С тех пор прошло уже 10 лет, но до сих пор мне тяжело говорить об этом… Это было холодным январским утром. С замиранием сердца я смотрела на две полоски теста на беременность. Да, их точно было две! Боже, неужели? Я жду ребенка! Сердце бешено билось. Что я чувствовала тогда? Радость и страх одновременно. Радость оттого, что я мама, ведь я всегда об этом мечтала. А страх оттого, что муж с самого начала нашего супружества ясно дал понять, что дети будут мешать его карьере. Это была моя первая беременность. С волнением и надеждой я ждала реакции мужа. «Аборт!» - таким было его однозначное решение. - «Иначе будешь воспитывать его одна: или я или ребенок!». Осмотр гинеколога, анализы, направление на аборт - все было, как во сне, как будто все это было не со мной, как будто бы мне снился страшный сон, и так хотелось поскорее проснуться. Казалось, что у меня просто не было выбора. Но это только казалось, выбор был, последнее слово все равно было за мной. А я… я была так растерянна и так малодушна. Я боялась говорить своим родителям, что собираюсь сделать аборт. Да и как сказать об этом маме, которая с риском для своей жизни меня все-таки родила? А мне … не хватило смелости… Зима, больница, врач, гинекологическое кресло, аборт, больничная койка, слезы и огромная пустота в душе. Как жить дальше? Все так бессмысленно… Я убила маленького человечка, и вместе с ним как будто умерла часть моей души… Если бы я только смогла все изменить! Если бы только могла! С мужем мы через несколько месяцев разошлись. У этих отношений не было будущего, да и не могло быть, особенно после аборта. Видно, так Богом задумано, что ребенок, как связующее звено, объединяет мужа и жену, делает семью крепче. После аборта в наших отношениях были даже не трещины, а целая пропасть. То, что дано было нам для будущего, мы просто убили… Я так сожалею… Долгое время мне снилась маленькая светловолосая девочка, которая молча смотрела на меня своими чистыми беззащитными глазами, и в ее глазах я читала только один вопрос: «Почему, мама? Я так хотела жить…». Как я жила все эти годы? С чувством вины и огромного сожаления. Прошло время, сейчас у меня новая семья, любящий муж, дети. Но эхо этой роковой ошибки до сих пор дает о себе знать: проблемы по гинекологии, тяжелое течение последующей беременности, неизлечимое заболевание у одного из наших детей. У любой ошибки есть цена. Но что все это в сравнении с жизнью ребенка, которого никогда уже не будет, именно его, никогда!