Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь… И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос - бабуля ты это как это??? - сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала??? Немая сцена…
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню - падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом - теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто-то или что-то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все-таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел: на газоне валяется пьяный сосед, но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос - ты как? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все-таки сломал, но самое главное сам жив.
Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной
анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно
клиентку выгонять. Облом!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает
что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем,
она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол
и так… Кровь не останавливается…
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда…
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята…
Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.
Я сейчас прочитала одну удивительную историю. Историю о людях, которые так и не начали жить. Они ходят по тем же улицам, что и я. Может быть, она сейчас читает эти строчки, а он возвращается домой с работы. Они дышат. Их сердца бьются. Они смеются, шутят, думают… Но не понимают, что так и не начали жить. Потому что упустили друг друга.
Про полковника и суеверия.
Давным давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом провинциальном городишке. Два завода да воинская часть - весь город.
Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь городок можно поперёк за час пройти. Ну, там от гостиницы до вокзала километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.
Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег скрипит, да где-то на станции изредка диспетчер гугукает. Ни машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный. Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, «дипломат». Папаха. Минимум полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать.
Вдруг глядь, военный встал так, резко, и дипломатом чего-то как бы машет. Смотрю, а перед ним, поперек дороги, идёт чёрная кошка. Не спеша. Я сам не раз замечал, кошки, сволочи такие, целый день будет сидеть не двигаясь, но стоит тебе появиться - вжик, и у тебя под носом тебе дорогу перебежит. Ага. Ну и эта тоже. Дорогу перебежала военному, с противоположной стороны на сугроб забралась, села и сидит. Ни туда ни сюда.
Ну, военный на кошку помахал-помахал, а ей пофиг. Постоял, потом по сторонам оглянулся так воровато, штаны за лампасы поддёрнул, да и полез в снег. Кошку эту значит, что бы обойти. Сразу ухнул чуть ли не по пояс. Дипломат над головой поднял, будто вплавь форсируя преграду, и попёр. Обогнул, значит, кошку по широкой дуге, опять на дорогу выбрался, ногами потопал, снег стряхнул, и дальше пошел. А эта сволочь посмотрела ему вслед, посидела ещё чуть-чуть, потом с сугроба спрыгнула, и дальше по своим делам побежала.
Ладно. На станцию пришел, сразу поезд. Захожу в купе, а там этот военный, шинель снимает. Нас и было-то наверное всего двое на всю станцию, пассажиров. Он поздоровался, шинель повесил, смотрю - точно полковник. Китель одёрнул, а на кителе хорошая такая колода. Не только за выслугу лет.
И у нас, значит, такая не очень ловкая пауза повисла. Мне вроде слегка неудобно, что я стал невольным свидетелем не шибко героического форсирования полковником кошки. Ну, и ему видно тоже. Он разуваться стал. Ноги-то мокрые, фигли, снега полные ботинки. Он один ботинок снял, заглянул в него для чего-то, выматерился негромко, и говорит зло так, в сердцах.
- Как же я, блять, эти суеверия всякие, кошек всех этих чёрных, ненавижу!
Потом второй ботинок снял, в него тоже заглянул, подумал чего-то, и добавил.
- Но пару раз они мне шкуру спасли, точно. А может и больше.
Про ванну.
Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в субботу мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе, а к обеду как раз пусть привозят.
В субботу два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить, я не спеша чемодан собираю. Управились они («Хозяин, принимай работу!») аккурат к шести. А у меня поезд в девять. Я говорю: мужики, давайте старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.
Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной, мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три часа, с восьмого на первый, потерпим.
Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще вдобавок погас.
- Все, приехали - говорит один мужик. - Перегруз, наверное. Ты, хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь.
Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по кнопкам побарабанил наугад - тишина полная.
- Че делать будем?
- «Че-че»! Диспетчера вызывать будем.
Пошарил я опять за спиной, связались с диспетчером. Она говорит: «Восьмой дом, третий подъезд? Есть там такая болезнь. Не из-за перегруза, дверь наверное долго держали. Делаем так: нажимаете (и называет какое-то хитрое сочетание кнопок, я уж не помню, конечно). Если не поможет, - звоните, я минут через двадцать подойду»
А я нервничаю уже, у меня уже таймер вовсю щелкает. Извернулся как-то, нажал то, что она сказала, и случилось чудо. Свет загорелся, лифт сам собой поехал вниз.
Все облегченно выдохнули.
