой. «…и еще, pебята, yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy
человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy… Инфаpкт миокатда.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход… …Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач - не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика. Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца… Рассказ врача-терапевта. Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: -Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Хирург: - Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, Вас спрашивают, сколько и чего Вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-А, Я ДУМАЛ, ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ…
Лежит мужик в больнице, в пaлaте.
Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция, аппендэктомия.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нaхрена вы стучaлись?!
Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул…
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча…
Из профессионального арго
Русалка - больная ихтиозом (наследственное заболевание, которое характеризуется нарушениями ороговения, вследствие чего, на коже появляются образования, напоминающие рыбью чешую).
Ихтиандр - больной ихтиозом.
Водяной - пациент, находящийся на хроническом гемодиализе.
Алка - женщина, страдающая хроническим алкоголизмом.
Канарейка - больная с паренхиматозной желтухой.
Банан - больной с механической желтухой.
Колобок, пузырь - больной с асцитом.
Туморозник - онкологический больной (от лат. tumor - опухоль).
Алопент - больной алопецией (патологическое выпадение волос).
Котовский - пациент с тотальной алопецией.
Гиппократ - тяжелобольной человек с заострившимися чертами лица.
Трансформер, киборг, терминатор - больной с протезированной конечностью.
Обрубок, пень - больной после ампутации нижних конечностей.
Импутант - больной с ампутированной конечностью (ампутант).
Горгона - женщина, у которой отмечается патологический климакс.
Челюскинец - пациент отделения челюстно-лицевой хирургии.
Голова профессора Доуэля - больной с тетраплегией (паралич верхних и нижних конечностей).
Шпагоглататель - пациент с инородным телом желудочно-кишечного тракта.
Лыжник - пожилой больной, который, шаркая тапочками по больничному коридору, передвигается на ходунках или при помощи палочки.
Дикобраз - пациент кабинета иглорефлексотерапии.
Шурик, Шурочка - больной (ая) шизофренией.
Олежка, Олеган, Олечка - больной (ая) олигофренией.
Одуванчик - пациентка с явными признаками старческого (сенильного) слабоумия.
Энцефалопадло - агрессивно настроенный, озлобленный больной с выраженной дисциркуляторной энцефалопатией (хроническая недостаточность мозгового кровообращения).
Головастик - ребенок с гидроцефалией (чрезмерное увеличение размеров черепа у детей, вызванное повышенным количеством спинномозговой жидкости).
Даунито-хромосомо - ребенок с синдромом Дауна.
Недоноски - пациенты, находящиеся на лечении в отделении патологии новорожденных и недоношенных детей.
Ацетошка - малыш с ацетонемическим синдромом.
Пучеглазка - больная с экзофтальмом на фоне тиреотоксикоза (смещение глазных яблок вперёд при повышенной выработке гормонов щитовидной железы).
Люська - больная сифилисом (от лат. lues, буквально - зараза, венерическое заболевание).
Отсосиновка - больная с первичной сифиломой во рту.
Рецидивист - больной с часто повторяющимися атаками заболевания.
Овощебаза - палата с пожилыми пациентами.
Консервы - пациенты хирургического отделения, в отношении которых была принята тактика консервативной терапии.
Тубики - пациенты противотуберкулезного диспансера.
Веники - лица, проходящие лечение в кожно-венерологическом диспансере.
Спидоносец - ВИЧ-инфицированный или больной СПИДом.
Аппендюк - больной острым аппендицитом.
Полосач, скрипач, зебра - больной после неудачной суицидальной попытки с поверхностными резаными ранами кисти и предплечья.
Икар, орел, кондор, десантник, акробат - пострадавший в результате падения с высоты.
Терминал, кадавер, пока-пока - пациент с крайне неблагоприятным прогнозом для жизни.
Расслабончик, замарашка - больной с непроизвольным выделением кала и мочи.
Прилипала - больной, часто посещающий своего лечащего врача.
Глухарь, Бетховен - пациент, имеющий серьезные проблемы со слухом.
Бочкарев - пациент с эмфизематозным расширением грудной клетки по типу бочки на фоне бронхо-легочной обструкции.
Водолаз, подводник, баклан - больной нейрохирургического профиля с травмой ныряльщика.
Тутанхамон, мумия - загипсованный с ног до головы больной, который лежит в отделении политравмы.
Копченка, чечель, факир - сильно обгоревший человек, находящийся в ожоговом отделении.
Сушка, сухостой, святые мощи - больной в состоянии кахексии (крайняя степень истощения).
Один приятель рассказывал - как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было - «АААААААА „х.,!!!“ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное - бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ. НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь г. мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, н. хуя вы себя к полу пригвоздили?!
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало?
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
(Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов - ЛОР, гинекологов и проктологов.
Работал я в токсикологической реанимации. Лечение всякое там есть, но вобщем два основных это выведение ядов через мочу и фекалии. На это есть свои препараты, но для выведения гамна есть коктейль (2−3 компонента), так сказать ручного приготовления и називается он очень романтично - «Огни Москвы».Действовало это практически безотказно через 15−30мин…
Вот одна история:
На таможне милиция задержала кренделя, который хотел провезти наркоту в желудке. Позвонили. Спросили мол есть ли такой элексир, шоп побыстрее? Есть. Приезжайте.
Приехали. Забрали. Через 40 мин звонок:
-Пасиба бальшое!!!- Прокричал довольный голос.
Через час ещё звонок (голос уже озабоченый):
- Ну. мы эт, всё достали. Как эт ВСЁ прекратить…
-Никак…
Милиционер обречённо вздохнул и повесил трубку…
Ещё через час опять звонок:
-Это уже не смешно!!!
Доктор считал иначе, ни чего не ответил, только держался за живот и беззвучно дергался…
Больше оттуда не звонили. Вообще