Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары ни хрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень черное (в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил…
Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь.
Говорит: «так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!»
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: «так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!» Действительно, не обваляла.
Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: «все, не буду больше пробовать, не получается».
Мама: «а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!»
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну, а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде «На милицейской волне». Бандюки, ворюги,
маньяки всякие… там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу… Веселенькая передачка…
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков… Ночью из дома не выйдешь…
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался… да уж я бы… да я б ему … уж повеселился бы… и вообще чего тебе со мной бояться…
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким… Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами…
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу… Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение… Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: «Спортсмен, наверное».
- А сдачу? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться…
Вот тут тот самый крик и раздался…
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи - всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально…
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался…
«Летящая ласточка»
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на пол литра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел… Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор…
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах… Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше… После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!».
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал:
«Оля, нам три чая и мне кофе». Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке»… Со страхом я приподнял крышку… В коробке не хватало три пакетика…
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор «но только на языке медиков - «Снимаем череп, и на колбасу!». Можно представить себе реакцию бабульки…
Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой…
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться…
Реакция окружающих была неописуема.
У отца на работе, а именно в гараже, где стоят грузовые машины и происходит их непосредственный ремонт, как выяснилось живет крыса. Крыса очень умная и хозяйственная (наверное девочка).
Так вот, когда все уходят с работы, то снимают рабочую одежду, в том числе и обувь. А эта крыска повадилась за мужчинами ухаживать =) Она каждый вечер вынимает всем мужчинам стельки из обуви =) Наверное на просушку и для проветривания =)
а это мой курьез из семейной жизни…
Приехала с работы пораньше, чтобы поехать купаться, день выдался очень жаркий… А тут муж сообщает, что сынишка уже в магазин убежал (магазин у нас во дворе), муж дал ему денег, на любимую шоколадку…
Мы с мужем, не торопясь собрались, осталось только сходить в магазин купить напитков и можно было бы ехать… тут пришел сын, вместо сникерса у него была огромная пачка чипсов Лэйс, я же как экономная и следящая чуточку за питанием своего пострела начала укорять мужа… что тот не покормив его обедом дал денег на чипсы. Судя по вытянутому лицу мужа я поняла что денег то он дал только на шоколадку и не более того…
А мальчик он у меня, прямо скажем, положительный. Наивный, все принимает за чистую монету, всё рассказывает нам с мужем и советуется как ему поступить… иногда сама не верю что он мой сын… в кого он у меня такой?
Как оказалось, влияние его друга, не прошло мимо… придя в магазин и подав энную сумму денег продавщице сынуля узнает что его любимого шоколада и вовсе нет сегодня в продаже, он начинает интересоваться на что хватает у него тогда «денежек», показывая на тот или иной товар, понимая, что-то, что он хочет взять, денег не хватает, он поступает ну просто оригинально (на мой взгляд), просит стоящего сзади мужчину приобрести ему пачку чипсов (голодающее Поволжье, блин), так как «денежек» у родителей, ну совсем нет!))))))))))и что Вы думаете, тот покупает!
Мы конечно с мужем не стали его ругать за такое поведение, сделали очень огорченные лица, а сами еле сдерживались от смеха!)))))))) как сказал муж после этой истории, теперь я спокоен за сына, он ни когда не останется голодным!)))))))))))))))