Ура, едем. Но - рано радовались. Тут-то и случился «вдруг». На третьем, как потом выяснилось, этаже лифт делает стоп, дверь открывается, и с криком «Простите, я очень тороплюсь!!! «в лифт влетает дама. Бьет меня локтем по почкам, жмет за моей спиной кнопку первого этажа, дверь закрывается, и только после этого раздается наше душераздирающее: моё «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!» и бойцовое двухголосое «БЛЯЯЯЯЯ!!!»
Но поздно. Лифт дергается, свет гаснет.
Никакие сочетания кнопок уже не могли стронуть нас с места. Теперь-то точно вдобавок ко всему перегруз. И я стал опять звонить диспетчеру.
А вновь прибывшая дама, как раз очень удачно встроившись, по причине отсутствия в лифте другого места, в стоящую порожняком ванну, начинает громко и возмущенно выяснять, почему это вдруг темно, тихо и стоим. «Я страшно, просто категорически страшно тороплюсь и опаздываю! Или поехали, или выпустите меня обратно!»
Будьте уверены, два бойца в спецовках двадцать минут, пока не пришла диспетчер, пользуясь темнотой, очень доходчиво ей объясняли, почему, если торопишься, то с третьего этажа лучше спускаться пешком, а не ломиться в переполненный лифт. Дама вяло отбивалась. Но куда ей с двумя высшими образованиями против двух невидимых сантехников. Хорошо еще, что от физических посягательств ее удачно прикрывала ванна. А то неизвестно, что бы там, в темноте, кто чего с чем перепутал.
На поезд я тогда все-таки успел, запрыгивал правда уже на ходу.
Лифт нам недавно поменяли, поставили новый.
Но эта дама с третьего этажа, я часто наблюдаю, спускается и поднимается исключительно пешком. Объясняет, что это очень полезно для здоровья и от избыточного веса. Ну, может быть, может быть.
Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: «Залезай мне на шею и сиди там!».
Возглас из толпы: - Всю жизнь !
Ящерица
На работе за чашкой чая решался высокоинтеллектуальный вопрос: что было раньше - курица или яйцо. Вспомнили школьный курс биологии о живорождении первобытных птиц. Незаметно разговор перешел на современных яйценесущих. Вспомнили крокодилов, варанов и более мелких ящериц, которые в своей эволюции застряли на птичьем уровне. И тут порадовала молодая сотрудница (лет 19−20). Она была уверена, что ящерицы размножаются ВНИМАНИЕ!!! отбрасыванием хвоста. Вот так мило и просто: откинула хвостик, а из него выросла новая ящерка. Даже природа до такого не додумалась.
Мам, ну ты чего?
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…
Вчера вечером пошёл выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «водоканал», типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно- Кузнецов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хрень мы сейчас с тобой засосали?
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
Звериная благодарность
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит.
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает. Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской
История произошла с моим другом несколько лет назад.
Отмечали его д/р, выпили крепко, он вышел освежиться и пропал…
Утром вернулся и рассказал нам всё, что помнит, а помнил он только то, что утром проснулся на кровати в чужой квартире. Руки раскинутые затекли так как на них спали две НЕЗНАКОМЫЕ ему девчёнки. Потихоньку (чтоб не разбудить) освободил руки, встал. Пальцы одной руки судорожно сжаты… разжал… в руке нераспакованый презерватив. Неудобняк, пора сваливать. Быстро оделся, но в коридоре его встретил свирепого вида пёс… Проклиная себя и моля псину пропустить, открыл дверь. Собака смотрела на него без эмоций. Но когда он стал выходить, услышал слова: - Собачку заберите, а то мы её боимся! О_о_о!
А дог Шерхан живёт у него до сих пор!:D
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (далее идет обсуждение деталей). Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!
Я вхожу в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.
Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Работал у нас в цехе (сейчес - на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик - таких по стране поискать, и человек - очень уважаемый). Рыбак он - страстный, и рассказчик - отменный. Как-то ребята меня подначили: «попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка «аварийный») он на рыбалку ездил! «. Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол… Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что кстати для него - не типично)… Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок…)
«…Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час - пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу - на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже - там она, рыба. Говорю Журавлю:
- Айда к камышам!
- Айда.
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако - ветер навстречу.
Еле ползем. «Ну-ка пусти! «говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро - с километр, - два часа греб! А я ведь - не хилый мужик!.. Вся спина мокрая. Доплыли, однако.
- Бросай якоря! - говорю.
А Журавель мне:
- А я и… не подымал…
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая - железина килограмм по 30!, а озеро - мелкое - не больше 3 м в середине…)
Я ж его, гада, ###@$%$@ #@$% $@%! %$^ $#%@!.. чуть не утопил на месте!..