Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили…
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать… Двери все велел открыть… Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню…
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало.
Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой:
- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались…
Телефонный звонок на работе:
Я: Добрый день!
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге…
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?
Девушка: (после паузы) Что зачем?
Я: Ну… Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).
Девушка: В смысле?
Я: Ладно проехали… Что Вы хотели?
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?
Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»…
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
«Осторожно, злая собака» - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку «злая собака», усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор…
Ну почему на заборе не было таблички: «Осторожно, папа с лопатой»?
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати…
ЧТО НУЖНО, ТО НУЖНО!
Было это давно, лет 50 назад.
Дедушка с бабушкой были живы.
Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой.
Бабушка говорит:
- Скоро Пасха, надо бы мяса купить заранее…
Бабушка была верующая и очень религиозная.
Дедушка молчит.
Бабуля:
- Яичками нужно бы запастись. - Дед молчит.
- Творога со сметаной нужно купить - продолжает гнуть свою линию бабушка.
Дед молчит, Бабушка продолжает.
- Водки бы нужно купить…
На что дед отреагировал мгновенно:
- Вот что нужно, то нужно.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка измельченная, на газетке лежит! Я ее в суп закинула, сижу ем. Тут внук приходит, и говорит:"-Ты ничего на балконе не брала?"…Ох?еть!!!откуда же, бл@ть, у меня внуки взялись?!
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка…
Он из-за этого ужасно комплексовал…
Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал.
И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парне резко выскакивают уши чебурашки… ЕЕ потом еле откачали…)))
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно, но с выражением… Больше она ничего произнести уже не смогла, так как зал ухахатывался от смеха…
Строчка стихотворения подразумевалась такая:
«Отруби лихую голову»…)))
МУЖ ВСТРЕЧАЕТ.
Возвращаюсь я с работы домой где-то часов в 10 вечера. Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, расскажу - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два). Меня там каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает.
Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом халате спит, телевизор работает. Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла, телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Он заходит в комнату в куртке и говорит:
- Тебя встречать…
Занавес!
История из детства (История не моя, но уж оооочень понравилась. Думаю, что вас она тоже не оставит равнодушными)
Ну, вот почему все были дети как дети, а автор этих строк - просто какое-то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих? Особенно, почему-то, нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого, мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в густом тумане по коридору, тыкаясь лбом в двери и электрощит. Ну, бомбочки в подъезде кидали. Но ведь не убили никого, не покалечили. Но нет, нас все равно не любили. А мы были просто пацанами, не злобными, но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится, то, чего было нельзя. Например, запертый на висячий замок чердак нашего дома.
Вход на чердак был на последнем, пятом этаже. К двери чердака, которая открывалась как люк танка, наверх, вела железная лесенка. Вы представляете, что такое люк на чердак, запертый на замок от пацанов? Нет, вам этого не понять, когда внутрях бурлит дух исследователя, а дома, на полке, стоят книги Буссенара, Саббатини и прочих романтичных писателей. И вот настал момент, когда неприступность замка была преодолена маленькой детской рукой и взрослым ломиком.
И вот она - крыша пятиэтажки! Ощущение свободы и пространства настолько нас ошеломило, что срочно захотелось сделать что-нибудь приятное. После недолгих споров приятным был выбран полет бумажных самолетиков. Сбегав вниз и принеся кучу старых газет, мы сели мастерить воздухоплавательные аэропланы, и через полчаса вокруг нас расположилась целая флотилия самолетов разнообразного вида и уродства.
Под конец ваяния мы в четыре руки изготовили Королевский Самолет. Самолет был королевским не по красоте, а по размеру. По красоте он напоминал жирафа в прыжке, а по размеру был действительно королевским. На его производство ушло штук пятнадцать газет, и мы даже сомневались, полетит ли он или нет. Размера он был не такого уж и гигантского. Конечно, поболее бумажных самолетиков, но никак не выше меня. Если поставить на хвост, то как раз мне до подбородка.
И вот настал момент тревожный, волнительный и прекрасный. Первый самолетик, пущенный с крыши, к нашей визгливой радости заложил такую траекторию, что мы даже уважительно пожали друг другу руки.
Вот сейчас вспоминаю и понимаю, как же мы были счастливы и не понимали этого. Два мелких пацаненка, пускающие с крыши бумажные самолетики, восторженно провожающие их глазами и получающие настоящее удовольствие, наблюдая их полет…
Но все когда-то кончается. Все самолетики были выпущены на волю и оставался только один, красавец, монстр, флагман нашей эскадрильи.
