Как я потерял невинность!
В далекой молодости, будучи сильным, глупым и наивным, строил я дачу.
Сила была немерянная, дурость была немыслимая.
Мешки с цементом, кирпичи, балки, столбы бетонные, бревна и прочее таскал на себе, не соблюдая правил личной безопасности.
В итоге в конце строительного сезона стал ощущать некоторое неудобство в правом боку. При попытке что-либо поднять, положить и даже при кашле с чиханием внизу живота что-то кололо. Сначала терпимо, а потом ощутимо. Надежды на то, что само пройдет, не оправдались и, поздней осенью, снедаемый мрачными мыслями - не дай Бог, рак какой-нибудь, пошел я к хирургу.
Прием вёл черный, горбоносый, волосатый армянин.
- На что жалуемся?
- Да вот, здесь тянет…
- Дачник?
- А как же!
- Ясно. Осень наступила, потянулись дачники с грыжами…
- ???
- Снимай штаны!
В голову закрались мрачные мысли - про армян и их сексуальные наклонности много говорили такого, чего на себе мне испытать не хотелось категорически. Успокоив себя тем, что доктор, хотя и армянин, но клятву Гиппократа давал, я разделся.
Доктор поманил меня к себе и жестким медицинским пальцем вонзился мне в такое место, о наличии которого я и не подозревал - сбоку и внутри, на самом верху ноги, там, где нога кончается и начинается совсем другая часть тела, оказывается, есть отверстие, закрытое кожей и мясом, и он знал про него! Его палец залез через кожу внутрь меня снизу и что-то там поковырял…
На кушетку, на правый бок, колени согни! - продолжал командовать мне Эскулап.
Я послушно примостился на узенькой и коротенькой кушеточке, застеленной клеёнкой. …
Лег на бок, согнул колени и вот тут все и случилось - железный докторский палец проник в меня сзади и начал там что-то ощупывать… В этот момент я понял до конца страх девушек перед потерей невинности… Всё, я больше не девушка!
Доктор, удовлетворив своё любопытство, вытащил палец, снял перчатки и разрешил мне одеться, одновременно выписывая мне направление в госпиталь на операцию.
- Так что со мной? - решил все же узнать я.
- Что, что… Паховая грыжа, вот что! Не бойся - зашьют брюшину, лучше новой будет!
Я. поруганный и обесчещенный, испытывая болезненные и непривычные ощущения в заднице, вызванные грубым и бесцеремонным в неё проникновением докторского пальца, вернулся домой, на следующий день собрал вещички и поехал в госпиталь.
Там меня встретили, помыли, выдали белые кальсоны с завязочками, белую рубаху, пижаму 48 размера, 2 роста (мой размер - 52, 5-й рост), тапочки 36 размера (у меня 45-й) и поместили в палату, где уже ожидали своей участи еще трое горемык.
На следующий день я сдал массу анализов, местная докторица еще раз потыкала меня пальцем в те же места - это было приятнее, но стыднее…
Я разгуливал по коридорам, как второгодник-переросток в старой школьной форме - из рукавов пижамы торчали рукава белой рубашки, как тридцатисантиметровые манжеты, а из коротеньких штанин пижамных брюк торчали мои голые, волосатые ноги в белых кальсонах, штрипки которых я завязал в кокетливый бантик. На ногах, вернее, на пальцах ног, были нацеплены растоптанные шлёпки 36 размера.
А вечером третьего дня меня пригласила зайти симпатичная сестричка, к которой я и сам намеревался попозже ночью наведаться, но помещение было неподходящее - кафельный пол и стены, кушетка, застеленная клеёнкой и посредине - унитаз… Да и название у комнаты было «Клистирная»…
Смирившись со своей участью, я позволил нежным девичьим рукам воткнуть в многострадальную свою жопу штуцер и внутрь меня полилась холодная вода из трехлитровой банки. Клизму в последний раз мне делали в далёком детстве, с тех пор ощущения и впечатления как-то стерлись…
Едва холодная вода залилась в меня, как тут же запросилась обратно, и несмотря на уговоры сестрички потерпеть, я опрометью бросился на спасительный унитаз и вылил воду из организма. Девушка заполняла какую-то форму рядом со мной…
Впервые в жизни я делал это в присутствии дамы. Ни о каком ночном свидании теперь уже не могло быть и речи.
