Кошмары из детства. Новогодний утренник…)))
…
Дети, я расскажу вам страшную историю про новогодний утренник, который выпал на мою долю. Дело было в далеком 88 или 89. Готова биться об заклад что большая часть девочек была на праздниках любовно наряжена мамой в марлю и олицетворяла собой снежинку или на худой конец снегурочку. мальчики на моей памяти были преимущественно зайчиками. Но среди счастливых скачущих обладателей картонных ушей и носительниц проволочных корон всегда попадалась парочка несчастных, аутсайдеров праздника жизни в тупых нелепых костюмах. в тот памятный год эта нелегкая участь пала на меня и моего одногрупника Дениса мне выпала роль лисы. Во-первых, в спектакле эта роль была нифига не положительная: хитрая мерзавка, которую затем с позором разоблачают за поедание зайчика. Во-вторых, эта роль предусматривала нереальное дофигище слов, которое нужно было выучить наизусть. И третье: костюм мне шила не мама, а дедушка в сотрудничестве с моим дядькой-охотником. Дед скроил мне нагло-рыжее платье (он в молодости учился в каком-то швейном техникуме), а дядька любезно предоставил мертвую лису.
к заднице мне пришпилили настоящий лисий хвост, а на голову… Да, на голову мне натянули настоящий лисий скальп. хорошо что череп лисы на грудь не навесили))).
Денису повезло еще меньше: мама сшила ему костюм медведя, костюм в полный рост из старой шубы. В актовом зале хорошо топили, и не дождавшись своего выхода, Деня упал в обморок от перегрева. А потом у меня еще при всем честном народе лопнул бумажный пакет с конфетами. и добрые детки бросились поднимать. Вы же понимаете, что мой шоколадный запас изрядно от такой помощи оскудел.
а еще ко всем на утренник пришли мамы и папы, а ко мне - дед с дядькой. Я очень их люблю, но так хотелось маму и папу, которые зимовали в Забайкалье. Короче, везли меня домой на санках рыдающую, с рожей, измазанной шоколадом.
А с Денисом я до сих пор дружусь. Солидарность Лисы и Медведя на празднике зайцев и снежинок…)))
СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА.
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское
Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции…
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу срала, я просто курить ходила.
Активисты КПРФ ведут соцопрос, среди молодежи на улице:
-Знаете ли вы кто такой Ленин?
-Точно не знаю, но по-моему, это лидер группы Битлз
История эта произошла с нашим любимым 5-ти летним сыном.
Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны… Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга собрались на кухню пить чай… Но наш ребенок остается в той же позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны… На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ ??? …)))
Звонит одноклассница Машка и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?!» - потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает:
- Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он Замерзший кокон.
- Что!!! - кричит Машка, - Мама, это был Замерщик окон!
НЕ ДЕЛАЙТЕ БОЛЬШЕ ТАК !!!
Преамбула этой истории такая:
1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет;
2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой;
3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати.
Сама история. Они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров завелся не на шутку. Ворвавшись в квартиру с женой в объятиях, он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно офигевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось «Я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше так!», она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком.
Эх. поехали как-то в местный гипермаркет продуктами затариться. Поставили машину в толпе остальных таких же страждущих… походили там часик, потом купили по фаршированному блину, слопали и направились к нашему транспортному средству. А там… пространство, на котором раньше стояли машины - огорожено со всех сторон красными лентами, с одной стороны помост и афиша, из которой ясно, что сейчас магазин будет проводить лотерею с розыгрышем главного приза - автомобиля! а в огороженном пространстве примерно по центру притулилась наша одинокая немытая машинка с обкаканным какой-то злобной птичкой лобовым стеклом…
Ползу как-то весной с работы и в большой задумчивости захожу в супермаркет за продуктами. Набираю корзинку (в основном молоко-йогурты-сметану в однотипных упаковках), иду к кассе. Там сидит кассир тоже после длинного рабочего дня. Начинает она мне отбивать набранное по одной штучке. Она отбивает, двигает ко мне, я беру, кладу в пакет. Так несколько раз. Голова у меня отключается, смотрю в сторону. Тут у кассира что-то спрашивает следующий покупатель. Она тормозит процесс и начинает что-то там объяснять. Но мой конвейер не остановишь! Так как продукты поступать перестали, хватаю руку кассира и пытаюсь положить её в пакет! Ещё и начинаю нервничать, что не получается! Потом правда спохватилась, руку отдала и извинилась … Интересно, что кассир обо мне подумала?