- А давай ему на нос что-нибудь приделаем? Может лучше тогда полетит? - предложил Вадик.
Какое-то рациональное зерно в этом было, и я согласился. Этим «чем-то на носу» стал кусок гудрона, который на солнце стал мягким, и мы без проблем надрали его с крыши. Гудрона было немного, примерно с наш кулачок, и поэтому он весь ушел на утяжеление носа. Правда, немного гудрона прилепили и на хвост, интуитивно чувствуя возможный дисбаланс.
- Ну что, давай его? - предложил Вадик.
- Ага, давай.
Мы осторожно, что бы не переломать ему хребет, подняли в четыре руки и понесли наш Королевский самолёт к краю крыши. Легкий ветерок нежно шевелил трепетные крылья самолета, обдувал фюзеляж и задувал куда-то ему в попу, приглашая в незабываемый полет. На краю крыши Вадик крепко ухватился за крылатое создание и с необычайной нежностью запулил его в воздух.
Честно говоря, меня поначалу терзали сомнения в летабельности нашей конструкции, и я бы ничуть не удивился, если бы Королевский самолет полетел в сторону центра планеты по наикратчайшей траектории. Но нет, он полетел прямо. Почти. Правда, не так плавно и красиво, как его маленькие собратья, но зато намного стремительней и витиеватей. А точнее - винтом…
Дядя Ваха, живущий в доме напротив, регулярно не пил. Но когда выпивал, то до отключки. Хотя, человек был хороший, матерился красиво, и еще ни разу не смог нас догнать, чтобы презентовать нам заслуженных люлей. Сейчас дядя Ваха стоял у открытого настеж окна, облокотившись на подоконник, любовался солнцем, летом и состоянием легкого опьянения.
Он перевел глаза на нас и даже, кажется, улыбнулся. Точнее попытался. Наверное. Но мы этого так и не узнали, потому что наш боевой аэроплан, утяжеленный гудроном, атаковав мирное население, вошел гудроном этому самому населению точно в нос. Поскольку нос там занимал главенствующее положение на лице, то вариантов, что атаковать, у аэроплана не было.
Дядя Ваха театрально всплеснул руками и беззвучно скрылся под подоконником, как его и не было.
- Как в тире, - не к месту подумал я и почувствовал, как зачесалась спина. Она у меня всегда начинала чесаться перед грядущими пилюлями.
- Робин Гуд фигов! - почему-то несправедливо в мой адрес прошептал Вадик, - Тикать надо!
- Надо, - согласился я, - но дядя Ваха все равно засек нас.
- Да, жопа… - глубокомысленно выдавил из себя философскую мысль Вадик.
И мы, не сговариваясь, ломанулись к чердачной двери, которая была на другом конце крыши.
Но дядя Ваха тоже не из гусеницы на этот свет вылупился, и реакция у него была как у суриката. Пока мы соображали что делать, стремительный кавказец натянул дырявые кеды, махом преодолел небольшое расстояние между домами и уже взлетал по ступенькам на пятый этаж. Дядя Ваха несся будто доблестный рыцарь в высокую башню, где призом была постоянно угнетаемая драконом, в различных позах, красавица Айгюль.
К люку мы подбежали одновременно. Мы сверху, а жаждавший общения дядя Ваха - снизу. Но мы про это не знали, так как люк был закрыт, и судьба готовилась нам преподнести довольно-таки говняный сюрприз.
- А давай мы люк чем-нибудь подопрем и переждем тут, когда ему надоест ждать, и он сам уйдет - блеснул креативной мыслью Вадик.
- А чем мы его подопрем? - я с сомнением оглядел люк, который не имел ничего запирающего.
- А мы вот так! - видимо, пока мы бежали, Вадик выработал новую стратегию, - Мы встанем на люк, и он его не сможет открыть!
Пораженный собственной гениальностью Вадик глядел на меня, как тот самолет на нос дяди Вахи.
- А люк-то нас выдержит? - трусовато усомнился я.
- Да запросто! - и, чтобы доказать глупому трусу несостоятельность его предположения, Вадик прыгнул на люк.
- Сейчас проломится… - мелькнула первая мысль. Вторая мысль мелькнула сразу же и была намного трагичней. Она гласила - это звиздец… Именно так, без восклицательного знака, просто констатация факта. А факт было из-за чего констатировать. Ибо пока Вадик еще летел на люк, тот вдруг приподнялся, и в образовавшуюся щель показался немного распухший и от этого еще более грандиозный и боевой носяра дяди Вахи.
