Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну, а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - «Яндекс, ищи!». Удивительно, но многие на улице оборачиваются…))
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: «как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.»
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов он обиженно удалился.
Мой трехлетний ребенок очень рано познал всю соль жизни…))
Играл в полицейского… Кульминация игры и мой ребенок выдает:
- Ну все! Я пошел к тете!
Немая сцена… Удивление на лице у меня и свекрови… Я:
- А как же ты без нас?!
Ребенок:
- Ну у меня есть ТЕТЯ, ПИСТОЛЕТ и ТЕЛЕФОН! А что еще нужно?!
Пожимает плечами и с умным видом удаляется от нас.
Офигели! Занавес!
Наш человек)
- Ой, Ванечка, да что же это делается?! Да ты ж на меня завещание-то оформить не успел!..
- Иван Петрович, как вы могли?! Обещали «мерседес» ко дню рождения подарить, а сами?.. Как же я теперь без «мерседеса»…
По одну сторону эшафота голосила тестообразная супруга. По другую рвала на себе волосы любовница-нимфетка. По третью задумчиво перешёптывались народные массы:
- Правильно, давно пора…
- А то ишь, за регистрацию какую мзду затребовал…
- Ага, ага. Пол города уже налево продал. И плевать ему на закон…
- Мы тут все в нищете, а он виллу на Канарах купил…
- Ликуйте, люди! Ваш глас услышан! То, о чём вы так давно просили Бога, да свершается ныне! - между тем вдохновенно орал с эшафота шестикрылый Серафим.
За спиной Серафима два ангела рангом пожиже сноровисто привязывали за руки-за ноги к деревянной раме толстенького упитанного мужичка. Глаза у мужичка при этом были совершенно безумные.
- Да! Сейчас сбудется предначертанное! - продолжал прилюдно ликовать серафим. - И да низринется в ад душа прелюбодейника, взяточника, вора и карьериста! И эта мразь, в миру именуемая чиновником Иваном Петровичем Сидоровым, понесёт за грехи свои тяжкие достойное наказание! На радость вам и во славу Всевышнего!..
Тут Серафим почувствовал, что его кто-то легонько дёргает за подол туники.
- Слышь, Ваше Святейшество или как вас там, - обратился снизу из толпы некто с сизым носом. - Чо с Сидоровым делать-то будете? А то сейчас по телеку четвертьфинал показывать будут, так я в сомнении, что смотреть? Вас или футбол?..
- Закономерный вопрос, о мирянин. - признал Серафим, потом тряхнул нимбом и принялся трубным голосом за разъяснения. - О, люди! Сейчас на ваших глазах состоится сеанс публичного сдирания кожи с живого человека! С последующим набиванием эпидермиса опилками, дабы превратить оный эпидермис в чучело позорное! И в назидание прочим грешникам вывесить оное чучело на городской площади!..
Толпа охнула.
Потом кто-то несмело из задних рядов поинтересовался:
- А всё остальное?
- Что «всё остальное»? - не понял Серафим.
- Ну, прочие части организма. Что с ними будет?
- Бросим на съедение собакам! - гаркнул в праведном экстазе Серафим.
Толпа ахнула и зашепталась с новой силой:
- Детей, детей надо увести. Такое зрелище только для тех, кому уже 18-ть…
- На кой ляд нам чучело на площади? Там и так всё рекламными щитами увешено - слово из трёх букв написать негде!..
- «Собакам на съедение» - рази ж так можно? Рази ж можно прикармливать?! Мало у нас по дворам бродячих псин шастает - так теперь они стаями бегать будут. Детей отпускать гулять на улицу страшно станет…
…Точёный лик Серафима вытягивался всё больше и больше…
- А Сидорова-то жалко, ага… Рази ж он один такой, горемыка? Так чего ж с него-то начали?
- Да, это вы верно подметили. У нас страна такая, что без воровства и взяток не прожить. При чём тут Сидоров? Ишь, нашли крайнего.
- Жуть какая. Без суда, без следствия… Куда только смотрят правозащитники?
- А жена-то как без Сидорова? Смотри, как убивается…
- Подумаешь, ему пятьдесят пять, а любовнице - семнадцать. Любви все возрасты покорны…
- Да и вообще, любовница это разве плохо? …Значит - мужик. Значит - может. Гордиться надо!..
- Но послушайте… - Серафим с трудом вернул на место отвисшую челюсть. - Вы же сами неоднократно просили Господа покарать Сидорова…
- Чего в сердцах-то не брякнешь. - пояснил из толпы некто с сизым носом. - У меня вон дома как котёнок нассыт в тапочки, так я на всю улицу ору: «Чтоб ты сдох!» Но это ж не значит, что я на самом деле хочу его смерти, верно?.. Так что, Ваше Святейшество, не трогайте Сидорова. Какой он грешник? Нормальный мужик. Да и вообще… Наш человек!
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях.
Не то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне никогда особо не нравились.
Тем не менее, когда педиатрические бригады были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро, после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее.
То есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал - температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды, водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я, - говорит, - прямо сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? "
После этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору заодно, чтоб он был здоровенький! «.
А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол, не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал, сказал только, что, пожалуй. не надо свечку унучеку - боялся пупок порвать.
Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну, а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Раздолбайство по-русски.
Провинция. СИЗО за 200 км. Пятница. Привозят из СИЗО подследственного (П) на суд в родные пенаты (местный житель, рецидивист), суд откладывает заседание, П везут в СИЗО, а его там не принимают, т.к. конвой забыл взять какие-то доки в суде (видать родственники подсуетились ;)и горемыку везут на выходные в родной КПЗ.
А командиру конвоя (КК) в этот день присвоили старшего лейтенанта. С горя/радости (ненужное зачеркнуть) на обратном пути конвой начинает квасить. За 200 км. обратного пути наквасились хорошо. Но ! Мало !!!
И воронок сворачивает к тёще.
А по инструкции конвоиры и водитель не имеют право покидать воронок.
Слётай по бырику за поллитрой/литрой/3-х литровой банкой и возвращайся с богом». «Без базара, начальник». И П мчится к тёще. Далее, по версии П, свежего первача не оказалось и ему пришлось лезть за самогоном в подвал, переливать его из 10 в 3 литра, в общем - слегка застрял.
А КК тем временем сильно занервничал, слегка протрезвел, и понял, что наломал дров. А машину покидать низ-зя ! Ну он, недолго думая, решил исправить ситуацию и скомандовал: «Полный вперёд !» (в смысле - в РОВД). Приезжает и докладывает начальнику (еле держась на ногах и выдыхая совсем не запах лаванды), мол, так и так, такой-то П сбежал из-под стражи, виноват, исправлюсь, больше так не буду.
Ну, начальник во все трубы объявляет розыск и к утру счастливого П с уже пустой 3-х литровой банкой находят в канаве недалече от РОВД.
Причём он возмущён, что его бросили на произвол судьбы, и ему пришлось его больными ножками топать 3 км., принимая содержимое банки в качестве анестезии.
История, рассказанная мне одной моей приятельницей…
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха.
Не успели они толком раздеться, как-то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают.
Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.
Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?) - была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый «хвостик» и вгоняется в ногу пострадавшему…
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая… это другая нога…
Тут она сразу поняла, что другого такого не найти.
Вот это любовь.
Дело было в травматологии.
Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала.
Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил.
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые.
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.
Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему.
Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка.
Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
- заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал.
Давно прошел отбой, а его все не было.
Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.
Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно.
Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко?
Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого !
Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте.
Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться.
И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» - я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил!
На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет!»