ВЕНЗАБОЛЕВАНИЕ.
Была как-то на приеме у нервопатолга. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так…»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа…
- Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
- Нет, нет…
- Вен заболевания?
Я про себя повторяю:"Заболевание вен" - Отвечаю:
- У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
- Чем болеет и как давно?
- Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.
У врача глаза становятся по блюдцу, медсестра перестает писать:
- Чем болеет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:
- Вены на ногах вздуты.
Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач:
- Идите в коридор вас пригласят.
Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:
- Больная зайдите!
Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике (на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)…
Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел…
Сижу вчера в приемной у шефа.
Секретарша шефа Ира щебечет, радостная такая…
По дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже переоделась.
Юбку у себя на стуле пока повесила.
Тут шеф ее срочно к себе вызвал.
Заходит в приемную начальник отдела Иван Петрович и интересуется, мол, где Ирина Сергеевна?
Что на меня нашло?
Я вдруг возьми и скажи:
- Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь, юбка ее на стуле висит!
Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.
Интересные факты из истории джинсов
1. Ткань, из которой традиционно делают джинсы, называется «деним», что в буквальном переводе с французского означает «из Нима». Секрет этого материала заключается в особом переплетении нитей: внешние нити прокрашены, а внутренние - нет. Эта особенность дает нам возможность успешно манипулировать с цветом и достигать «элегантной потертости», которая так привлекает поклонников стиля. Не зря лозунг джинсовых брюк многих марок звучит примерно так: «Чем дольше их носишь, тем лучше они выглядят».
2. Классический краситель джинсовой ткани - индиго. Изначально краску индиго замешивали на пепле. Разумеется, ткань, окрашенная таким образом, всегда стоила недорого, а значит, годилась только для простонародья.
3. Одна из версий появления словечка «джинсы» такова. Ткань для изготовления рабочей одежды (в том числе и деним) вывозилась морем из итальянского порта Генуя, в итальянском произношении «Дженова», что вполне созвучно слову «джинсы».
4. Самая ранняя версия появления джинсов засвидетельствована в английских портовых книгах XVI века: в Великобританию из Генуи ввозили ткань, позже получившую название «деним», шили штаны и продавали их по всей Европе под названием «джейн» или «джин».
5. Другая версия - французская. В 1750 году некто Джон Холкер создал «Книгу образцов текстильной промышленности Франции», где были описаны и изображены восемь моделей брюк, сильно напоминающих современные джинсы.
6. Сегодня считается, что первым гением, которому пришло в голову соединить воедино дешевую прочную ткань, удобный демократичный фасон и приятный универсальный цвет, был Леви Страусс, рожденный в Баварии в большой еврейской семье, а с 1829 года гражданин США. В марте 1853 года молодой Леви по приглашению сестры Фэнни и ее мужа - торговца мануфактурой Дэвида Штерна - приехал в охваченный золотой лихорадкой Сан-Франциско. По просьбе шурина Леви захватил с собой груз ткани для палаток. Добравшись до места, предприимчивый Страусс тут же понял, что самой большой проблемой золотоискателей были… штаны. Леви догадался пустить в дело привезенный брезент и заказал местному портному первую партию «комбинезонов без верха» (так называл свое изделие сам Леви Страусс).