Вадик этого не видел, поскольку смотрел на меня торжествующе, а дядя Ваха не видел, что творится сверху. В общем, Ваха не видел Вадю, а Вадя не видел Ваху. Вот такой, блин, каламбур. И только я один, как нежелательный свидетель, лицезрел всю сцену, полную грядущего трагизма, издевательств и плохих слов.
- Ага! - радостно сказал дядя Ваха, интенсивно подвигал носом и как-то не очень приятно улыбнулся.
Опять зачесалась спина.
Спустя секунду Вадик с грохотом лопнувшего от метеоризма слона, приземлился на крышку люка. Дядя Ваха, не прекращая шевелить хоботом, уже вторично за сегодня внезапно даже для себя самого скрылся с моих глаз. Внизу раздался грохот и вопли на каком-то кавказском наречии. Судя по всему, дядя Ваха вторично деформировал распухшее жало.
Выбора у меня не было, и я кинулся подпирать люк. Страшное дело. Страшно стоять на подпрыгивающем люке, который снизу долбят восемь тысяч разъяренных быков, а все слова, которые доносились оттуда, я забыл только к окончанию школы.
Но дядя Ваха был отходчивым человеком, хотя в данный момент я бы это и не заподозрил. Поломившись в люк, он остыл где-то через час, и, пообещав нам веселую и затейливую Камасутру, пошел домой допивать недопитое.
Мы, после часа стояния на прыгающем люке, тоже поковыляли по домам, странно подпрыгивая…
А дядя Ваха нам ничего потом не сделал. И не сказал. Я же говорю, мудрый был человек.
честно скажу-стырено с Бабёдры.
Вчера мне мой 13летний сын сказал:" Скорей бы жить одному, и делать все, что захочу") И вот я, уже в-принципе не молодая тетка, начала как всегда ему выговаривать, что не стремись во взрослую жизнь, не все так радужно и хорошо, взрослая жизнь это большая ответственность, и не только за себя… а потом, потом меня впервые посетила мысль о том, что детство - это не то, о чем стоит мечтать, куда стоит хотеть вернуться.
А сегодня наткнулась на один замечательный пост, и поняла что права… и даже как-то стало стыдно за себя, за нас взрослых…
Привожу то, что заставило задуматься.
Дочка знакомой пришла домой с тренировки. Девочке десять лет. У неё два кружка и одна спортивная секция. И школа. И вот она приходит домой, вывалив язык, потому что сразу после школы она полетела на кружок, потом на тренировку. Сейчас ей хочется чаю с чем-нибудь вкусным и спать. Но не тут-то было.
Вкусного ей нельзя - она наказана. Наверное, она могла бы что-то купить себе по пути домой и съесть втихаря, но у неё нет своих денег в десять лет. Спать она лечь тоже не может: над ней навис груз уроков. Первое, что она слышит, переступив порог: «Ксюша, ты сделала уроки?». Я вижу, как Ксюша мечется между правдой и ложью. Ей хочется наврать, что она все сделала, лишь бы лечь сейчас спать. В то же время, она понимает, что потом все равно вскроется её вранье, поэтому врать смысла нет. Она склоняется на сторону добра и говорит, что не сделала. «Тогда раздевайся - и вперед к учебникам!», - командует мама. И Ксюша понуро плетется в комнату
Говорят, что детство беззаботно. Как же, если у тебя совсем нет свободы? Нет свободы выбора. Одежду для тебя выбирают родители. Не важно, что ты хочешь розовую юбочку с бабочками на кармашке. Мама лучше знает, чего тебе надо и, главное, надо ли вообще. Ты не можешь сама купить себе мороженное: приходится просить, а иногда ещё и заслуживать. Ты не можешь пойти гулять туда, куда тебе хочется и в любое удобное тебе время. Тебя записывают в непонятные кружки, которые ты обязана полюбить. Когда мне было лет 8, я дружила со своей соседкой, на год меня помладьше. Бедная девочка целыми днями наяривала дома на фортепьяно: мама заставила её пойти в музыкальную школу и купила ей инструмент. И Оксана играла на нем до посинения и ненависти ко всему живому.
(Это про меня то же-два раза пыталась бросить музыкальную школу и оба раза возвращена туда насильно)))
В детстве у тебя никогда нет денег. А, если и есть, то только на то, на что дала мама. И попробуй потратить их как-то иначе. В детстве тебя могут наказать: ремнем, поствить в угол, лишить прогулки. Я хорошо помню, как рыдала дома на подоконнике, когда все гуляли, а я была вынуждена смотреть на чужое счастье из окна за то, что вчера рухнула с забора и разодрала новые штаны.
