- Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
- Какого именно?
- А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Ну-у-у, при помощи логики можно доказать что угодно. Вот на пример: крокодил скорее зеленый чем длинный, потому что длинный он только вдоль, а зеленый и вдоль и поперек. Или так: крокодил скорее длинный, чем зеленый. Почему? Потому что зеленый он только сверху, а длинный и сверху, и снизу…
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое. ться пришли!
Отправляясь с друзьями в баню - не збудьте паспорт.
- А теперь горрбатый !!! - вглядываясь в черную пасть подвала, крикнул Жиглов, и Шарапов, рискуя жизнью, но спасая репутацию начальника, ломом ударил главаря по спине.
Как сладки любовные утехи!
Не играйте в эти игры, дети,
Полюбил Ромео, сын Монтекки,
Дочь врага, Джульетту Капулетти.
Юноша отдал Джульетте сердце
И она взяла его со страхом…
Тайну сохраня, старик Лоренцо
Их соединил законным браком…
Звёзды в ночи светили,
Детям глаза слепили.
Ах, как они любили.
Ах, как они любили…
Эх, как они любили…
Всё бы шло прекрасно и забавно,
Если б миром правили поэты,
Но Ромео - ах! - yбил Тибальда -
Брата вышеназванной Джульетты…
Юношу изгнали, но поверьте:
Поп Лоренцо действовал умело:
Умерла Джульетта мнимой смертью,
Знать об этом должен был Ромео…
Звёзды в ночи светили,
Детям глаза слепили.
Ах, как они любили.
Ах, как они любили…
Эх, как они любили…
Слишком опоздал с письмом посыльный,
Вовремя не смог, какая жалость…
Их любовь была большой и сильной,
Только смерть сильнее оказалась…
Юноша Ромео спит в могиле,
Рядом с ним прекрасная Джульетта:
Не было ещё в подлунном мире
Повести печальнее, чем эта…
Звёзды в ночи светили,
Детям глаза слепили.
Ах, как они любили.
Ах, как они любили…
Эх, как они любили…
Песен еще ненаписанных, сколько?
Скажи, кукушка, пропой.
В городе мне жить или на выселках,
Камнем лежать или гореть звездой?
Звездой.
Солнце мое - взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак,
И если есть порох - дай огня.
Вот так…
Кто пойдет по следу одинокому?
Сильные да смелые
Головы сложили в поле в бою.
Мало кто остался в светлой памяти,
В трезвом уме да с твердой рукой стою,
в строю.
Солнце мое - взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак,
И если есть порох - дай огня.
Вот так…
Где же ты теперь, воля вольная?
С кем же ты сейчас
Ласковый рассвет встречаешь? Ответь.
Хорошо с тобой, да плохо без тебя,
Голову да плечи терпеливые под плеть,
под плеть.
Солнце мое - взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак,
И если есть порох - дай огня.
Вот так…
На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?
А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: «Ура!» И все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?
Дабы подправить твою довольную физиономию, Купитман, я тебе напомню: сейчас 9:30 утра, ты венеролог и впереди у тебя осмотр океана заразных писюлек.
Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов. До твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Белуччи. Когда ты появился ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги и ты украл у меня мечту. Ну вот что ты за человек, вот как ты умудрился…
Купитман: Смотрю на тебя и думаю - стареешь ты, Андрюша.
Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
Лобанов: И чё?
Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.
Левин - Быкову
- Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
- Выхухоль?
- Вы мой кумир!
- О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
Быков жене Лобанова:
Поздравляю! У Вашего мужа опять сотрясение мозга, точнее в его случае правильно будет сказать: «сотрясение ваккуума». Устал я ему коллайдер его бинтовать.
- Часы - вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.
- Я - хороший врач и легко найду себе другую трудную, плохую работу. А ты - хорошая мать, но вряд ли найдёшь себе другого трудного плохого сына…
Подойдите ближе, бандерлоги!
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!
- Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!
- А, Лобанова. А я как раз детальку Вашего однофамильца разглядываю. Какими судьбами?
- Я по поводу Семёна.
- Ну, повод так себе…
- Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
- Да я вообще-то к жене.
- Сейчас твоя супруга - медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
- Я тебе за это обрезание сделаю… ну значит ещё одно!
- Настя, ты же знаешь, я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся, и, как следствие, писаются.
- Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
- Что ещё-то?