7. В 1872 году портной из Невады Джакоб Дэвис, который закупал на фирме Страуссов ткань, прислал Леви письмо, где написал об изобретенном им оригинальном способе пошива брюк: Дэвис ставил медные заклепки на места наибольшей нагрузки - углы карманов и гульфик. А поскольку у него не было денег, чтобы запатентовать свое изобретение, он предложил сделать это Леви. 20 мая 1873 года Страусс и Дэвис стали обладателями патента, а их детище обрело медные заклепки и знакомый нам пятикарманный облик.
8. В 1941 году во внешний вид джинсов было внесено существенное изменение. Было решено убрать медную заклепку из области паха - злополучная деталь, неизбежно раскаляясь у костра, изрядно портила жизнь поклонникам джинсовой моды.
9. Во время Второй мировой войны джинсы в США приобрели особую популярность. Говорят даже, что их продавали только тем, кто принимал участие в военных действиях.
10. В конце 50-х годов на практичность и демократичность рабочих штанов обратил внимание гуру «битников» Джон Озборн. Дополнив образ «битников», джинсы вошли в молодежную культуру и стали быстро набирать обороты популярности, несмотря на то, что в них было запрещено появляться в школах и офисах.
11. В СССР впервые увидели джинсы благодаря Международному фестивалю молодежи и студентов в 1958 году. Заморская новинка полюбилась советской молодежи. Через некоторое время в СССР появилось новое понятие «фарцовщик». В 1960 году спекулянты Рокотов и Файнберг получили высшую меру наказания за валютные операции. Торговля джинсами фигурировала как один из пунктов обвинения.
12. В настоящий идеологический флаг джинсы превратились благодаря движению хиппи, которые обогатили джинсовую моду. В 70-е годы штаны стали украшать бисером, стразами, нашивками и вышивкой. Эти идеи и по сей день остаются необычайно популярными.
13. У американцев уже давно нет проблем с тем, чтобы подобрать джинсы по фигуре. Там теперь можно прямо в магазине внести свои параметры в компьютер, который «вычислит», что именно подойдет тебе больше всего, и отправит заказ на фабрику. Через три недели твои личные джинсы будут готовы и обойдутся лишь на десять долларов дороже магазинной цены.
14. На подиум джинсы попали не сразу. В конце 60-х Луи Ферро с успехом продемонстрировал «штаны из денима», полностью расшитые стразами. Впоследствии джинсовый стиль стал источником вдохновения для многих модельеров. Творчество Александра Маккуина, Карла Лагерфельда или Жан-Поля Готье яркое тому подтверждение. Кстати, практически каждый западный дизайнер в настоящее время имеет линию «именных» изделий из денима.
15. Совсем недавно в мировой моде появилась новинка - джинсы под русским именем. Пионерами этого дела у нас стали Валентин Юдашкин и Алексей Греков.
История из жизни, со слов знакомой (от ее лица)."Работала в супермаркете, раскладываю товар. Возле прилавка с хлебом стоит женщина. Рядом прилавок с яйцами. Идет работник супермаркета с товаром, дальше слышу фразу, с которой он обращается к стоящей женщине:"Женщина, осторожно, а то я вас яйцами задену!" Думала упаду под прилавок от смеха)))"
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные «картошка», такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка… все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес…)))
ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.
Парень знакомый рассказывал:
Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все-таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что-то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет, приговаривая:
- Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!..
Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:
- Что это такое?
Я только плечами пожал от удивления.
Я Вас спрашиваю, - напирает он. - Что это такое?!
Тут я не выдерживаю:
- П…, - говорю, - что ж еще?!
Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка.
- Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно!
- Это не мой муж!.. - почему-то шепотом говорит девушка.
А из-за ширмы голос моей жены:
- Это мой! Гоните его оттуда!
Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему:
- Да мне муж запрещает!
А он:
- Муж ваш случайно с вами не пришел?
Та говорит:
- Пришел. Он меня в коридоре ждет.
Тут-то он меня и затащил к ней…