Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: «Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?» Далее шикарный бабкин ответ: «В ведро!»
История.
Часть 1.
Англия, август 1817 года.
Стояло прохладное летние утро.
Деревушка Вотерлейк еще находилась в полудреме.
Джек как всегда вскарапкался на чердак потом вылез на крышу дома уселся поудобней возле дымовой трубы и уставился вдаль на солнце, которое медленно поднималось из-за высоких зеленых склонов. Туман простирался вдоль полей и посадок видневшихся вдали, их было достаточно хорошо видно с крыши небольшого дома Уотерсонов.
Джек поджал под себя коленки, охватив своими маленькими детскими рученками и пристально вглядывался вдаль то переключался на миг рассматривая окрестности во круге. Он как будто приготовился какому-то необычному зрелищу, которое вот-вот должно произойти.
Так было ему все любопытно, что творится во круге его маленькой резиденции. Родители еще спали, а он самостоятельно одел свою модную белую льянную рубашку, коричневые подтяжки с металлическими застежками, теплые уже чуть коротковатые штанишки и коричневые башмаки со шнурками на босую ножку быстренько бесшумно спустился вниз, чтобы не разбудить родителей, которые еще досыпали свои сладостные минуты, на цыпочках прокрался на кухню выпил из кувшина домашнего вечернего молока, как раз приготовленного для него. Мама Джека давно знала, что он любит проснутся раньше всех и побывать на кухне, а потом полдня провозиться на своем любимом чердаке… Так вот он выпил кружку молока, схватил корочку хлеба, завязал наспех шнурок на ботинке который уже успел
развязаться, и на ходу кусая свою горбушку отправился на чердак, а потом на крышу.
Часть 2.
Солнце поднималось все выше и выше, туман постепенно рассевался на полях и было видно зеленые пушистые покрывала, которые застилали все вокруге маленькой английской деревушки.
Птицы все громче начинали заводить свои мелодии в перекличку с петухами, которые где не где подавали свой клич, что вот наступило утро, наступил новый день и пора начинать работу. Появились уже и первые люди на улочках, которые отправлялись по своим делам, кто на ферму выгонять коров и овец на пастбища, кто начинал метушиться у себя во дворе с метлой в руке или развешивать стирку.
Вотерлейк проснулся.
Джек жуя свою хлебную корку продолжал наблюдать за всем происходящим сидя на крыше. Поднялся приятный запах горящих дровишек переплетавшийся с вкусным ароматом стряпни, которую затеяла в печке мама Джека. Он вдохнул на полные легкие своим курносым в веснушках носиком этот запах выходящий из трубы дома, призакрыл свои темные глазенки улыбнулся и как будто пытался представить что вкусненького ждет его сегодня на завтрак…
- Эй, Джек что ты там делаешь? - послышался детский голос с низу. Это был его приятель с соседнего дома - Вили. Так его прозывала здешняя ребятня.
Родители Вила были фермерами как и Джека. Вил был не большого роста, худенький светловолосый мальчик. Он тоже уже проснулся и стоял с большой длинной палкой, специально выточенной ножиком, чтобы пасти гусей.
Привет Вили. Окликнулся Джек.
- Спускайся ко мне на землю, ты чего как воробей сидишь на крыше на корточках. Прокричал Вили своим тонким детским голоском.
- Неа, я еще здесь посижу. Я еще не все увидел. -пробормотал Джек, всматриваясь в даль и все как будто пытаясь что-то там рассмотреть и подробно запечатлеть в своей маленькой головенке…
- А что там смотришь??. Уже с любопытством прокричал обратно Вил, почесывая затылок и помахивая соей длинной палкой в руке.
- Поднимись ко мне и увидишь- откликнулся Джек.
- Так я же гусей пасу, мне приказано. - почти уныло, но достаточно громко пробормотал Вил.
- Ничего мы вместе будем пасти их только с крыши так виднее от сюда. Их лучше считать тебе будет, залезай ко мне.
- Так что ты там смотришь? Еще с большим любопытством прокричал Вил. И уже почти согласился вскарапкаться к Джеку на крышу и от туда махать своей деревянной тростью и считать гусей.
- Залезай увидишь.
Часть 3.
