Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.
Новочеркасский расстрел.
К началу 1960-х годов в СССР сложилась непростая экономическая ситуация. В результате стратегических просчётов руководства страны начались перебои со снабжением. Весной и в начале лета 1962 года недостаток хлеба был настолько ощутим, что
В конце мая (30 или 31 числа) 1962 года было решено повысить розничные цены на мясо и мясные продукты в среднем на 30% и на масло - на 25%. В газетах это событие преподнесли как «просьбу всех трудящихся»
Очевидцы вспоминают: первые пулеметные очереди поверх толпы попали в деревья, а на них сидели дети - они забирались туда, чтобы лучше видеть. Их тела так и не нашли. Николай Степанов, участник событий 1962 года: «Две девочки, и еще кто-то лежал, кто - не знаю. Я говорю - глянь, что это такое? Детей постреляли!» Началась паника. Очевидцы рассказывают, что после выстрелов посыпались, как груши, любопытные мальчишки, забравшиеся на деревья в скверике. Сидел среди ветвей и будущий генерал двенадцатилетний Саша Лебедь. Жил он на соседней улице Свердлова, которая теперь названа его именем, всего в квартале от горкома. Естественно, не мог не прибежать и не поглазеть. Он сам об этом потом рассказывал, когда приезжал в город во время персональной президентской кампании. О том, как после первых выстрелов кубарем скатился вниз, как каким-то чудом перемахнул через высоченный забор. Видел вроде бы и убитых малышей. Тому есть и другие косвенные подтверждения. Очевидцы вспоминают про рассыпанную обувь и белые детские панамки: они валялись по всей кроваво-грязной площади. Правда, в опубликованных списках жертв мальчишки не значатся. Не заявляли о пропавших детях и их родители. Боялись, или мы об этом не знаем? А может быть, потому, что к площади прибежали сироты (детский дом располагался как раз на Московской)?
Информация о новочеркасских событиях в СССР была засекречена по решению
У меня в жизни был случай, когда анекдот помог мне от крупных неприятностей с ДПСником за превышение скорости более 60 км. Это было на трассе Ростов-Дон в районе Каширы. Короче: останавливает молодой, забирает права и отдает старлею - тот в машине. Сажусь на переднее сиденье, ну и началось разводилово, как обычно. А вожу машину я с 1981 года. Смотрит он на права и на меня, а прошло 9 лет, как получал их. Там я с усами, а в действительности - нет. Да и внешность немного изменилась. А у этого ДПСника усы, как у Буденова. Вот он и спрашивает, после того, как посмотрел паспорт: Что усы сбрил?
Отвечаю: Не поверишь, рассказали друзья анекдот - пришлось сбрить. (на самом деле: я просто и голову побрил и усы заодно сбрил, так сказать имидж поменял) Он: Да ладно болтать! Я: Хочешь расскажу. Он: Давай. Начинаю: Короче: был один мужик лысый и комплексовал сильно. Друг его встречает и говорит: Давно бы волосы отрастил. Как? У тебя жена есть? Есть! Ну так приходишь домой раздвигаешь ей ноги и туда головой и водишь пока не устанешь. Через месяц вырастут!!! (Я немного сокращу) Короче: все это мужик проделал и через месяц у него волосы выросли. Он довольный едет в автобусе, видит впереди него сидит мужик лысый, как Котовский, ему стало жалко мужика, думает: дай рецептом поделюсь и стучит ему по плечу. Мужик оборачивается, а у того борода и усы, как у Маркса. …НУ ТЫ СЛАСТЕНА !!! - обалдел мужик. ДПСник хохотал, как сумасшедший, потом сунул права и отпустил…
История произошла лет десять назад на чудесном острове Сахалин. Живу на западном побережье с рождения. Как любому аборигену очень нравится бродить по морю и рыбачить. В хорошую погоду, когда над островом зависает антициклон, интереснее всего, открываются красоты подводного мира. А море у нас в это время такое - метров 200 - 300 на удаление от берега глубина в основном не выше колена, затем идут косы (называют по разному: гряда, волнорез), они во время отлива виднеются из воды, а вот за ними уже начинается глубина. В некоторых местах 2−3 метра и соответственно чем дальше, тем глубже. Там растет морская капуста, которая крепит свои корни к камням. Листы достигают 5−6 метров в длину, шириной до полуметра. Растет эта съедобная водоросль такими непролазными зарослями иной год, что диву даешься. У нас ее добывают и перерабатывают. Как-то сделала вылазку на осьминогов, только дошла до косы, смотрю, а в кустах запутался дельфиненок. Как он оказался в прибрежной зоне - загадка. Бедолога был лишен зловредной капустой возможности пошевельнуться. Стало понятно, что собственными силами ему не выбраться. Что делать? Спасать надо, несчастные глаза малыша молили о помощи. Но там глубина около двух метров, в костюме не зайдешь, попробовала крючком дотянуться и подцепить листы, но без толку. Да и смысла не было, капустное поле было дальше ещё метров 10, он бы снова запутался. План спасательной операции возник мгновенно. Только помощник требуется, чтобы самой там не запутаться. Как назло, все, кто мог мне помочь, находились слишком далеко от меня. Единственный вариант - позвать отца. Но вот загвоздка в том, что он море с берега любит, а в резиновую лодку вообще не садится, поскольку бывали случаи, когда в полный штиль, срывался мгновенно отжимной ветер, большой силы и людей уносило… Рванула домой и с ходу выложила обстановку. Отец помрачнел:
- Ну и пусть, самим там кувыркнуться не хватало.
