Вчера кошундра моя учинила. Я ее за находчивость наградила потом :))) смеялись весь вечер. Она четко знает, что воровать - это мало того что плохо, но еще и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом. Я вчера купила говядину, разделала ее, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот… я поворачиваюсь… Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу и кушай его потом сама :)))
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит…
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут
У одного препода была привычка при проверке чертежей студентов, ставить на месте ошибки крест ручкой и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до белого каления.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. В скором времени обнаружил на нём нацарапанный гвоздем крест и надпись: «Перекрасить!»
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная. Радует, правда?
Предистория: вдвоем с подругой снимаем квартиру, подобрали на улице котенка. Забавная такая скотинка, которая со временем превратилась в огромного кора размером с небольшую собаку. В один прекрасный момент целенаправленно собрались в супермаркет для едой и туалетным наполнителем для нашего Марсика. Так как рассчитывали что основной вес придется именно на кошачьи товары, то все что добавили к этим покупкам это КРЕМ для депиляции (ну, вот так сложилось что и у меня, и у нее он закончился).
«Картина маслом» - кассир пробивает 24 банки кошачьего корма, 4 упаковки наполнителя и… с вопросом «ЭТО ТОЖЕ для КОТА?!» - 10 тюбиков крема для депиляции.
Очередь умерла от смеха!!!
Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - «А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!», на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:…"Девушка, но я же ее не трогаю"…
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того., этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Мокрое дело.
У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.
Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и…
- Ты что делаешь, гад?! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..
Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.
- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожидании приказаний.
Милицейский «каблучек» вез Захара Синюхина в отделение м милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: «Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему… Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!..»
- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!
Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Доносились слова: «Мокрушник», «Мокрое дело», предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.
Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче «Их разыскивала милиция». Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.
- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди знают!
- Hа милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на того. Hа капитана… Очень уж хотелось…
Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах.
- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники «Либеро»!.. После съемок - ко мне в кабинет!.. Хотя… - Подполковник принюхался и поменял свое решение. - Завтра с утра в парадной форме!.. Чер те что!..
Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов, обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили стражей порядка.
Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой.
Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами.
- Мента, которого ты забрызгал, помнишь? - спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты… - Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. - Короче, браток, ты должен замочить еще двоих…
- Hет-нет, - запичитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги. - Я не стану убивать людей. Я - честный человек…
- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. - Hам моча твоя нужна! Замочи этих двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты сидишь?
- Три месяца… - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. - Вы это серьезно?
- Вот фамилии милиционерови места их дежурств… А это тебе аванс!
Hа стол упала тяжелая пачка денег.
- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.
- Hичего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. - Впрочем… Еще десять ящиков пива!..
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде.
Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы…
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!
- Тридцать шесть…(имелось в виду месяцев лишения).
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь… Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и …
… выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого…
- Да как ехал? Нормально. аккуратно.
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!
- «Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!». Молодец! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Соперники.
Поздно вечером, когда казалось, все обитатели квартиры уже спали, в коридоре разгорелся нешуточный спор.
- Не понимаю, что у вас может быть общего? Она такая нежная и милая, а ты грубый и жесткий!
- А ты вообще многого не понимаешь! Нас объединяет любовь к жизни, интерес ко всему неизвестному и новому. Со мной она готова пойти хоть на край света, потому что знает, что я надежный, выносливый, компанейский… Я способен защитить ее. А ты? Что можешь дать ей ты, практически не вылезающий за пределы квартиры? Тебе подавай только диван, телевизор, коврик и тишину. Скучно!
- Скучно? А тебе знакомы такие слова, как уют, комфорт, спокойствие? Что в этом плохого? Каждый имеет право на отдых! А я улучшаю ее отдых, делаю его наиболее приятным.
- Ха-ха! То-то она ушла отдыхать, но не с тобой.
- Знаю… И очень переживаю по этому поводу. Эта ее подружка мне вообще не нравиться: выскочка, зазнайка и воображала. Да и не безопасно быть в ее компании.
- Ладно, расслабься! Мне еще хуже, еще обиднее.
- Это почему же?
- Да потому, что она сейчас придет усталая и нырнет в твои объятья! А обо мне вспомнит только утром! Но сейчас я думаю только о том, чтобы она скорее пришла. Что-то задерживается. Вдруг произошла какая-нибудь поломка на дороге?
- Я бы не удивился, зная ее подружку!
- Да уж! Вот если бы я был с нашей…
Не успели спорщики закончить свой словесный поединок, как дверь в квартиру приоткрылась, и в проеме показалась виновница всех их споров и переживаний - изящная женская ножка в туфельке на шпильке. Оба спорщика - ботинок и тапок - вздохнули с облегчением и мгновенно замолчали.
Ботинок угрюмо насупился, а тапочек озарился улыбкой…
Анна сидела на краю скамейки и горько плакала. Такой подлости от Володи она не ожидала. Их отношения нельзя было назвать идеальными. Периодические ссоры, несколько раз даже до рукоприкладства доходило, разумеется с Аниной стороны, но до разрыва не доходило никогда.
А виной всему, эта Лариска. Она давно строила ему глазки. Несколько раз, когда Анна делала вид, что не замечает как она нежно гладила Володю по руке.
Даже пару раз во время обеда пыталась подсесть за их стол, но под тяжелым взглядом Ани, нехотя, занимала место по соседству.
И все-таки ей удалось запудрить этому бабнику мозги. И ведь чем взяла…
Как Аня могла забыть, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Она Володьке обычно какие-то безделицы дарила, сувенирчики, а Лариска, не иначе кто-то надоумил, с другой стороны подошла.
Ну, ничего. Она ещё пожалеет. Нужно будет попросить маму помочь приготовить что-нибудь особенно вкусное. Такое, что Володька никогда в жизни не ел. Пусть попробует тогда не вернуться. Лариска ещё будет себе локти кусать, а он замучается прощенья просить.
От этих мыслей её оторвал крик Марьи Ивановны:
- Аня! Анечка! Ты где? Иди быстрей сюда. За тобой мама пришла.
Аня вытерла слёзы и побежала к воротам детского сада. Нужно быстрее домой. Ведь ещё столько много нужно успеть сделать…
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему «что такое лень?», объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему «отлично», причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: «вот это и есть ЛЕНЬ».
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И, собссно, далее амбула…
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
Возвращаемся из Питера на поезде. Вагон битком. Серёга (4 года) лопает из кулька желейные конфеты. Я с тоской смотрю на процесс и говорю сыну:"Серёга, у тебя скоро от конфет попа слипнется". Тут же раздаётся громкий «пук» и Серёга с невозмутимым лицом сообщает мне:"Не слипнулась. Я проверил."