Эта история произошла с моими знакомыми, наши дети дружат и мы подружились. Рассказ от первого лица…
Вся семья за столом, ужинает (папа, мама, сын и приехавшие в гости дедушка с бабушкой). Ну и как водится, взрослые о чем-то оживленно разговаривают, не давая раскрыть рот ребенку… и тут свершилось «чудо», как подумал наверняка мой сын)))) дедушка заставляет замолчать всех и дает слово внуку… постепенно начиная задавать, сам, внучку вопросы, типа… как тот бедняга поживает, не обижают ли родители и всё в таком духе… а внучонок то ни разу поговорить то не любит, начинает рассказывать сказки о его не легком проживании с двумя ничего не понимающими взрослыми (дед бывший военный)…и кушать то у них нечего, и ругают его бедняжку и обижают, и денег то, на содержание его у родителей нету…
В общем, не знали мы с мужем куда можно спрятаться от стыда… горели оба)))))получили по первое число и за обиды и за содержание… а мы ведь с мужем думали, что у нас все хорошо, и с работой и с домом… и ребенок, как мы думали, не в чем не нуждается… но мы жестоко ошибались))))
в общем с тех пор перед приходом гостей, не важно свои это или чужие, стараемся провести беседу с сыном (теперь уже семилетним)
Измученный препод уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила фраза, рожденная после ответа одной не блещущей студентки:
-Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки-ну хотя бы полижите его…
тут недавно так поскользнулась, что перед мужичком встала на одно колено, правда поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью… хохотала всю дорогу :))
Колдунья и кошка
- Ик! Ты пред-дд-сставляишь, эта с-к-котина зая-ввв-ила. Ик!.. что я тол-ссс-тая! Ик! - заплетающимся языком пожаловалась Итика своей подруге.
- Г-гад! - прокомментировала та, сосредоточенно гоняя вилкой по тарелке маринованный грибок.
Итика махом опрокинула рюмку оркской настойки на мухоморах, захрустела маринованным огурчиком.
-Угу! - поддержала подруга, не отвлекаясь от своего занятия.
- И ва-а-ще! Му-ж-ж-ики козлы! - подытожила потомственная колдунья, подперев голову рукой.
- Угу! - Собутыльница оставила в покое несчастный гриб, опустошила рюмку и бессильно обмякла на спинке стула. Настойка была действительно забористой.
- Ну вв-оот, отр-ууу-билась, - вздохнула Итика, отхлебывая из горла бутылки. - И пп-ого-вв-орить не с кем!
Девушка окинула взглядом комнату и обратила внимание на зеркало, стоящее в углу. В голову пришла одна идея. Захватив с собой бутылку, колдунья нетвердой походкой направилась к заинтересовавшему предмету.
- Эни- рамма… Тьфу. Энии-гамма… - принялась воспоминать заклинание связи девушка. - А! Анни-Рэ!
Зеркальная поверхность окрасилась голубоватым цветом, моргнула и сменилась непроглядной тьмой. - Этт-то еще чт-то! Ах ты! - Итика взмахнула рукой, швыряя бутылку в магический прибор. Но вместо того, что бы разбить поверхность зеркала, бутылка канула во тьму. О том, что на дворе уже глубокая ночь и люди могут спать в это время, колдунья как-то не подумала. Из темноты донесся звук бьющегося стекла, сдавленная ругань, что-то чиркнуло, и непроглядная поверхность зеркала сменилась на изображение разъяренной фигуры Марис, подруги девушки.
- Итика!
- Ик! - с глупым видом кивнула юная колдунья, окинула взглядом худощавую фигуру Марис и тут же не преминула пожаловаться. - У-у! Похудела! А я вот… Ик! толсстая… А вв-от ты смотри как-кая стала.
- И ты меня ради этого подняла среди ночи?!
- Я ф печ-чали… Раб-бота, Сид-дячий обр-раз жиз-зни. И Гр-ет ттлос-стой об-боз-звал. Хоч-чу пох-худ-деть.
- Ну, я тебе покажу, печаль! - разъяренно рявкнула Марис. - Похудела я! Тебе бы такое пережить! Хм. А почему бы и нет?
***
- МЯУ!!! - истошный кошачий вопль ознаменовал начало следующего дня.
- Ох, заткнись! - пробормотала Итика, накрывая голову подушкой. Желудок рванулся наружу. Девушка сжала зубы и замерла, страшась сделать лишнее движение.
- МЯУ!!! - донеслось со стороны кухни, что-то протоптало по комнате и обрушилось на живот.
-У-у! - взвыла колдунья, отбрасывая подушку. На нее смотрела пара наглых зеленых глаз, принадлежащих черной кошке, невесть как оказавшейся в комнате.
- МЯУ! - истошный вопль раскаленным железом прошелся по барабанным перепонкам и тупой болью отозвался в мозгах.