Но, видя мою решительность, понял, что полезу одна, без подстраховки. Пришлось согласится, изначально раскритиковав, конечно, мой план. Приплыли на место. Я в купальнике, сетка, веревки, маска, трубка. Дельфиненок был жив. Обрезала всю капусту, что опутала моего подопечного, с помощью сетки сделала что-то типо шлейки, закрепила веревками, подала отцу. С глубины очень проблематично выбраться на резиновую лодку, не перевернув её. Но все же изловчилась. Дальше на весла, и удачно отбуксировали нашего дельфиненка на чистую воду. Дальше легко - он сам подплыл к поверхности, чтобы дать возможность срезать с него сетку. В глазах спасенного была благодарность, малыш, оказавшись на свободе, сделал несколько неуверенных кругов вокруг лодки. и стал выпрыгивать из воды, посылая нам брызги. Отец запаниковал:
- Давай к берегу, иначе он нас перевернет сейчас!
Дабы не пугать папу, пришлось повиноваться, но не тут было. Дельфиненок поплыл за нами, а там опять заросли. Уговорила отца постоять немного. Малыш несколько раз подплывал к нам, высовывался из воды, давал себя погладить. Через час, когда я уже не на шутку стала постукивать зубами от холода (июнь, воздух 20, вода 15), а отец от страха, спасенный понял, что достаточно хорошо нас отблагодарил и отправился в море. Домой вернулись в отличном настроении, с кучей положительных эмоций. Папа был так поражен поведением маленького дельфина, что и забыл про свой страх… Но история с дельфиненком у нас плавно переросла в историю с китенком…
Спустя неделю, мы с отцом оказались приблизительно в том же месте. Ловили осьминогов, отец находился от меня метрах в двадцати. Слышу кричит:
- Ира, ты не представляешь! Тут китенок запутался в капусте.
- Не может быть. Точно китенок?
- Да, фонтанчик пускает. Черненький, небольшой, с метр.
Изумлению моему не было предела. Что происходит. Та спасательная операция была впервые. Столько лет лазила по морю и никого не встречала, а тут за неделю второй случай. Отец, воодушевленный успехом прошлой спасательной операции и благодарностью дельфиненка, чуть ли не подпрыгивал от нетерпения спасти еще кого-нибудь. Чип и Дейл, блин. Пошла к отцу. Надо же разработать план новой спасательной операции, глянуть, что к чему. Папа начал действовать, крючком стал раздвигать капусту. Как он потом сам объяснил, думал, что сейчас его подцепит и тот, возможно сам выплывет. Что произошло - описать трудно. Смотрю, папа что-то тянет, через секунду море взрывается брызгами и из воды вылетает кто-то… человекоподобный… отец при этом совершает трюк, прыгает спиной назад и падает в воду. Я в шоке. Такое ощущение что перед нами Ихтиандр собственной персоной. Но нет. Оказался водолаз, я его не сразу и признала, глаза таращились из маски, что-то мычал, не выплюнув загубник. Наконец, он освободился от маски, начал хватать воздух ртом и наступать на отца.
