У любой истории, какая бы она ни была хорошая или плохая, всегда есть конец… и случается так, что у плохой истории - хороший конец, а у хорошей совсем наоборот…
Гуляла как-то моя сестра с собакой и слушала плеер. И надо было им перейти через дорогу. Ну в общем повернули они на вышеозначенную дорогу, начали движение. А машины-то едут. Собака дернулась вперед. И, что естественно для любого собаковода, моя сестра, дернув собаку на себя, крикнула… тут делаем отступление, дело в том, что кричать в подобных ситуациях, нужно ни что иное, как РЯДОМ. Сестра моя, повторяю, слушала плеер, в котором напевал Игорь Тальков песню «Летний дождь», вот сестра и заорала на всю улицу ДОЖДЬ! Окружающие люди в шоке остановились, собака посмотрела на хозяйку жалеющими глазами и на всякий случай пошла все-таки рядом. А сестра от греха подальше плеер выключила…
Тут у нас один сотрудник три года назад привёз из Казани маленького питона, как домашнее животное. Питон вырос, а зверя этого он, когда уходил, в ванной закрывал. Тот ползал, жизни радовался…
Однажды он вернулся с работы - питона НЕТ ! Как оказалось, змий, через канализацию, уполз с седьмого на пятый этаж, высунулся из унитаза и потыкался в зад, сидевшей на унитазе, тётке… Кончилось это всё судом и владелец питона выплатил тётке несколько миллионов, за моральный ущерб, а тётка до сих пор заикается…
В магазине компьютерной техники бабушка покупает мышь по заказу внука. Бабушка спрашивает продавца: -А она (мышь) советская?
Продавец: - Ну что вы! Это НАСТОЯЩИЙ КИТАЙ! Не какая-нибудь германская подделка!)))
Правда - точно горькое питьё, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье.
У нас у всех есть хотя бы одна история, которую мы никогда не расскажем.
Было мне лет 12 и пела я в детском хоре. Как-то раз году эдак в 80-м этот хор поехал на гастроли во Францию на «львовском» автобусе (уже смешно). И вот проездом через Варшаву в 6 часов утра автобус на каком-то перекрестке ломается, всех детей - человек 30 - выгружают на улицу под мелко-мелко моросящий дождь и автобус уезжает чиниться в неизвестном направлении со всеми вещами. Ранняя осень, сумерки, холодно… пошли исследовать длинный бетонный забор. Долго шли вдоль, наконец он кончился, показалась калитка, заходим внутрь - КЛАДБИЩЕ!!! Настоящее, готическое, как в фильмах ужасов, с поднимающимися от склепов испарениями… Дальше - интереснее. На улице стоять холодно, когда автобус вернется, никто не знает. Что делать? Всем детским хором пошли в единственное открытое в такую рань длинное одноэтажное здание рядом с забором. На входе два коридора: направо пустой со стульями, налево железная дверь с решеткой и часовой. И как-то он так недоуменно-недобро на нас поглядывает. Пошли в пустой коридор, сели вдоль стеночек, сидим, осматриваемся. На стеночках много разноцветных интересных плакатов по навешано, да на них по ненашенскому написано, да зеленые бутылки какие-то нарисованы, ух ты!!! В 7 утра в коридор заходит человек в белом халате, при виде 30 чел. детей у него глаза лезут на лоб и он начинает что-то быстро спрашивать по-польски. Понимает, что перед ним русские и переходит на чистейший русский язык (о, советское прошлое!): «А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ???» Занавес.
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка:)
Ну и, собственно, история…
Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тишина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
ПОРА В ЗАГС.
Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера
стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из-под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов…
ОСТОРОЖНЕЕ С ВЫРАЖЕНИЯМИ.
Вчера жена над ребенком пошутила. Наша Даша (полтора года) весь день носилась как заведенная по квартире - в общем, обычное явление, но вчера была что-то чересчур активна, и жена ей сказала:
- Даша, у тебя в попе - пропеллер!
Все. Ребенок остановился, обернулся (что такое попа, мы знаем, с пропеллером сложнее), и спросил:
- Где пропеллер?
Полчаса успокоить не могли - искала. Варианты «нету там ничего» и «мама пошутила» с гневом отметались. Так что родители, аккуратнее с выражениями!
Люблю наш люд… Покупаю дочурке всякие мелочи… Подхожу к кассе. Кассир - молодая девчонка: Вылаживайте товары из корзины…
Я в непонятках: Что вы сказали?
- Чё непонятно, вылаживайте…
- Может выкладывайте???
- А какая разница, вам же слаживать!!!
Вот так!!! Мне и сказать было нечего!!!
Аська : - Тук тук
Макс : - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут, мне 17.
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим, 21 год.
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интернете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войновской.
Макс: - Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
…
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
…
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
…
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо.
…
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров - и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! - радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-Потрахаться с Аськой пришёл, гандон очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, мудаком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого «умного» посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком «Гриндерс» в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, фиг с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
…
Прошло 40 минут.
Красная роза лежала в лужице крови на белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже навсегда стал красным. Как роза.
В Кабарде, в Заюково, живёт целитель Адам.
Лечит он не лекарствами, а словом, советами. У дверей его полуразвалившегося дома всегда толпятся люди. Одной женщине, страдающей эпилепсией, он рекомендовал молчать целый месяц - приступы прошли. Деду, у которого болели ноги, он рекомендовал делать ежедневно триста шагов против течения мелкой горной речушки Нальчик. Дед делал это утром и на ночь в течение двух месяцев. Ноги перестали болеть, а дед закалился и продолжал эту ходьбу до самой смерти. Адам говорит, что проще всего лечить женские болезни: женщина должна только (!) сменить место жительства, работу и мужа - любая напасть отступит. Однажды к Адаму обратилась супружеская пара. Супруги были очень толстыми. К Адаму они пришли в надежде похудеть. Лекарь посмотрел на них, горько улыбнулся и сказал, что не о том они беспокоятся и что через полгода один из супругов умрёт. На вопрос «кто?» он ничего не ответил и занялся следующим больным. Через год эти люди вновь обратились к Адаму, уже с претензиями: «Как же так! Прошёл год, но мы оба живы и здоровы!» «А что вы хотели год назад?- сказал Адам.- Посмотрите на себя! «За год любящие супруги, ожидая неминучей смерти и, переживая друг за друга, извелись так, что похудели с избытком.
Беседую с потенциальным потребителем услуг нашей фирмы. Дверь резко распахивается и влетает разъяренный начальник и орет:
- Ну ты и сво… (и тут замечает клиента) …ю гениальную разработку предложи клиенту, не надо скромничать!
Дело было летом. Сидим с другом, пьём пивко и вот вышли на балкон (7 этаж) покурить. Смотрю, а по тротуару идёт мужик в ЛЫЖАХ. Ну я подумал всё пришла БЕЛАЯ ГОРЯЧАЯ. Зову друга тот смотрит и не понимает что происходит. Так мы стоим мнут 5, зову брата (он в этот момент не пил), и он тоже видит мужика в лыжах я успокоился. ХОРОШО ЧТО НЕ БЕЛОЧКА ПРИШЛА.