- Заткнись! - рявкнула Итика, принимая сидячее положение, чем совершила сразу две ошибки: кошка рванула под кровать, расцарапав кожу, а желудок скрутился в тугой жгут, твердо решив избавиться от содержимого. Зажав рот рукой, девушка опрометью рванула в туалет.
-Уф, - выдохнула девушка, завершив полезную, но весьма неприятную процедуру. Кое-как спустившись в подвал, Итика сдвинула крышку с тяжелой бочки с маринованными помидорами, зачерпнула рассол кружкой, висящей тут же, на цепи. Живительная влага принесла долгожданное облегчение.
- МЯУ! - донеслось сверху.
- Да откуда же ты взялась, зараза! - выругалась девушка. - Ну, ничего, вот сейчас я вылезу и разберусь с тобой.
- Мяу? - на проемом люка промелькнула в небольшая тень, и в следующую секунду крышка с грохотом захлопнулась.
Ругнувшись, девушка нашла на ощупь лестницу и попыталась выбраться наружу. Однако, стоило ей приподнять крышку люка, как сверху на него обрушилась какая-то тяжесть.
- Мяу!
- Убью, точно убью, - пробормотала колдунья, закипая от злости. В ответ раздалось презрительное «мяу».
- Ах, ты так? Ну ладно! - Итика изо всех сил уперлась в крышку. Та медленно пошла вверх.
Выбравшись из подвала, девушка отдышалась и завертела головой в поисках проклятого животного.
-Мяу! - раздалось с потолочной балки. Пушистая зараза развалилась на бревне и лениво помахивала хвостом, кося глазом на нее.
- У, чтоб тебя, - погрозилась колдунья, прикидывая, запустить ли в животное фаерболом. Придя к справедливому выводу, что не стоит к зиму глядя устраивать пожар, Итика поплелась на кухню, решив отложить месть на потом. Там уже обреталась вчерашняя собутыльница, рассевшись на кресле и попивая горячий чай. Заметив девушку, она отставила чашку в сторону.
- Доброе утро, - сиплым голосом произнесла она. - Заходила Марис, оставила тебе кошку. Сказала, ты в курсе. Мне уже пора, через час надо выезжать в командировку на Темный континент вместе с Марис, а вещи еще не собраны. Да, кошку вроде Агна зовут. Все, целую, дорогая.
С этим словами подруга сделала пасс руками и скрылась в магическом портале. Итика почесала затылок. Зачем ей кошка? Убрав следы вчерашней попойки, девушка попыталась вызвать Грета по магической связи. Тот не отвечал. Ну и ладно. Другого найду. На одном мужике свет клином не сошелся. Немного взгрустнув, Итика засобиралась в гости в деревню. В доме заканчивалась свежие продукты, а сидеть на одних соленьях занятие малоприятное. Поход в деревню привел её в хорошее расположение духа. Да и почему нет? Солнце, свежий воздух, живописные места. Что еще нужно для хорошего настроения? Ну, разве что выгнать из дома эту черную вредительницу. И пусть Марис потом говорит что хочет. С этими мыслями девушка поднялась на крыльцо и распахнула входную дверь. Открывшаяся картина потрясла до глубины души. Занавески оборваны, посуда вся на полу, травы, сушившиеся на стенах, сорваны и растасканы по всем углам. А на любимо кресле восседала кошка и доедала остатки рыбины, предназначавшейся на сегодняшний ужин.
- Все, тебе конец! - завопила девушка, бросая сумки и берясь швабру. - Убью!
Животное проглотило рыбу и юркнуло в темный лаз подвала.
- Вот там и сиди! - торжествующе выкрикнула она, захлопывая крышку люка.
Из подвала донеслось заунывное мяуканье.
- Ничего, посидишь, будешь как шелковая, - хмыкнула Итика и отправилась наводить порядок и готовить. Агна орала весь вечер. Колдунья морщилась, но мужественно терпела. Кошка продолжала орать. Даже заглянул некромант, живущий по соседству, и попросил поделиться опытом.