- Батя, ты че? Ох@ел? Я чуть со страху не помер!
- Я тоже, - попытался оправдаться папа.
А до меня наконец дошло, что за китенок с фонтанчиком прятался в капусте. На работе человек, капусту резал, а батя «спас» его. Когда оба чуток успокоились, видя, что я со смеху не могу разогнуться, и уже поскуливаю, батя в двух словах поведал водолазу историю о спасении дельфиненка, тот выслушал с улыбкой:
- Батя, скажи спасибо, что умеешь совершать такие прыжки, а то неизвестно бы чем дело кончилось. Ты своим крючком меня за пояс подцепил, я со спины глаз не имею, чуть со страху не … (дальше в основном всё в матовых оттенках))
НЛО
Поехали, значит, мы как-то с ночевкой на природу небольшой компанией. «На природу» у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где-нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром «Столичная». Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли «ситро» притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как-то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера, но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку, но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и. Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что-то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и «не видел кто бросил, ты не видел кто бросил???» Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни - проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.
Везем в инфекционку мужика, к которому теща в гости приехала… с тортиком. Мужик захавал тортик в одно рыло (жена - на диете, ребенку пока сладкое не дают, теща, что интересно - отказалась). Через шесть часов мужик почуял неладное, а следом это почуял весь дом… Тортик на две недели оказался просрочен.
Едем. Мужика колотит, мы пытаемся его разговорами развлечь. Топовую фразу сказал шофер: «Мужик, зато у тебя теперь всегда будет, что теще припомнить!»
Размороженная Любовь
Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.
Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.
Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.
Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.
Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.
Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения!».
«Ты плачешь, потому что ты жирная, да?»
Моя сестра тоже читает ваши истории. Сегодня попросила меня за неимением времени накропать пару строк о ее «позоре».
Три года назад аналогичный незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои 6-летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда та в очередной раз жаловалась моей сестре-жилетке об ужасной женской участи и кобелях-мужиках, встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая мимо кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два «Апостола» - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень, а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.
- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? - вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не…, - толкая его в бок, задумывается Петр, - Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка. - «шепчет» он брату на ушко.
… Тишина. У мамы из рук выпадает полотенце…
- Ну, вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут… иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой так говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.
Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
ПыСы 1
Никогда не оставляйте при разговорахсплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсадушколе
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына - девочка».
Как-то ещё девчонкой, со слезами, обиженная соседским мальчишкой, я прибежала к подружке, - поделиться своим «горем». На пороге меня встретил её дед - старый осетин. Он выслушал меня и сказал. «Девочка моя, обида должна быть отомщена! Иначе обидчик повторит её снова и снова. У тебя нет старшего брата. Ты должна постоять за себя сама! Выбери момент и прилюдно оскорби и унизь его. Потом постарайся встретить его, и наедине проси у него прощения, унижайся, хоть на коленях ползай, - и он простит тебя. НО, слово, сказанное прилюдно, никогда не будет пустым и не пройдёт даром. ТЫ БУДЕШЬ ОТОМЩЕНА!!!» С тех пор прошло много лет. Какой опыт я вынесла из этой истории?: «Месть - низкое чувство, она не гасит зла, она его преумножает. Но, у меня нет старшего брата, я должна постоять за себя сама!»
