подъезд состоит из встреч
случайных, ненужных, быстрых,
и чтобы себя развлечь,
он возит людей на лифте.
кто-то заходит в него
с улыбкой и добрым утром.
кто-то - носом в пальто,
поглубже печаль закутав…
кто-то идет по делам,
кто-то - на встречу с любимым.
слева - в сапожках мадам,
справа - малыш шаловливый.
пятый: мужчина с бульдогом.
третий: девчушка с котенком.
у лифта знакомых много
на этажах-остановках.
он открывает двери
без исключения всем!
но люди, хотя и соседи,
друг друга не знают совсем…
Из детства наверное, но я не люблю собак, ибо боюсь их больше, чем бубонной чумы.
И размер не играет значения, малюсеньких собачек я боюсь не меньше, чем алабаев. :)
Кроме одной/одного. На девятом этаже живет мелкий белый пупсик, размером с полторы мои ладони, хотя уже старенький. Он вечно дрожит, как только температура опускается ниже 10 градусов. Мы иногда встречаемся в лифте или в холле.
Знаете, поначалу я и его боялась. Ну как боялась? Понятно, что не загрызет, но попытаться-то может? :)
А потом мы с ним застряли в лифте. Ну, вот как-то так, муж и хозяин собаки наверху, теща в холле, собак в лифте, и я там же,
Ну, висим… Присматриваемся друг к другу…
Очевидно, оба размышляем не съест ли нас наш сосед. Сверху орет хозяин, снизу теща вызывает УК.
Присматриваемся… Мне надоело стоять, я села. Собак отодвинулся.
Новостройка, помните, как лифты работают? А никак.
Покурили… Еще посидели.
Заснула, просыпаюсь - этот мелкий гад у меня за пазухой, в куртке. Ну, а что? Так же теплее, верно?
Ну, оставшиеся пару часов гладила его, как кошку. Даже приятно было.
С тех пор мы здороваемся: «Привет, собак» - «Привет, теплая соседка из лифта» :)
Захожу вчера вечером в грузовой лифт.
В обеих руках - пакеты с продуктами.
Мне тяжело. Мне мокро. Мне устало.
Я промочила ноги, в самом начале, когда пыталась перелезть сугроб, и сейчас, проходив весь день, мне… гриппозно.
Лифты у нас в подъезде существа автономные. Они плевать хотели на инструкции. Они зачастую возят жильцов на те этажи, к которым у них лежит душа, независимо от нажатых кнопок.
Я не люблю грузовой лифт, он медлительный как будто создан на «Почте России», но оба другие, пассажирские, толкутся где-то выше двадцатого, и пока я буду ждать их, я могу выкипеть от раздражения.
Пакеты рвут руки, я загружаюсь в грузовой и нажимаю на кнопку «15». Именно там мое гнездо и два голодных галчонка, ждущих мамку.
Лифт медленно, с великим одолжением, закрывает дверь. Я прямо слышу, как он тяжело, по-старчески вздыхает и ворчит.
Лифты, они же как кошки, у них возраст - год за семь. Этому точно сотка уже. Наверное, это вообще наш подъездный домовой, Нафаня.
В последний момент в лифт влетает мужик. Он лыс и смел.
- Успел! - радостно говорит он, нажимает на восьмой и машет мне шаурмой. Он лыс и ел.
Лифт грузно ползет на восьмой, громко трясет дверями и тросами, карабкается, как обрюзгший и расплывшийся человек -паук.
Он больше не любит свою работу и хочет на пенсию.
На восьмом он выплёвывает мужика, закрывает дверь и вместо ожидаемого мной пятнадцатого вдруг едет вниз, на первый. Почти свободное падение.
- Ээээээ, - говорю я.
Я понимаю: старик отказывается воспринимать многозадачность. Сначала на восьмой, потом на пятнадцатый - это слишком сложно для него. У него уже лифтовой эксплуатационный Альцгеймер.
Поэтому он решил возить по одному пункту назначения. Не надо его перегружать. А то ишь ты!
На первом этаже он устало раскрывает дверь. Мол, слышь, психичка, выметайся.
Да щас! Я, подавляя бесюны, нажимаю на пятнадцатый.
В последний момент в дверь влетает парень-подросток. Он громко жует жвачку. Уже во время движения лифта парень нажимает на 11 этаж.
- Черт! - психую я.
Парень смотрит на меня с удивлением, в его глазах я психованная курица с пакетами, в съехавшей на бок шапке, сбежавшая от санитаров.
На одиннадцатом парень выдувает пузырь и выходит из лифта независимой походкой, как крендель из мультика: «Это ж бубль-гум».
Лифт захлопывается и падает вниз.
Сказать, что я в бешенстве, ничего не сказать. Мне хочется кинуть в него пакетом кефира или банкой горошка. Но это мой кефир и горох мой, мне жалко.
Я сейчас выйду из этой ловушки.
А то что я, как швейцар лифтовой, катаю жильцов! Будто мне делать больше нечего. Апчхи!
На первом я подхватываю свои пакеты и как пингвин, тяжело, вперевалочку, начинаю метаться по этажу, лупить по кнопке вызова лифтов, кудахтахтах, но оба пассажирских застыли на крыше, у них там шабаш, Карлсон, наверное, переезжает.
Черт, черт, черт!
Я понимаю, что моя судьба - грузовой.
Он, подлюка, призывно стоит с открытыми дверями, ждет жертв.
Я снова понуро загружаюсь в него.
Нажимаю свой 15-й.
За секунду до отправки в лифт влетает девушка.
О, нет, детка. Так дело не пойдет.
Я нажимаю на «стоп» и пока Нафаня открывает свой рот, пытаюсь объяснить ей, что сейчас моя очередь ехать, потому что лифт возит реально по одному адресу за раз, и я двоих уже отвезла, и щас вот опять…
Я говорю и торопливо машу пакетами.
- А? Что? - девушка раздраженно достает наушники из ушей.
Она не слышала ни слова. Нафаня уже почти захлопнулся.
Я в отчаянии открываю рот, чтобы объяснить все по-новой, но девушка вдруг нажимает на двадцатый.
- Что? Что все ко мне лезут? Весь день, только наушник одену, всем прискреблось со мной разговаривать! Что? Что? - психует в меня девушка, и я понимаю, что ее состояние еще похлеще, чем у меня. Может, она тоже заболевает?
- Ничего, - говорю я и нажимаю на пятнадцатый.
Девушка закатывает глаза, опять засовывает свой наушник в ухо, отворачивается и едет на мой этаж, даже не подозревая, что Нафаня только что сменил лифтового швейцара…
Оказывается, лифтёры - знатные приколисты!
Поднимался на лифте, когда на меня неожиданно напала ностальгия по детству. Не смог удержаться, чтобы не пошутить над лифтёрами. Нажал кнопку вызова, а оттуда послышался приятный женский голос:
- Добрый день, что у вас случилось?
- Код 325! - прокричал я в ответ.
Секундная пауза, после чего раздался голос терминатора:
- Режим самоликвидации лифта активирован.
Решив, что у тёти отличное чувство юмора, я хотел продолжить диалог. Но тут лифт остановился…
Через 10 секунд лифт благополучно поехал дальше, но эти 10 секунд показались мне вечностью. Больше я не рискую шутить с лифтёрами…
Пока существуют люди, которые поднимаются на лифте на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
В лифте всегда кто-то едет быстрее, а кто-то медленнее.
Объявление в подъезде:
«В лифте не ссать! Сделаю порчу на моче! (писька отвалится!)
В жизни как в лифте: то вверх, то вниз, то на ремонте.
Захожу в лифт, за мной заходит женщина.
Говорю: - Мне на пятый.
Она: - Я согласна.
&
Досиделась за компом - вызываю лифт двойным кликом…)))
в седьмом подъезде
у меня лифтёр знакомый -
пойдём… застрянем…
Вообще, как должен поступить интеллигентный человек, если, например, в лифте неприличное слово написано с орфографической ошибкой?
Старый дед жалуется врачихе:
-как на первую-то залезу, ещё ничего. На вторую- сердцебиение и одышка, а на третью и сил уже нет…
-Дедуля! В вашем возрасте половые акты уже противопоказаны.
-Эх, дочка, ты только об этом и думаешь! А я тебе о ступеньках толкую!
Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.
Пора худеть, если грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите…))))