Мне эту историю рассказал мой друг и после этого я начал думать, что у машин пусть они и железные тоже есть сердце и они чувствуют. Итак история началась с того что машина с молодой возлюбленной парой неслась по объездной города, все у них было замечательно жизнь удалась вот вот уже выходные на носу было весело и они поскорее хотели попасть домой. После очередного перекрёстка набрав скорость, машину неожиданно повело боком и водитель, не справившись с управление, влетел в огорождение, а затем и в столб который удерживал навесные знаки. Все бы хорошо, но парень был не пристегнут и без сознания находился за рулем, девушке повезло больше она отделалась испугом. Подоспевшие к машине проезжающие мимо водители вытащили парня из искореженной машины, которая находилась на пригорке, который не так давно собрала бригада снегоуборочных машин. Парень, которому, оказывали первую медицинскую помощь никак не могу, прийти в сознание, девушка плакала, не знала что делать. Все ждали карету скорой помощи. И вот она скорую помощь уже видно все расступились, пропуская ей дорогу отошли от парня, но тут машина массой в 2.5 тонны начала съезжать с пригорка никто не успел оттащить парня все думали его задавит, но нет машина сыграла свою роль в данный момент, она выступила в роли щита накрыв парня. Машина аккуратно пропустила тело парня между передним и задним мостом и остановилась прямо над ним, после чего с поврежденного столба упал один из подвесных знаков. Если бы не машина, которая так вовремя, съехала с пригорка и прикрыла парня, никто не знает что случилось. Парня вытащили из-под машины отвезли в больницу. В скором времени он поправился. Восстановил машину, стоило это ему очень дорого. Друзья ему говорили легче купить новую, но нет, он восстановил своего железного друга. Вы, наверное, не поверите в то, что я написал здесь, но задумайте все в нашей жизни относительно. Не забывайте пристёгивать ремни безопасности, не быть быстрее своего ангела хранителя, так как один раз пронесло, два пронесло, но на третий раз может и не повезти.
Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.
Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не подхожу ни под одну из категорий граждан, коим принято уступать места в транспорте.
Когда поезд подъезжал к следующей станции, напротив меня освободилось еще одно место, и мужчина пересел туда. И почти тут же снова встал - на Новокузнецкой в вагон вошла пожилая женщина. Дальше - больше. Как только в вагоне освобождалось место, он пересаживался туда, не давая возможности здоровым мужикам его занимать, и уступая его тем, кому это действительно необходимо. Мне нужно было ехать до Красногвардейской, и таким образом, я имела возможность наблюдать за необычным поведением молодого человека довольно долго. За время, в которое состав проехал 11 станций, этот мужчина около 8−9 раз садился и снова вставал, усаживая на свое место то бабульку, то маму с ребенком, то просто обычную девушку.
Пассажиры переглядывались и улыбались. Как же редко в наше время можно встретить таких неравнодушных людей, для которых благородство и искренняя доброта к ближнему - не пустые слова, а неотъемлемые свойства личности. Этот парень словно бы подарил каждому пассажиру в вагоне кусочек своей душевной теплоты, просто так, ничего не требуя взамен. Такие люди действительно достойны называться настоящими Мужчинами, людьми с большой буквы.
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
«Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?»
Дед отвечает, «Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?»
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500−600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2−3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: «Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему „на чай“ обязательно денег дать».
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию…
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигеваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно…
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса…
Тут он почему-то улыбаться перестал… И 600 рублей ему вполне хватило…
- Я не хочу заниматься с ней сексом, я реально люблю её!
- Ну тогда купи мыло, чтобы мозолей на руках не было!
- )) Да нее, она у меня легкая…
- Дебил
Вчера мужу принесли в ремонт бензопилу «cheeh» - Чих. Естественно, Китай, только они могут так издеваться. Позвонил знакомым китайцам, есть ли на нее свечи, есть, говорят. Берет, а на свече написано «hui» .Какая пила, такие и свечи!
Кир и плененный князь.
Во время своих военных походов Персидский царь Кир взял в плен одного князя с его семьей.
Кир спросил князя:
«Что ты мне дашь, если я верну тебе свободу?»
«Половину моего царства», и был ответ.
«А если Я освобожу и Твоих детей?»
«Все мое царство».