- Ну как - что? Загибай пальцы, пока они есть…
Завтра я тебя назначаю Цезарем. Будешь сразу три работы делать: батрачить, ишачить и вкалывать.
- Вы че здесь болду то пинаете?
- Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
- То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто - по-лобановски!
Быков - Купитману
- Когда ты хихикаешь, то похож на похотливую болонку.
- А ты на какающего бультерьера.
- А хочешь, я тебе помогу?
- Всегда боялся услышать эту фразу от венеролога…
- Андрей Евгеньевич! Андрей Евгеньевич!
- Чего тебе, девочка-катастрофа?
Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:
Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.
- Купитман, ты какой день пьёшь?
- Третий.
- А если честно?
- Двенадцатый.
- Когда пьёшь, ешь?
- Только кошерное.
- То есть, нет?
- Нет.
Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:
Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть. То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.
Видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
- Ты уснул в туалете у меня дома!
- Ну я пьяный был.
- Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!
- Он же мишка кало!
- Коала.
- Неважно!
Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!
Клизма ты бюджетная
- Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
Бонжорно, царство животных, класс одноклеточных. Ты, инфузория туфелька, атакуешь новенького в седьмой палате. Ты, водоросль, добиваешь своего, а то он чё-то на поправку пошел. Ты, вирус, паразитируешь третий. Ну, а ты, моя любимая амёба, а ты не запомнишь, бери листок и карандаш - будем записывать. Начнем с процедурки - там собака блеванула.
- Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу…
- Вот эти люди, дети, расскажут вам всё о половом созревании. Может, кое-что покажут… если не удержатся!
Натаныч, старый ты, как говно мамонта, для дел любовных
- … Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
- Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
- Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот».
- Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
- Я не просил, я приказывал. Делай новый!
- А этот что, плохой?!
- Сунь палец в кофе.
- Зачем?
- Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
- Вы ж сами мне сказали…
- Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!
- У моего пациента все нормально.
- Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!
- Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
Лобанов заполняет больничные карты, рядом Быков:
Быков: Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.
Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…
Б: И тебе не сдохнуть!
Настя, белочка моя чернобыльская!!!
Быков: Ты будешь моим рабом, бессловесным, бесправным существом, готовым исполнять все мои прихоти.
Лобанов: Все?
Быков: Ну, почти все - для некоторых ты не подходишь.
… это как в ванне с крокодилом - интересно, но по времени мало…
- Доктор, меня завтра оперировать будут?!
- Конечно будут, вы же сами не справитесь.
- Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
- Когда роженицу в лифт закатили!
- Нет… когда документы в медицинский подавали.
- Ну что, я себе враг что ли?
- Хороший вопрос, Лобанов. Подумай над ним хорошенько, правильный ответ иногда бывает неожиданным.
Быков - Анастасии Кисегач:
- Всё, белка, сегодня ушел из жизни тот, кто с нами с первого дня в этой больнице был.
- Натаныч что ли?
- ТЬфу ты, луше бы Натаныч. Аппарат МРТ сгорел к черту!
О, Купитман - безжалостный истребитель трепонем, хламидий и прочей пакостной живности; потенциальный герой плаката «Алкоголизм исцелим».
Счастливого пути. Или как говорят у вас в Америке, Welcome to hell.
Кисегач - Быкову
- Андрей, мне даже нравится, что они вместе. Тебе не кажется это как-то закономерно? Мы с тобой вместе, они вместе. Это судьба, Андрей.
- Это чушь, Настя! Мы с тобой - это куда ни шло, это что-то из античности. А Глеб и Алиса - это как хорёк и львица: мерзко, абсурдно, противоестественно!
Кто говорит о справедливости? Я бессердечный начальник, а Черноус - мой бессловесный, бесправный интерн, обязанный бесприкословно выполнять все мои безумные бессмысленные приказы. На этом стоит Российская медицина!
- …Ох тяжело тебе будет, ох тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка?
- Неа.
- Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек.
Сёма, в моём рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морского котика.
Я ничего не понял из твоего фонетического поноса, Лобанов.
Николачеву из 5-й палаты побрейте пах - у него завтра операция. Только крайне деликатно - для мужчин в его возрасте это шок.
В моем отделении лечат исключительно стандартными медикаментозными методами, от которых вы собственно отказались. А свою мочу вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту, будет называться урино-мохито, очень должно бодрить.
- Галя, душа моя. Сделай мне, пожалуйста, шприц с водой.
- С водой?!
- Ну да. Там такая. простая болезнь.
