Просыпаюсь за минуту до звонка будильника. Нет, не сама… От настойчивого «муррррр…» прямо над ухом. Как Он узнает, когда зазвенит будильник? Открываю глаза. Прямо перед лицом два желтых глаза."Мя?"(проснулась?) «Мары-муры-мур"(очень хочется кушать) Ну конечно! Кто бы сомневался! Бреду полусонная на кухню, открываю холодильник. «Мяавы?"(ты что так долго возишься?)Перекладываю корм в мисочку. «Муаррр…"(спасибо)…Вот и поговорили! Позитив с утра!
Встретились в выходные с подружкой. Давно не виделись, решили сходить в ближайшее кафе, посидеть, поболтать о том-о сем. Когда обсудили все новости (дети-мужья-работа), Катюха мне выдает:
-У нас на заправке (а работает она оператором на АЗС) Волочкову машиной зацепило. Вчера в больницу ее возила, сказали - ничего страшного, жить будет.
Ну вот ничего себе новость! И Катюха мне выдает ее так, между прочим! И СМИ молчат! Странно…
-Катюх, ты ничего не путаешь?-говорю.
-А что я здесь напутать могу? Бегала, как всегда между машин, брехала на всех. Вот и попала под колеса - отвечает Катюха.
-Волочкова бегала?-спрашиваю.
-Ну да! Собака наша, с заправки! Она худая была, когда к нам прибилась, и ходила, как на цыпочках. Вот и назвали ее - Волочкова. А ты что подумала?
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - «На обед Василию». Или «Васе на еду», по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.
Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.
Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.
А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.
- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?
Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.
Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами
- Вот! Смотри!
демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - «ДЛЯ КОТА»
Вася и ухом не повёл.
- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся.
Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.
* * *
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.
«Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он «зарабатывал», мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А «зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ.»
Такие дела.
Жили как-то два друга. Но это были действительно друзья. Все делали друг для друга. Один из друзей был очень наивным, с чистым сердцем, короче добрая душа. Другой был очень хитрым, тоже добрая душа, но в жизни разбирался намного больше, чем свой друг. Как-то получается, что хитрый попадает в беду, банкрот и все такое. Приходит он к своему наивному другу и просит у него помощи и денег соответственно. Наивный отдает ему все, что у него есть.. Затем через некоторое время наивный начинает встречаться с девушкой и собирается жениться. Хитрый приходит к нему и говорит, мне твоя невеста очень нравится, отдай ее мне. Наивный долго думает, но отдает ему свою невесту (соответственно свадьба аннулируется). И остается наивный без невесты. Опять же через некоторое время на этот раз наивный попадает в проблему, без работы. Он приходит на фабрику к своему другу и просит у него работу. А тот в свою очередь отказывается давать ему работу. Наивный очень огорчен ситуацией, он не ожидал такого от своего самого близкого друга. Обиженный он уходит от него. После этого они перестают общаться. Как-то раз гуляя по парку к нему подходит один больной на вид старичок и просит у него деньги на лекарства и на доктора. Наивный отводит его в больницу, помогает ему, чем может. Но, несмотря на его помощь, старичок умирает. А затем оказывается, что старик очень богат и оставил ему в наследство все свое состояние. Наивный друг, покупает особняк напротив фабрики своего бывшего друга. С одной стороны ему интересно как дела у его друга, а с другой у него в душе обида. Спустя некоторое время в дверь к наивному стучаться, открыв, он видит на пороге пожилую женщину, она просит у него немного еды. Он угощает ее, чем может, а потом предлагает ей остаться у него, смотреть за домом, готовить ему. Как-то раз женщина говорит ему, что пора бы тебе жениться. У наивного мысли уходят в прошлое, но он говорит, что у него нет девушки и ему очень сложно найти такую, которая