Наутро пришел с каталкой медбрат, велел мне раздеться догола и лечь на неё. Я попытался предложить самостоятельно добраться до операционной, но он отрезал «Не положено!», накрыл меня простынёй и повёз.
Госпиталь - довольно сложное сооружение, мы спустились на лифте сначала вниз, в подвал, потом он долго вёз меня по мрачным тоннелям, где мне вспомнился медицинский анекдот: «Куда вы меня везёте? - В морг! - Так я живой! - Доктор сказал - в морг, значит в морг!». Потом мы опять поднялись на лифте наверх и в холодном стеклянном коридоре меня оставили ждать своей участи.
Напомню, дело было поздней осенью, в ноябре, кое-где уже лежал снег. В коридоре стоял жуткий холод, изо рта у меня шел пар и через 10 минут меня уже бил холодный озноб. Я лежал и дрожал от холода, а за мной все не шли…
Медбрат, привезший меня, выкатил из двери другую каталку, на которой лежало неподвижное тело, прикрытое простыней с головой… Это не обнадёживало…
Наконец, появилась молодая медсестра и покатила меня в операционную.
Я перебрался на стол, сестра поругала меня, что я плохо побрил живот и внизу и стала исправлять недостатки. Я уже ничему не удивлялся.
Пришел врач, спросил, где грыжа, я показал правый бок, он приказал ассистентке готовить моё тело. Меня чем-то смазали, потом укололи, потом отгородили мою голову от остального тела ширмой и пошли хирургические разговоры: «Скальпель, тампон, зажим, спирт, ещё спирт, огурец…» За ширмой что-то трещало и, услышав слова: «Вот здесь коагулятором», я понял, что меня уже режут, хотя я ничего и не чувствовал.
Время от времени доктор чем-то откидывал в сторону мешавшее ему моё мужское достоинство, хотя от волнения и после получасового лежания на холоде, достоинством это назвать было опрометчиво…
Я был в сознании, мне было не больно, я принялся разглядывать окружающую обстановку и ничего интересного не обнаружил, кроме круглой, туго обтянутой халатиком попки медсестрички, вертевшейся прямо перед глазами слева.
Мне ужасно захотелось её ущипнуть или шлепнуть, тем более что я не знал, куда деть руки, но побоялся - операция шла в опасной близости от моего дружка и я решил не рисковать - вдруг отрежут что-нибудь не то.
Между тем хирург обратился ко мне: «Вы спортсмен?» - «Ну, не то, чтобы очень… В молодости занимался… А что?» - «Одно удовольствие Вас резать - одни мышцы. Только что одну даму оперировал, так там пока сквозь жир прорвался… А у Вас - красота!» - «Спасибо!», - вежливо поблагодарил я, но было приятно…
Между тем, я почувствовал какое-то копошение внутри себя. Раз уж он меня спрашивал, то и я могу, наверное, решил я про себя, и спросил: «А чего вы там сейчас делаете?»" - «Да зашиваю грыжу Вашу», - ответил словоохотливый доктор, - «Скоро конец!» - «Как конец! Какой конец!» - всполошился я. «Операции конец, а не Вам», - успокоил он.
Меня зашили, положили на каталку и той же дорогой доставили в палату, где мои коллеги-грыжане сразу забросали вопросами - Как? Что? Где?
«Сами скоро узнаете!», - сказал я и заснул.
Назавтра наступил и их черёд - по одному их отвозили и привозили и к вечеру все были разрезаны и зашиты.
На третий день началось срастание плоти, причинявшее не сильную, но острую боль. Любое движение было связано с болью. Каждое продумывалось предварительно, как фигуры высшего пилотажа в исполнении «Русских витязей»
Мы старались поменьше двигаться, но фишка была в том, что непроизвольно вспоминались смешные анекдоты и возникало непреодолимое желание его рассказать.