Черноус - Быкову
- Вы что, думаете, что я совсем тупая?
- Ну не то, чтобы так некорректно, но направление мысли правильное.
За работу, живодеры!
Из-за любви себя убивают бабы, а мужики - из-за денег!
- Я, кажется отравился, меня тошнит…
- Главное, чтоб не понос, а то с велика соскользнёшь!
Делить все только на плохое и хорошее - это слишком просто.
- Под придурка решил косить.
- Пошлый трюк!
Я всегда говорю, что гласность - это величайшее завоевание своего народа. Хотя лично я журналистов не люблю. Так и запишите - не люблю, потому что сволочи!
- Ну что, сам отдашь? Или как?
- Сам. Как только стул будет. Первый стул - ваш.
- Президент только что присвоил мне звание полковника.
- Ка-ак?
- А вот так вот. Говорит: «Генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником».
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торговал.
Дорогие гости, ромалы! Я обязательно поцелую свою дорогую невестушку, но сначала я хочу приготовить вам думалы!
Котлы верни! Фармазон: Экзему бы лучше лечил.
Едрёна кочерыжка, негры!
- Что опять хотеть этот человек?
- Этот человек хотеть спастить Шниперсона для России.
- Васенька! У меня там заначка спрятана… достань…
- Я не Васенька! Я Иннокентий Шниперсон, народный артист!
- Кешанька! У меня там заначка спрятана… достань…
- Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
- Какого именно?
- А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
- А вот интересно, КОЗЁЛ, что ты такое свистнул, что у меня по 2 раза в день обыски? Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
- Такую жизнь не дай Бог никому.
- В чём дело, мадам?
- Мадемуазель.
- Ну и что уставилась, мадемуазель?!
- Хам!
- Ты с ним спал?
- Как же я спал? Я работал как лошадь! Я, вон, концерт дирижировал! Когда спать-то!
В больнице вижу тебя, красавица. В инвалидной коляске вижу: С травмами разной степени тяжести.
- Ой, Иннокентий Иванович! Уже?
- Так быстро?
- А вы что хотели? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я понимаю, что всю жизнь за Россию анус рвал…
Простить, мама, значит - понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии. Пробки перегорают!
- Вы кто такой?
- Это Кузя, шниперсонов поклонник.
- Давай, дарлинг, на берегу договоримся: Ты можешь другого мужика полюбить -
измену я ещё пойму и прощу. Но если ты цыганщину любишь?
- О, йес!
- Тогда давай до свадьбы разведёмся. Без вопросов!
- Кузя!
- Если бы Кузя! Я вообще ни с кем не могу!
- Как?
- Понимаешь… Дело в том, что… Ну в общем, в детстве я наступил на мину. Да. Всё оторвало!
- Всё?
- Нет, кое-что осталось.
- Дарлинг!
- Но только, чтобы пописать!
- Я буду отвечать только в присутствии моего адвоката!
- Это можно. Вот адвокат, вот прокурор, а вот суд присяжных. Профессор, начинайте промывание!
Ручонки, значит, потянул? Да-а, не повезло мне. Родился бы совсем без рук, сейчас бы знаменитым пианистом был бы.
- Вот счастье-то! И Ромочку на старости лет увидела!
- Мама, опять за старое?
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! И ты, Кешанька, прости стерву старую! И ты, Ромочка, прости, если можешь!
- Мама, мама! Вы повторяетесь!
- Ага. Как сейчас помню: вы трое лежите, кричите, сиську просите…
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
- Ручонки, значит, потянул? Да-а, не повезло мне. Родился бы совсем без рук, сейчас бы знаменитым пианистом был бы.
- А чем бы ты играл, им что ли?
- Васька! Молоток, бля! Не колись! Держись до последнего!
- Суходрищев, помолчи!
- Ладно, начальник, что, мы культурные люди…
Слушаю. Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Разрешите доложить - особо опасный вор-рецидивист Василий Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США: Третья Мировая??? Из-за меня??? Уже идёт??? Ах, идиот!
Эвакуируйте, сперва я, затем женщины, дети и больные!
Теперь вы понимаете почему мы выдвигаем лозунг: «Русские, долой с исконно цыганской земли от Тихого Океана до Балтики!».
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
- Всё промыли?
- Даже мозги!
- Значит так, Кроликова в асфальт закатать…
- Есть, шеф!
- Нет! На ленточки порезать для бескозырок.
- Прости меня, Кешанька, дуру грешную!
- Но-но!