Вечером, уже ложась спать, девушка уже потянулась за заранее приготовленными берушами, но вой неожиданно затих. Ничего, я же говорила, посидит, как шелковая станет. Довольная собой, Итика забылась безмятежным сном.
А на утро все соседи в округе проснулись от истошного крика, раздавшегося в доме колдуньи. Затем из дома выскочила кошка, следом с диким воплем сама колдунья, и вся процессия принялась наматывать километры вокруг дома.
Причина крика и всего последующего оказалась банальна. Едва девушка открыла глаза, как взгляд уперся в мертвую крысу. Кошка каким-то образом выбралась из подвала и притащила десяток дохлых крыс, живописно расположив их по всей кровати. Итика подпрыгнула аж до самого потолка. От удивления Агна свалилась с балки, где все утро поджидала момента свершения мести и справедливо решив, что не стоит долго задерживаться на месте и надо временно покинуть территорию врага. И это было только начало…
Месяц спустя.
Соседи уже привыкли к ежедневным концертам, даже предлагали свою помощь в избавлении от зловредного животного. Но девушка решительно отказывалась, приняв твердое решение самолично поймать и наказать. Но не тут-то было. Кошка обходила все установленные ловушки, и продолжала превращать жизнь в ад. Итика плюнула на свою гордость и обратилась за помощью к соседям. Некромант был тут как тут. Но мания мертвых оказалась бессильна. Натравленные на вредное животное мыши-зомби, по непонятной причине обратились против свое хозяина. Грызуны за одну ночь сгрызли все съедобное в доме, включая одежду и книги. Некромант долго матерился, собрал оставшиеся вещи и подался на заработки в столицу.
В один из дней, поливая цветы под пристальным взглядом кошки, девушка заметила Грета, своего бывшего возлюбленного. Тот во главе небольшой кавалькады всадников проезжал мимо домика колдунью. Заметив девушку, он направил коня к ограде.
- Привет, - обронил он.
- И тебе, - буркнула Итика, тщательно орошая из лейки розы.
- Ты похорошела, - сделал комплимент парень, осматривая заметно постройневшую девушку.
- Еще бы, - зло буркнула колдунья, косясь на кошку.
- Новая диета?
Итика скрипнула зубами. Тебе бы так побегать и каждый день столько убирать в доме.
- Может сходим куда-нибудь? Вино там…
- Слушай, иди к черту, а? А то сейчас фаерболом в лоб схлопочешь!
- Зря ты так, - обиделся парень. - Я ведь от чистого сердца. Ну ладно, если надумаешь, заходи.
- Что-то ты раньше другое говорил, - пробурчала Итика, провожая взглядом удаляющегося всадника. Но он прав. Фигурка у девушки стала весьма и весьма. Хоть что-то хорошее за последнее время.
Завершив поливку, девушка вошла в дом и обмерла. Ее любимое платье валялось посреди комнаты, разодранное на клочки.
- Мяу! - донесся торжествующе с балки.
- Ах ты!!! - взъярилась Итика. Да бог с ним, с домом, подумала она, запуская фаербол. Пламенный шар со свистом врезался в балку, пахнуло паленой шерстью посыпалась труха и что-то тяжелое свалилось прямо в руки. ПОПАЛАСЬ! Да, это была она, негодница, превратившая жизнь в кошмар.
- Мяу ! - и горячий язык лизнул по носу.
В воздухе мелькнул листок бумаги и приземлился на колени девушки. Обхватив мяукающую кошку рукой, она развернула сложенный вдвое лист и прочла:
«Дорогая, раз ты уж ты читаешь это письмо, значит ты поймала кошку. Раз так ты хочешь похудеть и ради этого разбудила вчера меня посреди ночи, разбив при этом подаренной мамой сервиз, оставляю тебе экспериментальный образец, специально выведенной породы. Весьма помогает в этом деле. Ну ты уже в курсе. Да, магия на нее не действует. Удачи, Марис.
Итика вздохнула, мысленно обматерила подругу и перевела задумчивый взгляд на кошку. Грет, тебе ведь тоже надо похудеть, верно?