Анекдот все же рассказывался, мы ржали, зажимая раны руками, но это не помогало - было больно! Едва успокоившись, анекдот вспоминал сосед и повторялось все сначала.
Мы ржали целый день, потом весь следующий. Никогда больше в жизни я не выслушивал и не рассказывал такое количество смешных анекдотов.
Через положенное время меня выписали, я осторожно добрался до дома, купив по дороге водки, и напился в одиночку.
Летающий котел.
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами.
Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое…)
Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика…
Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной…
Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое.
Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.
У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста. Он немного прихрамывал и звали его Филип.
Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет.) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится
Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые.
Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из-под предохранителей начинает выходить лишний пар. Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно, надо находиться всегда рядом.
В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе.
И в какой-то момент с утра воодушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было…
Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся
И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай).
И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой… на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу.
Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму.
Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой… неестественной… Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать…
Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов. Короче котла не было…
Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все…
Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно … котел взорвался.
Если бы потолок был проломлен то же понятно… террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел…
Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее… вор он и есть вор… проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили… Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че…
Да и как спрашивать то … «Вы тут мой котел случайно не видели …» или «Кто мой котел взял …» а может «Витек ты мой котел не брал»… «Случайно мой котел тут рядом не пробегал…»
Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине…
Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире.
В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было…
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2−3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50.
«Терзаясь смутными сомнениями» и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда.
Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН… Родненький…
Потом выяснилось вот что…
Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва.
А взрыв котла … это маленький термоядерный взрыв… я слышал жуткие рассказы об этом. Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило.
Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение…
Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет.
После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой, сбросившись с обрыва.
Мишка на севере.
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!).
Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки.
Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву.
А слева в трех метрах чуть позади сидит… здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом.
Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать.
Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой дядя Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас.
Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта.
И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли!
В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув «Урал» мы рухнули на землю.
Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего «на огонек» из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком.
Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками «сделать ноги».
Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: «Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!».
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку «тот другой, который живет в тундре» (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.
Подружка приехала на каникулы из Европы и поведала историю. Едет она по весне в метро в свой университет. На одной станции входит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив старушки. А она начинает причитать - типа, понаехали тут всякие, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет и так далее. Задолбала своими рассуждениями весь вагон. А негр, между прочим, очень приличного вида, продолжает сидеть напротив нее и не спеша есть свои чипсы. Бабульку это только раздражает, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в городе нельзя, везде всякая шушера, и метро превратилось в помойку и так далее. А негр ноль внимания и продолжает с удовольствием поедает чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене можно ездить без билета очень долго, и никто как правило, не поймает, правда если наткнулся на контролера - крышка, они как питбули, сочувствовать не будут. Так вот контролер педантично проверяет по очереди билетики, сверяет их с временем и в целом делает все как положено. А старуха, держа перед собой свой билетик, все нудит и ворчит, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она обязана содержать всяких чужаков на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, но нет - понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит напротив нее и продолжает сосредоточенно есть чипсы. И вот контролер дошел до этой бабки, но за миг перед тем, как он повернулся к ней, негр резко схватил у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот следом за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старуха окаменела, тупо уперлась взглядом на свои пустые пальцы, в которых секунду назад у нее был ее честно оплаченный билет и стала ловить ртом воздух от гнева. В этот момент контролер повернулся к бабке и потребовал билет. Несчастная старушка смогла произнести только одно: «Негр его съел!». Негр улыбнулся, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный проездной для проверки, говоря при этом на идеально чистом немецком. После этого, бедная, застывшая от такой ужасной подставы старуха, была выгнана контролером из вагона и отправлена в полицию, а негр продолжил доедать чипсы…
Прибежали из бухгалтерии: Пока ходили курить - компы сами выключились. Данные были несохраненные. Отчетность и все такое. Чуть ли не в слезах.