- Прости!
- Да пей ты на здоровье! Твои проблемы!
- У вас это называется «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать.
- В каком смысле?
- В смысле, зажралИсь!
- А невеста где?
- Кэрол?
- А что, другая невеста есть?
- Наверное, там, где вы её оставили.
- В церкви до сих пор?
- Почему в церкви? В спальне.
- Что же вы, мама, так себя запустили? Квартирку, вот, совсем не убираете.
- Я, Васенька, в квартире этой капитальную уборку 2 раза в день делаю плюс ремонт.
- Мать твоя - чистюля. Дай Бог каждому.
- Ну тогда, наверное, у меня что-то с глазами.
- Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной. С детства.
- Ментов надо кончать!
- У вас какая-то мания с возрастом появилась, кончать. Консенсус надо искать, Алексей Филофилактович! Консенсус!
- Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Думать будем, когда алмаз добудем. Вот как до чего довёл! Стихами заговорил!
Это журнал пчеловодства? Вы что ж, понимаете, трутнями сидите в то время, как великий дирижёр сидит в тюрьме!
- Только что по телевизору сказали - в ЗАГСе хотел жениться на американке!
- Аналогичный случай был с Мотей Сопливым - изнасиловал швейцарку.
- Цыц! А ну не трожь ментов наших!
- Суход… уйди! Место!
- Кстати, насчёт гоев. Это вы, евреи, действительно загнули. Сами-то что, лучше?
- Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а все остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел. Христа распяли?
- Сами породили, сами и распяли, это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять!
- Ты что, моего Христа в евреи записываешь?
- А ты как думал? Если папа еврей, мама еврейка - ребёночек русский?
- Папа у него голубь!
- Сподобил Господь! Нашёлся Кешка!
- Мама, мама! Что за номера, мам?
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Прости, Христа ради! Прости! И ты, Кешанька…
прости, если можешь! Виновата я перед вами! Ой, как я виноватая! Давно собиралась сказать, да всё боялась… Не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне!
- Ой, мама: капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.
- Суходрищев, щас глаз на жопу натяну!
- Не, ну наболело, капитан - он выступает как директор пляжа, пошол!
- Да нет, и салат горький, и хлеб горький.
- Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали
- А дедушку нашего по папиной линии как звали?
- Израиль Лейбович. Я почему помню - Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю - назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
- Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?
- У, как развезло-то на старые дрожжи!
- А я тогда проводницей работала «Москва - Херсон». Я думаю, нет, не поднять мне вас.
- Да?
- Нет.
- А у тебя не белая горячка?
- Нет.
- А очень похоже.
А сиську почему много народу просило?
- Горько!
- Действительно горько! Горько видеть, как погибает для музыки такой великий человек!
- Оглохни, гнида!
Ну нет, конечно, я не расист. Но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю.
- О, дорогая, ты уже обвенчалась?
- Иннокентий, сказать мне честно, ты с ним да?
- Да, да, да!
- Да нет! Нет, может, у нас что-то и было раньше. Но с этого дня - нет! Теперь я люблю только вас, мадам!
- Товарищ генерал армии, разрешите доложить…
- Давайте без покорностей!
- Отец, где мы?
- Ну, положим, в России.
- И на том спасибо. А чуть конкретнее?
- Тульская область, деревня Селезнёвка.
- Только вот не надо! Что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
- Руссофоб!
- Ну зачем так грубо-то? Просто, жид порхатый!
- Антисемит!
- Сионист!
- Юдофоб, конокрад!
- Так! Вы мне за всё ответите! Я Иннокентий Шниперсон!
- Угу, он же Автандил Калашников, он же Алёша Муромец, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чай.
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!
- Ты что охренел, какое ограбление?
- Пардон, это погром!
- Лёша, перестань!
Такой засол дай Бог каждому.
- Мама, мама!
- Что?
- Я ваше горе готов разделить, но по пунктам. Первое: Варя помирает - это кто?
- Это? Варвара, сестра моя родная! Она вам с Кешкой мама-то, не я!
- Ну допустим. Второе: этот в соседней комнате?
- Иван Израильевич?
- Угу.
- Папаша ваш, настройщик рояля он был. Варя-то, она уборщицей в Доме Композиторов работала - он на неё и настроился, хотя и старше её был на 52 года. Нет, записались они, всё чин-чином. Пока она с пузом ходила, он ей всё на рояле играл Бетховена там, или Родиона Шедрина…