У меня есть знакомая, высокая, пышногрудая, круглопопая, с изумрудными глазами и бантичными губками, блондинка (кстати натуральная). Так вот, глядя на меня, вернее на то как я лихо сбрасываю вес, пожирая капусту тоннами она решила и себе немного похудеть. Мы работали вместе, жили по соседству, в общем, стали мы лопать капусту на пару и на работе, и дома. Сидели мы с ней на капусте месяц, вместе в спортзал ходили, вместе дома утреннюю зарядку делали, и вечерами бегали 3 км трусцой. Бегом это назвать вряд ли можно, в общем, передвигали свои телеса от дерева к дереву с доступной нам скоростью, потому как не спортсменки мы вовсе. Через месяц, я ушла в отпуск и уехала в гости. За время моего отсутствия, знакомая моя занятий не прекратила, и пожирание капусты тоже. Она наоборот ужесточила пытки бегом и спортзалом, соответственно увеличила и количество пожираемой капусты, Да она вообще кроме капусты ничего не ела. Когда я вернулась из отпуска и увидела её, я ужаснулась… Да, она была стройной как фотомодель… Но вся её красота куда-то подевалась… Ей совершенно не шла стройность, похудев она утратила весь свой шарм. Мужчины на улице перестали оглядываться на неё, а муж наоборот стал тайком косить в сторону симпатичных пышечек. Её муж выловил меня, когда я шла из парикмахерской и взмолился:
- Сделай что-нибудь, чтобы остановить это капустное безумство. Я не успеваю «капусту» зарабатывать, что бы оплатить её наряды. Третий раз всё заново покупает, от джинсов до трусов. А впереди зима. Ггде я денег наскребу ей на новую шубку? В прошлогоднюю она вся в рукав проскочит. А сапоги? У неё ж нога в прежних сапогах как карандаш в стакане болтается. Сапоги новые раза три обуть успела в прошлый сезон… Да и не привык я спать в обнимку с суп- набором… Короче, ты же знаешь, я её люблю и она меня тоже… Помоги мне вернуть назад мою любимую плюшечку…
Я не буду описывать, каких трудов нам стоило заставить прекратить капустожёрство. Откорм в прежние габариты занял ровно в два раза больше времени чем диета… Так что девчонки прежде чем худеть спросите у своего любимого - А НАДО ЛИ???
«Петр I любил повторять:
- Я могу управлять другими, но не могу управлять собой.
* * *
Предок знаменитого археолога Снегирева - Иван Санин - рассказывал, что в его присутствии Петр убил слугу палкой за то, что тот слишком медленно снял шляпу. Генералиссимусу Шеину на обеде, данном имперским послом Гвариеном, в присутствии иностранцев, Петр кричал:
- Я изрублю в котлеты весь твой полк, а с тебя самого сдеру кожу, начиная с ушей.
* * *
У Ромодановского и Зотова, попытавшихся унять Петра, оказались тяжелые раны - у одного перерублены пальцы, у другого раны на голове.
Полубояров, слуга Петра, пожаловался ему, что его жена отказывается под предлогом зубной боли исполнять свои супружеские обязанности.
Петр немедленно позвал Полубоярову и, несмотря на ее крики и вопли, немедленно вырвал ей зуб.»
* * *
Увидев в Копенгагенском музее мумию, Петр выразил желание купить ее для собственной Кунсткамеры. Получив отказ, Петр вернулся в музей, оторвал у мумии нос, всячески изуродовал ее и сказал:
- Теперь можете хранить."
Отрывок из книги: Артемов, В. «Остроумие мир. Энциклопедия.» «ОЛМА-ПРЕСС», 2002.
Дело было недавно во Владивостоке, жили мы высоко почти на вершине сопки (снимали там жильё) каждый божий день моцион верх-вниз, как-то закупились вечером в супермаркете, да переоценили свои возможности, ещё и ребёнку вырубило прямо на руках у папы, решили вызвать такси и доехать, а пока сели прямо на заграждение перед супермаркетом, сумки складировали, ребёнку спящую на руках удобнее разместили, сидим и ждём такси…
Вдруг визг тормозов и влетает машина, и не куда-нибудь там, а прямо ко входу летит, в сантиметрах 50 от ограждения останавливается, за рулём очень молодые девицы, ну думаем в магазин спешат, раз прямо ко входу проехали, а не стали на стоянке возле супермаркета парковаться как все нормальные водители (кстати встали так, что загородили выход из магазина напрочь), ожидаем, что девушки кинутся за покупками…
А 2 девицы-красавицы, закурили, причём открыли окна и одна умудряется изящно ручку так вытягивать и стряхивать - пепел аккурат летит на спящего ребёнка… У мужа нервы не выдержали, спрашивает: «Девушки, а нельзя ли пепел на спящего ребёнка не стряхивать?».Ответ просто ввёл в ступор:" А куда мне пепел в машину стряхивать?" Мы так поняли, что про пепельницы для курящих в машине девица слыхом не слыхивала…
Как-то уже выкладывала здесь историю про тупую блондинку, вот вам пожалуйста история на гора про тупых брюнеток…
У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы
РУССКИЕ - УЛЁТНЫЙ НАРОД
Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него… паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно «воткнут» в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался, прямо во время рейса, решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название «Александр Николаевич» по имени героя, летевшего на нём.