бы ему понравилась. Женщина говорит, что у нее есть на примете одна девушка и знакомит их. Наивному девушка очень нравится. И они решают жениться… Организовывают все, высылаются пригласительные. И в этот момент наивный вспоминает своего бывшего друга. Хоть он на него и в обиде он все же решается его пригласить на свою свадьбу. На свадьбе наивный встает и говорит речь: У меня, когда-то был друг, я его очень любил, я делал все для него, я никогда ему не отказывал. Как-то раз у него были проблемы с деньгами, я дал ему все, что у меня есть. Как-то раз ему понравилась моя невеста, я и ее отдал ему. А затем я попал в проблему. А он мне даже работу не дал. Вот такая вот жизнь. Затем встает его хитрый друг и говорит: У меня, когда-то был друг. Он делал все для меня. Но он был очень наивным. Он не разбирался в людях. Как-то раз я попал в проблему, а он отдал мне все деньги, которые у него были. А затем он собрался жениться, я узнал, что его невеста проститутка, я попросил у своего друга ее, она мне не нравилась, я только хотел, чтоб они не женились. Затем он попал в проблему, он попросил у меня работу, но я не хотел бы, чтоб мой друг работал под моим начальством и поэтому я ему отказал. У меня был болен отец, он был при смерти, я послал отца к нему, чтоб он попросил у моего друга лекарства, и сделал так, чтоб отец все свое наследство отдал моему другу. Затем я послал свою мать к нему, чтоб она за ним ухаживала, так как я не был уверен, что он один сможет, а девушка, на которой он жениться, это моя сестра. Вот такие мы друзья!
Всем известно, что жизнь сварливых и неуживчивых домочадцев под одной крышей принято сравнивать с отношениями кошки и собаки… Но верно ли такое сравнение? Хочу рассказать реальную историю, опровергающую это расхожее мнение.
…Была у нас собачка, чёрненькая, мохнатенькая, по кличке Чапка, помесь болонки и терьера.
Взяли мы её совсем маленькой, в ладошках легко помещалась. И выходили. Чапка стала настоящим членом нашей семьи, верным и преданным другом. Она была уже взрослой собакой, когда к нам случайно прибился соседский сибирский кот. Соседи переехали в другой район, а кота оставили на произвол судьбы. И он стал приходить к нам, сначала просто чтобы поесть-попить, а затем, как видно, решил обосноваться окончательно. И мы решили взять его к себе. Поначалу опасались, как наша Чапка примет уже взрослого незнакомого кота (мы и сами совсем недавно поселились в том районе), не будет ли ревновать. Но, обычно недружелюбная к незнакомым гостям, Чапа приняла Пушистика (так мы его прозвали) благосклонно и дружелюбно. Очень скоро они подружились. На прогулку выходили всегда вдвоём, даже ели из одной плошки. Был в доме только один предмет, за который они всегда боролись, - старое кресло в гостиной. Вот место в этом кресле они частенько не могли поделить… Но тут уж срабатывал принцип - кто раньше встал, того и тапки!
Так прошло года три. Затем случилась беда. Чапонька наша тяжко заболела. У неё обнаружился рак в последней стадии. Умирала она в страшных муках… Тяжело это вспоминать… Собачка жила с нами двенадцать лет, стала действительно родным существом в доме - и вот она умирает, а помочь ей ничем уже нельзя…
Когда Чапки не стало, Пушистик не сразу это осознал. Он обшаривал весь дом, искал её в каждом углу. Он даже на улицу выходил только по крайней нужде. Так прошло дня три. Затем он, кажется всё понял. Забился в угол и лежал там целыми днями, отказываясь даже от самой любимой еды. Я брала его в руки и пыталась положить в его любимое кресло, которое теперь освободилось окончательно. Но он моментально спрыгивал оттуда. А потом Пушистик ушёл. Не сразу, конечно. Просто с прогулки он стал приходить всё реже и реже, а затем прибился к каким-то другим хозяевам во дворе напротив. Они были рады принять в свою семью молодого красавца-кота. К нам Пушистик приходил лишь в гости, изредка, по старой памяти… И засиживался недолго. Прошло ещё какое-то время, и у нас в доме появился Кузька - маленький шустрый котёнок. Пушистика он принял неприветливо, надавав ему лапой по физиономии. Это был последний визит Пушистика в наш дом. Но это уже совсем другая история.