«А что ты дашь за свободу твоей супруги?»
«Себя самого!»
Киру так понравился ответ этого князя, что он даровал всей семье свободу без выкупа. На пути домой князь спросил свою жену:
«Заметила ли ты, насколько великодушен был Кир?»
На это она ответила:
«Я видела только того, кто сам был готов отдать свою жизнь, чтобы выкупить мою свободу!»
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте
сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает…
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал!
Кудряш:
- Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось
самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все,
именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже
бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица
подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая
зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса из медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания…
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори…
Инцидент произошел в индийском штате Пенджаб. Два щенка провалились в колодец. Их четвероногая мама бегала возле колодца и беспрерывно лаяла, чем и привлекла внимание хозяина, который заглянув внутрь был сильно удивлен - на дне находилась королевская кобра, которая не представляла угрозы для малышей. Более того, рептилия как-бы присматривала за щенятами, не позволяя перейти на другую сторону, где они могли утонуть, когда колодец наполнится водой.
В общем и целом животные провели на дне колодца 48часов. Когда наконец-то прибыла помощь из лесного департамента, кобра отползла в другой конец колодца. Малыши не пострадали и сейчас чувствуют себя хорошо, рептилию же отвезли в лес и выпустили на волю.
Даже самые смертоносные и опасные существа на земле знают, что такое сосуществование и взаимовыручка. Человеческий же род в этом плане сильно отстал от братьев наших меньших, и это наш большой недостаток.
С тех пор прошло уже 10 лет, но до сих пор мне тяжело говорить об этом… Это было холодным январским утром. С замиранием сердца я смотрела на две полоски теста на беременность. Да, их точно было две! Боже, неужели? Я жду ребенка! Сердце бешено билось. Что я чувствовала тогда? Радость и страх одновременно. Радость оттого, что я мама, ведь я всегда об этом мечтала. А страх оттого, что муж с самого начала нашего супружества ясно дал понять, что дети будут мешать его карьере. Это была моя первая беременность. С волнением и надеждой я ждала реакции мужа. «Аборт!» - таким было его однозначное решение. - «Иначе будешь воспитывать его одна: или я или ребенок!». Осмотр гинеколога, анализы, направление на аборт - все было, как во сне, как будто все это было не со мной, как будто бы мне снился страшный сон, и так хотелось поскорее проснуться. Казалось, что у меня просто не было выбора. Но это только казалось, выбор был, последнее слово все равно было за мной. А я… я была так растерянна и так малодушна. Я боялась говорить своим родителям, что собираюсь сделать аборт. Да и как сказать об этом маме, которая с риском для своей жизни меня все-таки родила? А мне … не хватило смелости… Зима, больница, врач, гинекологическое кресло, аборт, больничная койка, слезы и огромная пустота в душе. Как жить дальше? Все так бессмысленно… Я убила маленького человечка, и вместе с ним как будто умерла часть моей души… Если бы я только смогла все изменить! Если бы только могла! С мужем мы через несколько месяцев разошлись. У этих отношений не было будущего, да и не могло быть, особенно после аборта. Видно, так Богом задумано, что ребенок, как связующее звено, объединяет мужа и жену, делает семью крепче. После аборта в наших отношениях были даже не трещины, а целая пропасть. То, что дано было нам для будущего, мы просто убили… Я так сожалею… Долгое время мне снилась маленькая светловолосая девочка, которая молча смотрела на меня своими чистыми беззащитными глазами, и в ее глазах я читала только один вопрос: «Почему, мама? Я так хотела жить…». Как я жила все эти годы? С чувством вины и огромного сожаления. Прошло время, сейчас у меня новая семья, любящий муж, дети. Но эхо этой роковой ошибки до сих пор дает о себе знать: проблемы по гинекологии, тяжелое течение последующей беременности, неизлечимое заболевание у одного из наших детей. У любой ошибки есть цена. Но что все это в сравнении с жизнью ребенка, которого никогда уже не будет, именно его, никогда!
Про гвоздь
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! … Во, блин! … Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю - точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом - я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! - и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку. Утром просыпаюсь, состояние - … ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! - это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет, и выдав с порога:
- А ЭТО - ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!