Внутреннее решение клиента что-то купить для продавца намного важнее чем сам акт продажи.
Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: «У вас карта пихучая или прикладучая?» Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!
В Private Banking, если вы не даете отличный сервис, лучше не делать этого вообще.
Не так давно что-то надломилось в моем молодом организме. Что-то пошло не так. Я поделился своими опасениями с Натали. Она взяла меня за руку и без разговоров отвела в больницу. В кардиологию. Так я впервые оказался в китайском госпитале.
Китайская больница произвела на меня неизгладимое впечатление. Своим размахом. Размером. Разумностью. И пропускной способностью. И я с интересом начал изучать, как тут все организовано.
Китайская больница - это завод. Гигантская фабрика. Предприятие по излечению больных. Тут - высший пилотаж в организации, распределении и обслуживании человеко-потока. Думаю, что китайская больница (как концепция) запросто может стать бизнес-кейсом для одного из передовых учебников по менеджменту.
В китайской больнице невероятное количество пациентов. Сюда, как в воронку, стекаются больные со всего города. Полные коридоры, перегруженные лифты, мощный гул возле регистратуры. На первый взгляд совершенно непонятно, как можно качественно обслужить такое количество людей. Но присмотревшись, начинаешь понимать, как все это устроено.
Попадая в больницу, первое, что вы должны сделать, - это завести пластиковую карточку. Тут все - и ваши деньги, и история вашей болезни, и рецепты на получение лекарств. Операция по оформлению карточки занимает одну минуту тридцать секунд. Сумма, которую вы кладете на карточку, может быть любая.
С этой карточкой вы отправляетесь в нужное вам отделение. В отделениях - полтора десятка кабинетов, где принимают врачи одной специальности. Полтора десятка терапевтов, кардиологов или, например, ухо-горло-носов. Тут организована электронная очередь, и установлена сотня кресел, как в аэропортах. И даже сварливые бабушки из деревни не могут найти повод, чтобы поругаться с соседями, потому что все решают цифры. На электронном табло каждый пациент видит, в какой кабинет он пойдет, когда и за кем.
В кабинете врач вставляет вашу карточку в компьютер и видит вас насквозь. Начиная от вашего имени, заканчивая вашими проблемами, с которыми вы обращались в последний раз. Никаких тетрадок, карандашей и скрепок.
Врач вас выслушивает, задает свои вопросы, а потом отправляет на анализы. Вы получаете список кабинетов и отправляетесь в увлекательное путешествие по коридорам.
Так выглядит кабинет, где сдают кровь из пальца. Тут одновременно колют пальцы восемь медсестер. Гигантская очередь движется со скоростью медленного пешехода. Все это работает, как авиационный пулемет. На то, чтобы сдать кровь, я потратил сорок секунд. Результаты анализа подгрузились на компьютер врача к концу рабочего дня.
Кабинет флюорографии мне снимать не разрешили. Но выглядит он внушающе. Автоматическая дверь, отъезжающая в сторону, врач за толстенным стеклом, серые аппараты. Зашли, разделись, вдохнули, выдохнули, оделись, вышли. Две минуты сорок секунд.
Потом были еще какие-то кабинеты. Компьютеры. Сканеры. УЗИ сердца. А в конце на меня навесили полтора десятка датчиков, подключили их проводами к небольшому пеналу и повесили этот пенал мне на пояс. Доктор сказал, что им нужно снять данные с моего сердца в течение 24 часов, что в это время мне нельзя заниматься спортом, сексом и нервничать. Представляете? 24 часа!
Так уж китайцы смогли устроить, что все самые мощные проекты у них принадлежат и управляются государством. В государственных учреждениях вообще всегда какой-то суперменеджмент. И государственные больницы тому подтверждение. Кроме всего, ни у одной частной клиники не хватит финансового ресурса, чтобы обеспечить такой уровень оснащения.
И не важно, чем вы занимаетесь и сколько зарабатываете. Если у вас что-то стукнуло в организме, вы все равно, скорее всего, обратитесь в городскую больницу. Просто потому, что там лучше. Она конкурентоспособна. Но как быть, если вы, например, владелец авиакомпании и у вас нет ни возможности, ни желания стоять в очередях вместе с бабушками из деревень?
В этом случае в больнице предусмотрено VIP-отделение. Вообще, VIP-отделения есть в любых китайских учреждениях. Что бы это ни было. Я почти уверен, что они есть даже в тюрьмах. Количество китайских миллионеров в абсолютном выражении исчисляется миллионами. Разумеется, никто не игнорирует этот слой общества.
Я пошел в VIP-отделение и посмотрел, как все устроено там. Это отделение напоминает лобби четырехзвездочного отеля. Стойка регистрации, девушки в униформе, приглушенная музыка, приветливые доктора. Прием у врача стоит в три раза дороже. Но анализы вам все равно придется сдавать в общих кабинетах. При этом за дополнительные 100 юаней вам дают специального человека в униформе, который водит вас по кабинетам и объясняет очереди, что вы - VIP, и что у вас нет времени ждать. Очередь кивает и не воюет. И это работает.