А вы говорите, как кошка с собакой…
Вот он-город мечты: тёплая, даже жаркая погода, щедрые лучи южного солнышка и незнакомая речь. Хотя, если вслушаться, то можно что-то разобрать. Лиза в течение года изучала итальянский по самоучителю и аудио-записям. Забросив вещи в отель и вооружившись картой и фотоаппаратом можно было отправляться в путь за впечатлениями. Несколько остановок на метро и перед тобой собор Дуомо, Театр Ла-Скала, Галерея Витторио Эмануэле предстали в натуральную величину во всём их величии и красоте.
Так с утра и до темноты Лиза обходила достопримечательности. Она вообще любила бродить по улицам большого города, а тут ещё такая по-летнему тёплая погода для начала октября. Конечно порой она блуждала без цели, не понимая куда выведет её та или иная улочка, но от этого приключение становилось ещё более интересным и страха почему-то совсем не было.
Несмотря на долгожданнное путешествие в Италию Лиза продолжала чувствовать гнёт московских переживаний и словно глаза открылись на все неудачи и всё несбывшееся в её жизни. Милан, архитектура, люди-всё представлялось ей, как во сне, а саму себя она ощущала какой -то замороженной. Силы восстанавливал лишь сон и перекусы в пути. Утром в отеле подавался скудный европейский завтрак из чашеки чая или кофе с булочкой с маслом или джемом. Ближе к вечеру Лиза позволяла себе сьесть порцию пасты или ризотто в ресторанчике неподалёку и выпить маленький чайничек чая, а иногда шла в продовольственный магазин и покупала овощной салат, ветчину, сыр и пакет с соком.
День на третий к ней прилип навязчивый египтянин, который настойчиво пытался за ней ухаживать и всюду её сопровождать. Был повод вспомнить слова Марины о том, как здорово можно отдохнуть с египтянами и грустно улыбнуться этим воспоминаниям. Она почувствовала, что отделаться от него она сможет, если только грубо отошьёт его, можно даже по-русски, но сил на подобные действия у неё не было. В конце концов проходя за ней пол дня египтянин попытался завлечь её в тихий, малолюдный парк, но устав от этого навязчивого поклонника и не желая уступать его похотливому взгляду Лиза распрощалась с ним несколькими
фразами из своего скромного итальянского лексикона.
Мало-помалу Лиза оттаивала при виде ласкового солнышка, но у неё всё равно оставалось чувство, что всё это происходит не с нею и она грезит на яву. С лёгкой улыбкой она ходила по центральным улицам и маленьким улочкам неподалёку от собора Дуомо. Уставшая, но похоже вполне довольная она направилась на центральную площадь в поисках метро. У входа её остановил вопросом незнакомец: Как проехать к железно-дорожному вокзалу? Она объяснила, как могла и добавила, что она сама туда едет. По бороге они разговорились. Незнакомец оказался жителем Хорватии и в отличие от Лизы он часто бывал в Милане и других городах Италии. Плотного телесложения и среднего роста Фейцы, так он представился был на 13 лет старше Лизы. Лёгкий прищур глаз похожих на чёрные оливки, орлиный нос, чёрные с проседью волосы. Всем видом он был похож на турка. К его характеристике можно также добавить вежливо-вкрадчивые манеры, идущие от хитрости и особая теплота, отличающая людей южных стран. Она обвалакивает тебя и ты невольно располагаешься к такому человеку. Как оказалось Лиза и Фейцы жили в отелях не далеко друг от друга. Они продолжали совместную прогулку, разговаривая откуда и зачем приехали в столицу Италии. Со слов Фейцы он приехал немного отдохнуть, но часто приезжал по вопросам коммерции. Был тёплый вечер, когда совсем не хотелось идти домой, а гулять до наступления темноты. Фейцы предложил выпить чаю. Лиза согласилась.Весь день без перерыва проходив с десяток разных мест она конечно устала и проголодалась. Ну чай, так чай! Это не как у нас с конфетами, печенюшками и баранками. Чай чёрный или зелёный с лимоном или молоком, с сахаром и без. Он заказал себе кувшинчик со сливками, а Лиза пила с таком. После чего он проводил её до отеля и пожелал удачи в поездке.
Есть такая забавная история: Один философ узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение спросил:
- Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два
плюс два - пять» следует, что вы - папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
- И вы можете доказать это? - продолжал сомневаться философ.
- Конечно! - последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1) Предположим, что 2 плюс2 равно 5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2 равно 3.
3) Вычтем из обеих частей по единице: 1 равно 2.
Папа Римский и я - нас двое. Так как 2 равно1, то папа римский и я - одно лицо. Следовательно, я - папа римский.
Как-то вечером, когда мама хлопотала на кухне, к ней подошёл 11 летний сын с листочком бумаги на руках. Напустив на себя официальный вид, мальчик подал листочек маме. Вытерев руки о фартук мама начала читать: «Счет за мой труд»: За подметание двора - 5 тыс., за уборку в моей комнате - 10 тыс., присмотр за сестричкою (три раза) - 15 тыс., за получение наивысшей оценки - 5 тыс., за вынесение мусора каждый вечер - 7 тыс., Итого: 42 тыс." Закончив читать, мама нежно глянула на сына, взяла ручку и на обратной стороне написала: «За то, что носила тебя в животе 9 месяцев - 0 руб, за все ночи, которые провела у твоей кроватки, когда ты болел - 0 руб, за все, те часы, когда успокаивала и забавляла тебя, чтобы ты не грустил - 0 руб, за все, те слезы, что вытирала из твоих глаз - 0 руб, за все завтраки, обеды, ужины и бутерброды в школу - 0 руб, за всю жизнь, которую посвящаю тебе каждый день - 0 руб. Итого: 0 руб. Закончив писать мама улыбаясь отдала листочек сыну. Мальчик прочитал написанное, и две огромные слезы потекли по его щекам, он перевернул лист и на своем счете написал «Оплачено», затем обхватил маму за шею, прислонился пряча лицо… Когда в личных и родственных отношениях начинают подводить счёты, все заканчивается… ибо любовь бескорыстна и не поддается расчётам, в другом случае её просто не существует.
Шаромыжник
Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы»
превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («милый друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - «шаромыжники».
Ну и не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать»…
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).
Еду в автобусе на работу, народу - тьма, час пик, короче. И тут в салон заходит семейная пара и их сынишка - пацан, лет пяти. Ну, думаю, все равно я через пару остановок выхожу, пусть мальчик сядет. Встала, говорю ему: садись, малой. А он в ответ деловито так: спасибо большое! И (маме своей): садись, мам. Ну, та села. И тут рядом сидящаяя бабушка любопытствует: милок, тебе же место уступили, чтож ты не сел? Мальчик не менее деловито и очень важно: мы с папой мужчины, а мама у нас одна всего!!! Тронуло до глубины души…
Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним…
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо: «А-аааааааа!!!» И глазенки у самого круглые. Я оборачиваюсь - НИКОГО!!! Сын так и продолжает орать! В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым… Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном, а также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться!!!
Сердце уже чуть ли не выпрыгивает… А сына выдает: «А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!!» (Крем как раз на полке за моей спиной стоял…)
Все!!! Прекращаю смотреть ужастики!!!
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.
Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков.
Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть!
Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей девушки - получил по морде банкой тушёнки.
Нда, значит уже 38,4% получили травму.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
«Ни кола ни…»
Почти треть учеников в классе написала:
«Ни кола ни фанта».
каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто-то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю «Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х*я ты делаешь?!!»
каждый, бл*ть, сука, раз
Cтояла у газетного киоска и выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой:
- Здрасьте, а у вас крабовые палочки есть?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину.
- Я здесь, вообще-то, газетами торгую, - говорит.
А мужик:
- Так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились?
Все вокруг ржут, а мужик опять:
- Ну посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик:
- Вы чо, издеваетесь? У них-то они откуда?
Продавщица:
- Откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?
Мужик:
- Сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе… Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже.
- Так вам счетные палочки нужны?!
- Ну, да. А я чо сказал?