Сказали им, что наверно скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили.
Короче, после тщательного расследования установили - это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет - к экономии приучает.
Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке, а его задняя лапа у меня во рту!)))
Я уж и не помню, сколько моему сынишке тогда было. К тому времени он уже научился разговаривать и все запоминал и тут же выкладывал.
Жена моя разговаривает с матерью по телефону и разговор у них затянулся. Я лежу на диване и не помню что за недуг меня одолел, но мне срочно нужно выпить какую-то таблетку.
- Тань! Дай таблетку, а то сдохну!
- Подожди немного, сейчас дам…
И так раза три.
Сынишка крутится вокруг меня, что-то лопочет.
Я решил его попросить.
- Илюша! Сходи к маме, спроси для меня таблетку пожалуйста.
Когда сын бегом помчал к матери, я, думая, что он уже не слышит, тихонько так произнес:
- А то папе писец!
Жизнь иногда преподносит такие сюрпризы, что авторам идеи «Санта Барбары» и не снилось…
Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз - так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.
Знакомый милиционер рассказал, уверяя, что это реально написал задержанный.
«26 мая я ХХХ ХХХ ХХХ, сопровождал мою жену с маленьким ребенком. На детской площадке распивали спиртные напитки молодые люди в количестве две девушки и два парня. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его никак не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил их обсуждать свои проблемы потише, на что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировками ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил пояснить ему, что он подает плохой пример своим товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в этот момент молодой человек подался вперед, чтобы опять меня ударить и случайно наткнулся на мою руку. После этого его неожиданно сморила усталость, и он прилег отдохнуть в песочнице. Резкая смена положения из стоячего в лежачее повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Доктора говорят, что артериальной давление - это проблема нашего столетия, и как мы видим, даже молодежь склонна к этому страшному недугу. Друзья парня начали сильно за него переживать, так сильно, что даже подхватились и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимания милицейского патруля, который и задержал меня до выяснения обстоятельств»
Нет, все-таки, водка - это зло.)))
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск.
Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали… Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются.
Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: «Я побегу. Моя очередь угощать.»
И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого.
Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу.
А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады.
Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона.
Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: «Бегу, мля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК.
Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам.
Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой.»
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.
Дело происходило в общежитии.
Жил у нас «парнишка» - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта).
И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье…
С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж).
День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз…
Мы с друзьями возвращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, :))) (попадает прямо в колючий кустарник).
Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился…
Вы бы видели глаза того мента в полете… зрелище незабываемое.
Ему (менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек :))
Историю папа рассказал. Работает он на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам.
Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома.
А девочки совершенно неполиткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наверное знаете такую должность- Главного «Волшебника», по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента)
Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди.
И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз.
В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине.
На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - «туда».
«Там» маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником.
Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить.
Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - «Приехали».
Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно.
Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.
И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, которая шепотом поинтересовалась,
- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в коридоре. Автопилот программу выполнил.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора.
Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди!
Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше:
- Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу!
Тишина. И вдруг над ухом:
- Ну-у-у!!!
Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю,
- О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное.
Чего надо?! - говорит лицо.
- Н-н-ничего, говорю.
- А хули дразнишься?! Щас, говорит, по репе наварю, - будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы.
И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел.
Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили?
Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил:
- Давно. Пока я мастера в полутяже не получил.
Еще подумал и еще добавил:
- Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина.
Я бы не рискнул.
Поехала как-то группа суровых шахтеров в самый застойные времена за железный занавес в Европу.
А надо сказать в те годы был самый писк моды был- шапки из мохера. Ну естественно жены шахтерские сказали «без мохера домой не пустим!»
Шахтеры конечно мужики суровые, но вы видели шахтерских жен?
В общем накупили они по полной программе! Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить можно было, а клубочки нельзя, таможня не пускает.
Прикрепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером на кануне отлета.
Дома ждут со скалкой, жаба душит…
Всю ночь тридцать суровых шахтеров с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики…