Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,
что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол,
«младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза
на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него
с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами
по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
Худенькая немолодая женщина бегала по платформе, где ждали пригородную электричку, и кричала испуганно:"Гриша! Где мой сын? Гриша! Где берут билеты?"Она металась по платформе, а в неспокойных ее глазах билась тревога. Люди сочувственно спрашивали:"Он маленький?" - «Сорок лет, какой маленький?! Он доцент», --горделиво отвечала встревоженная женщина."Вот насмешила", --послышались веселые голоса. А в это время по лестнице, которая шла от билетной кассы, спускался ее Гриша и тихо, обращаясь к ней, как к больной, говорил:"Ну что ты кричишь? Я же здесь, успокойся". Увидев сына, женщина покорно замолчала, а я подумала, что любовь к своим детям не имеет границ, сколько бы им лет не было…
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло…
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха… и вешает трубку…
Через три минуты опять звонок:
- Да…
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха… и недоросль снова бросает трубку…
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю… Третий звонок… Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- Е… СЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА… и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой…
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться… Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план «мести»… Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома…
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным… Выждав примерно час, звоню на номер «весельчака»… Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло…
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно… Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы «Скучаешь? Позвони нам» выдаю:
- О нет, мадам… Нам около часа назад звонил молодой человек… Это служба секс по телефону… Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА… А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ… и связь уже привычно прерывается…
Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова… Ты сам этого хотел… И… приятного вечера)))
Во дворе начали драться между собой 4 алкаша, и тут какой то парень вытащил на балкон колонки… и включил Саундтрек «Мортал Комбат»… И смех и грех - но улыбнуло!
Пришла в одну контору по работе и через некоторое время попросилась у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвисаю надолго. Услужливое воображение мне
подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрала мои взорванные мозги в кучу и спросила у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и чтобы ее открыть они поддевают язычок замка ложкой. Не… ну это же каждому без объяснений понятно же… чо…
Боевая машина пехоты
У меня коллега по работе, болтали с ним за чаем. он мне говорит: Маша, тебе только на БМП ездить, тебя никто подрезать не будет, обгонять и ты ничего бояться не будешь, там даже спец-категория есть Да я не знаю Мила че я тормознула… но я подумала что: БМП это разновидность БМВ, специально придуманная для девушек и спец-категорией Д-девушка я в справочнике узнала номера автошкол. и позвонила в первую попавшую, там взял парень я ему - это все и рассказала. я вначале спросила: есть ли у них набор в группу, а потом и сказала: что мне нужно учиться на БМП - разновидность БМВ, специально придуманную машину для девушек, и на специкатегорию Д - девушка он вначале начал кашлять, потом попросил повторить что я только что сказала видимо включил громкую связь. и я слышала, что там кто-то, то ли бился головой об стол, то ли рыдали от хохота. он сказал: что да сегодня последний день, когда набирают в эту группу, и чтобы я подъехала обязательно. и что он будет лично меня ждать хоть до 10 вечера…
Я аж обрадовалась… но что-то меня смущало, и я решила посмотреть как выглядит эта разновидность БМВ. МИЛА, БМП- это… я всяко набирала в поиске, по разному. ТАНК и все тут… у меня мурашки по коже поползли. они ж меня всей автошколой бы ждали. и сто пудов бы сняли на видео. я бы опозорилась на всю Россию звезда ю-тьюба блин…
Мужики какие-то нынче паникёристые пошли.
Собрались на дачу. Заходим в лифт, мы на 12 этаже живем. У меня в одной руке коробка-переноска с кошкой, в другой собака на поводке-рулетке.Нажимаю на первый, двери начинают закрываться и в последний момент моя жучка выбегает из дверей. Начинаем движение, рулетка в моей руке начинает резво так разматываться и тут муж с дочкой тупо начинают вопить. Муж: «АААА, рулетки на все 12 этажей не хваааатит, собаку щас просто размаааажет с другой стороны дверей, ты дура, не могла удержать, АААААА».Дочка просто:"Маааама!!!АААА!!!"Дурдом, вобщем. МОЛЧА нажимаю на стоп,…лифт останавливается,…потом нажимаю на 12 этаж, рулетка начинает резво сматываться, приезжаем,.молча забираю перепуганное животное и уже крепко его держа, нажимаю на первый…
Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что же! Надо сына! Жена беременеет и… через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали) Ну что же… Три дочки - это уже круто, но сына-то хочется! Жена, желая порадовать мужа, беременеет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду, где написана вся информация о пациентках: ну там палаты, пол ребенка и вес… ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут… Выходит та же медсестра, подходит к стенду и… исправляет 3 на 4, буква «д» остается… Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.
Вчера в институте прививки делали. Врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля…
Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме - кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи - ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так - мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут ещё одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…
Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки, на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке «ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА». Тут слышится голос изрядно подвыпившего мужика: «Не пиz… i, был я дома ни х… я там не налито».
Реальная история.
Жила одна семья в однокомнатной квартире. Ночью муж с женой с нетерпением ждали пока заснет их прекрасная дочурка лет 3. И вот долгожданный момент настал. И в самый разгар интимного процесса, из противоположного конца комнаты, доноситься жалобная просьба дочери: «Папочка, ну перестань мучить маму…»
Знакома такая ситуация? ;)))
В книжный магазин стоит длинная очередь. Бабка, пробегая мимо, спрашивает:
- За чем стоим, дочки?
- За Драйзером.
- А это что-то вроде штапеля?
Все в очереди заулыбались.
Жена академика, которая тоже стояла в очереди, показывая мужу купленные книги, рассказала ему эту забавную историю.
Академик очень разволновался, долго ходил из угла в угол и, наконец, печально сказал жене:
- А ты знаешь, вынужден, к своему стыду, признаться, что я этого Штапеля не читал…
Не бойтесь спрашивать, если вы чего - нибудь не знаете. Чем больше вы будете спрашивать, тем больше будете знать.
Расскажу вам одну историю из жизни. Десять лет назад поехал я в сибирь на зароботки. Морозы там были тогда жудкие, а я молодой был и по глупости застудил мочевой пузырь и все без конца в туалет по малой нужде бегал. И вот в пятницу, мы с мужиками праздновали день рождения, напился я скажу тогда до полу смерти, не помню что толком было, но проснулся я ночью от того, что не реально захотелось по малой нужде, понять где я нахожусь не могу, вижу баба какая то рядом со мной спит, я голый без трусов, видно и трахнул ее с пьяну, думаю хорошо, что хоть проснулся, а то с пьяну подосцал бы ее за проста. Плохо мне ужасно, не могу ничего со своих вещей найти, голова не соображает абсолютно, да еще и болит жутко, думаю, да ладно, бегом во двор сбегаю, отолью и обратно в койку. Выбежал на улицу, мороз градусов тридцать, стал во дворе и сцу, когда вижу вместо мочи вылазит что-то с х. уя, я начал трогать то что вылазит и чуть в обморок не упал, когда понял, что это мочевой пузырь прямо с мочой лезит. Темно понять ничего не могу, думаю вот б. ядь доигрался, не думал что так мочевик застудил, я его руками начал поддерживать, чтобы он не порвался, сцать со страху еще больше начал, чую щас точно порвется, как минимум половина мочевика уже вылезла, уже двумя руками удержать его не могу. Я бегом присел, хорошо хоть сцать перестал. Думаю нужно звать на помощь, а как звать, если не помню, как бабу ту зовут. Чую начал мой мочевик уже к земле примерзать, думаю вот и сьездил в сибирь, точно мочевик вместе с х. ем удалят, я его немного оторвал от земли и в присестку добираюсь до двери, аккуратно руками мочевик переставляю, чтобы не порвать, но хорошо хоть снег, мочевик по нему скользит нормально, главное не останавливаться, бо с ходу примерзает. До лез я до двери, кричу мол открой бегом, хана мне мочевик вылез, а сам его держу чтобы он совсем не порвался и к земле не примерз. Открывает она дверь, включает свет, я ей кричу, мол бегом скорую вызывай, а сам на свой мочевик смотреть боюсь, думаю нехера я в сибирь эту поехал, молодой еще и уже калекой стал. Прибегает она, говорит мол, все позвонила, уже скорая выехала, дай хоть посмотреть, что у тебя тал случилось. Говорю, что мол не трожь, я только врачам доверяю, а сам двумя руками мочевик держу, да еще и сцать хочется, не до сцал, думаю стоит хоть каплю сцыкнуть и все пиз. ц, точно порвется. Приехала скорая минут, через сорок, я за это время он безнадежности и страха совсем чуть не здурел. Врач посмотрел и говорит.-Да…сложнейший случай… в моей практике первый раз такое, чтобы после секса презерватив не снимали и за счет спермы он к члену присох…
В 18 веке лошади считались самыми красивыми и грациозными. Если хотели сделать комплимент даме, то всегда сравнивали её с лошадью.
Чёрт меня дёрнул вчера, когда хотел познакомиться с девушкой, вспомнить про это…