Попугайчик у меня говорящий, и иногда очень кстати что-нибудь высказывает… Включила вчера ТВ, а там какая-то мелодрама душевная, и герой героине говорит «Я бы не хотел, чтобы у вас всегда было такое лицо.» Она «Почему?» Он «Такое лицо бывает у людей, разочаровавшихся в жизни»… и тут мой попугай поворачивается, смотрит на экран, и на всю комнату возвещает «Чушь!» :) В другой раз сидит у меня на руке, я с ним разговариваю (им надо время от времени все слова, которые знают, повторять). И говорю ему «Катечка» (это он меня так называет). А он мне в ответ «Чушка!» Я, остолбенев от такой наглости, ору «Какая я тебе чушка?» … на что птица, осознав свое некорректное поведение, льстиво отвечает «Душечка»…
У моей мамы живет котенок - чересчур шустрый и глупый. Одно из его любимых занятий - запрыгивать на все имеющиеся возвышенности. Любимое его место для игр - кухня. И вот однажды мама готовит ужин, и, стоя у раковины, случайно бросает взгляд в сторону плиты… От увиденного она чуть в обморок не упала: представьте себе газовую плиту, на которой стоит кастрюля с водой, из которой выглядывает полосатая кошачья морда ! Слава богу, под ЭТОЙ кастрюлей газ не горел…
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Директор одного из СП (американец по профессии) решил поохотиться на русского медведя. Но во всех лесах России медведи раскуплены на несколько лет вперед! И тут для него нашли какого-то спившегося дрессировщика с медведем. И вот в один погожий день в рощу с разных сторон приехало две машины. Из одной высадился американец с услугой и ружьем, с другой - вытолкали мишку. Последний, почуяв природу, ломанулся в лес… Тем временем по тропинке через эту самую рощу ехала почтальонша на своем велосипеде. Увидев впереди медведя, она шустро спрыгнула с него (велосипеда) и сделала ноги… Американец, услышав в крик и грохот, встал наизготовку. Из кустов выехал мишка на велосипеде…
Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения - мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной… ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена - либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.
«Какая же я счастливая!» - думала Наташа, слушая пьяные крики новоиспеченных отцов под окнами палаты. Соседки поднимали детей перед окном, мужики вопили и уходили в неизвестность, окончательно провожая свободу. Мамы ревели от обиды, считая не отвеченные вызовы и прижимая крох к растрескавшимся соскам. Наташа покачивала сына на руках, смотря в разъезжающиеся глазенки и блаженно улыбаясь.
Из роддома ее забрал отец. Всю дорогу до его дома они ехали молча. Возле подъезда она обернулась к нему.
- Почему?
- Потому что у меня есть дом.
- Пытаешься искупить?
- Пытаюсь помочь.
«Как странно» - подумала Наташа, укладывая сына в кроватку - «Убежал муж, нашелся отец».
Квартира была вычищена по-холостяцки. Отмытые полы, пыль на полках. Протирая серый слой перед рядами детективов она размышляла о мужчинах. «Почему они верны друзьям, но не женам? И почему надо отдавать в армию здоровых, чтобы их убили, а слабых и больных оставляют „на потомство“? Почему они кичатся тем, что не плачут, но не стыдятся того, что причиняют боль?»
Отец укачивает внука. Квартира завалена погремушками, машинками и детскими вещами. Наташа принимает все. «Ты меня простила?» - как-то раз спросил отец. «А ты мне ничего плохого и не делал» - ответила она.
Влажные руки держат горячее тельце. Малыш хрипит, его дыхание жаром обдает заплаканное лицо Наташи. От страха колет под грудью, голова не соображает. Отец собирает сумку в больницу. Он кладет распашонки, подгузники, фрукты воду, кремы, зубную щетку - даже ее женские гигиенические принадлежности аккуратно завернуты в непрозрачный пакет. Уже потом, через пару дней, в больничной палате, перебирая вещи она первый раз благодарит отца за холодный разум и отсутствие эмоций, понятия не имея, что тот двое суток ревел над пустой детской кроваткой и клялся Богу, каясь во всех грехах.
Они живут вместе. Сын растет. Отец - «Арин Родионович», по определению Наташи, водит внука в художественную школу и учит ездить на двухколесном велосипеде. Однажды они приходят домой, сын держится за разбитую коленку и ревет. «Терпи! Мужчины не плачут!» говорит отец и Наташа, стоя на кухне, зажимает себе ладонью рот. «Только не так! Не превращай его в очередное бездушное животное! Не делай из моего сына чудовище!». Паника волнами поднимается от сердца, застревая комом в горле.
- Деда, совсем никогда? - раздается заплаканный голос сына
- Нет конечно, только на людях! - отвечает отец - Мы же не роботы бездушные!
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице
практически ночь. Темно. Зажигаю свет - «переноску» (лампочку на длинном
проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные
тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,
поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала
длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто
зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку
в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит
испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы
затем выкинуть. И тут ОН - корнеплод, или лучше ОНА -редька… ОТКРЫВАЕТ
ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,
как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:"Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»