Я не разбираюсь в медицине, но я могу оценить, как работает система, с точки зрения посетителя. И, на мой взгляд, это очень круто. Современная китайская медицина - это мощный и отрегулированный государственный проект. Такой же мощный, как и сеть аэропортов. Такой же мощный, как и паутина скоростных автодорог, покрывающих весь Китай. Такой же мощный, как и китайское высшее образование. А то и еще круче.
Очень эмоционально? Но я вообще эмоциональный парень.))
Разумеется, в китайской больнице не обходится без местной специфики. Это одно из тех мест, где вплотную сталкиваются невероятно продвинутый современный менеджмент и китайская ментальность.
Что я имею в виду? Больница - это не аэропорт, не театр. Народ тут очень простой. Многие приехали из окрестных городов и деревень. Старики с заплечными корзинами, строители в касках, крестьяне, молодые мамаши с детьми. Каждый со своей проблемой. Именно тут понимаешь, как выглядит среднестатистический Китай.
Иногда тут можно увидеть, как кто-нибудь закуривает прямо в коридоре отделения кардиологии. Или плюет тягучую зеленую соплю на полированный мраморный пол. (Плеваться в китайских деревнях - это норма. Эта норма путешествует по Китаю с ее владельцем, где бы он ни оказался). Или, например, можно увидеть, как кто-нибудь, сидя в очереди, чистит мандарин или арахис, и очистки, разумеется, летят на пол.
Но самое прикольное происходит у кабинетов врачей. Двери в кабинеты не закрываются. Во время приема они остаются всегда открытыми. Так по фэншую. Пациент общается с врачом, а ожидающие толпятся возле кабинета и слушают, о чем разговор. Когда наступит пора, они сами зайдут в кабинет, а слушать их будут уже другие. С китайской точки зрения - это совершенно нормально. Естественно, ведь интереснее послушать о проблемах других, чем в одиночестве сидеть в кресле напротив электронного табло.
Время от времени, когда толпа вдавливает сама себя в кабинет, врач поднимается со своего места и громкими выкриками выгоняет всех наружу. Наблюдать за этим невероятно интересно. Когда настала моя очередь идти к врачу, я собрал аншлаг с внешней стороны кабинета. Некоторые вещи в Китае не нужно анализировать глубоко. И, тем более, не давать им своих собственных оценок.
На следующий день я явился в больницу повторно. Сдал датчики. И встретился со своим врачом из VIP-отделения. Взрослая и строгая женщина с мягким голосом. Она внимательно рассматривала результаты моих анализов, а потом еще раз измерила мне давление ртутным барометром.
Потом разложила все эти бумаги передо мной на столе и сказала: «У тебя тут вообще ни одного показателя, который входил бы за рамки нормы. Давление в порядке. Ритм в порядке. Ты молодой, здоровый лаовай с очень симпатичным сердцем. Лучшее, что ты можешь сделать для себя, это перестать переживать и начать вырабатывать в себе чувство безответственности. Не нервничай так сильно из-за работы. Не придумывай ничего. Иди домой и живи полной, счастливой жизнью!»
С тех пор меня ничего больше не беспокоит.
Даже заплатив за удовольствие, не думай, что тебе дадут с удовольствием …
Неумолимый, загадочный русский сервис - никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
Если автомобильные пробки нельзя ликвидировать, значит нужно сделать их управляемыми и максимально комфортными. Установить точное время вынужденной остановки, к примеру - пять минут, наполнить сервисом - пустить лоточников и разносчиков горячих и холодных напитков.
Вызвала я как-то такси. Ехать нужно было четверым, и оператору я это уточнила. Приезжает машинка, на переднем сидении, рядом с водителем - женщина. На мой вопрос «Простите, а кто это?» женщина повернулась и сказала: «Слышешь ты, ваще-то, я его жена». Я говорю «ну вообще-то нам ехать вчетвером». Водитель предложил гениальное решение трамбоваться всем назад. На что я предложила не менее гениальное - высадить его жену. Она оскорбилать и пообещала мне вырвать патлы. И еще она отметила, что «не намерена сидеть дома, пока он каких-то прошм@ндовок возит». Тогда мы отказались ехать. С меня требовали оплатить ложный вызов - я отказалась, естественно. Просто позвонила диспетчеру и объяснила ситуацию. За нами приехала другая машинка, а дорогу оплатил из своего кармана первый таксист. Вывод - не смешивайте работу с личной жизнью.
- в вашей гостинице есть ароматный душ?
- да, с музыкой и сексом…
Выбирала себе в магазине летний топик. Девушка-консультант предлагала такие немыслимые варианты, такие экзотические расцветки, что я не выдержала и, как в известном фильме, спросила: «Вы действительно думаете, что ВОТ ЭТО можно на меня напялить?»
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего ?! В pай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- … Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
- Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы:
- Да минуты две назад.
Вчера вызывала электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделала заявку, а сама не была дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл…
Может, клиент и не всегда прав… Но он НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ!
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
…
- Ну модель какая?
…
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
…
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
…
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
…
- Отлично! А как называлась?
…
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
- У вас розетки - работают?
- Да
- Кононенки здесь живут?
- Нет, они переехали пол года назад
- Во народ, электрика вызвали, а сами уехали хрен его знает куда!