Одна ласточка весны не делает, но так отчаянно бьет ложную тревогу!
Ласточка носится с криком.
Выпал птенец из гнезда.
Дети окрестные мигом
Все прибежали сюда.
Взял я осколок металла,
Вырыл могилку птенцу,
Ласточка рядом летала,
Словно не веря концу.
Долго носилась, рыдая,
Под мезонином своим…
Ласточка! Что ж ты, родная,
Плохо смотрела за ним?
Сколько бы ворона не каркала - ласточка летает выше!
- А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.
«Летящая ласточка»
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на пол литра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел… Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор…
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах… Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше… После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!».
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал:
«Оля, нам три чая и мне кофе». Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке»… Со страхом я приподнял крышку… В коробке не хватало три пакетика…
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.