А школа! Боже, чего стоит школа! Подъем каждое утро. Холодящий душу страх по средам и пятницам, когда в расписании алгебра. Или химия. Или физкультура на гребанных лыжах. И всегда, всегда нужно делать уроки. Думать о них. Помнить. Через не могу. Причем, потом уже, будучи взрослой, понимаешь, как много в школе было зря. Было не нужно. А ты тратил на это время, силы, нервы.
(Это точно. Занятия алгеброй и физкультурой вспоминаю как страшный сон. Хотя как странно, сейчас в алгебраических уравнениях разбираюсь отлично. Наверное просто жалко сына-оболтуса, в математике то же ничего не понимает, как я в свое время)
А чего стоило отпроситься на дискотеку?
Очень хорошо помню свой «первый раз». Мама с папой уже легли спать, а я все не решала подойти и сказать, что хочу с подругами пойти в клуб. Потом, когда уже вышло все время, прилегла к маме под бок и стала канючить. Через полчаса ворчания меня отпустили до 12.
А там, в клубе, какая-то подзаборная звезда спросила у моей подруги сигарету в туалете. А потом стала её толкать. Я типа занималась вольной борьбой, поэтому вступилась. В итоге пришла домой в два часа вместо 12-ти с расцарапанной рожей. И получила люлей ещё и от мамы с папой. И потом три месяца меня не отпускали в клуб.
А сейчас… Сейчас ведь я тоже могу делать все то, по чему обычно скучают, когда вырастают. Я могу прыгать через резиночку, могу кататься с горки на санках. Так же, как в детстве. Мне никто не мешает лазать по деревьям, строить домики из песка, собирать игрушки от Киндер-сюрпризов… Только ко всему этому прибавилась свобода самостоятельной жизни. Я могу купить себе все, что захочу, не спрашивая на это разрешения. Могу сесть в поезд и махнуть куда подальше. Могу плясать на дискотеках до 7 утра. Меня никто не шлепает ремнем. Я занимаюсь тем, что нравится мне и только мне. Мне не нужно просить на подарок к Дню Рожденья подруги…
По детству не нужно скучать, потому что оно никуда не уходит. Оно внутри. Мы с ним рождаемся и проносим его через всю жизнь. Считается, что мы, вырастая, многого лишаемся. Но это не так. Мы, наоборот, приобретаем. Ту самую свободу выбора, которой так не хватает в детстве. Поэтому возраст, - это награда.
Из дому почти не выходя,
Отдаленный можно мир узнать.
Можно, вовсе не смотря в окно,
Образ действий Неба рассмотреть.
Чем мы дальше ездим по земле,
Тем в конце мы меньше будем знать.
Без разъездов мудрый познает,
И о мудром каждый говорит,
Что в бездействии, но он творит.
Однажды один русский, по виду просто купец, должен был поехать из своего провинциального города по тому или иному делу в эту вторую столицу России, город Москву, а сын, его любимец - потому что он был похож на свою мать - просил его привезти ему какую-то книгу.
Когда этот великий невольный автор «вселенского принципа жизни» прибыл в Москву, он вместе со своим другом, как было и еще остается там, «вдрызг напился» настоящей «русской водки».
И когда эти два представителя этой весьма значительной современной группировки двуногих дышащих существ выпили надлежащее количество стаканов этой «русской благодати» и обсуждали проблему так называемого «народного просвещения», с чего уже давно было принято всегда начинать любой разговор, наш купец вдруг по ассоциации вспомнил просьбу своего дорогого сына и решил немедленно отправиться со своим другом в книжную лавку покупать книгу.
В лавке купец, просматривая поданную ему продавцом книгу, спросил, сколько она стоит.
Продавец ответил, что книга стоит шестьдесят копеек.
Заметив, что обозначенная на обложке книги цена лишь сорок пять копеек, наш купец сначала задумался странным, вообще не обычным для русских образом, а потом повел плечами, приосанился и, выпятив грудь, как гвардейский офицер, после непродолжительного молчания сказал очень спокойным, но весьма авторитетным тоном:
«- Но здесь здесь указано сорок пять копеек. Почему вы спрашиваете шестьдесят?»
На это продавец, сделав, как говорится, «елейное» лицо, свойственное всем продавцам, ответил, что книга действительно стоит только сорок пять копеек, но должна продаваться за шестьдесят, потому что пятнадцать копеек надбавляются за почтовые расходы.
Получив этот ответ, наш русский купец был озадачен этими двумя совершенно противоположными, но, по-видимому, безусловно совместимыми фактами, и было заметно, что в нем начинает чтото происходить; уставившись в потолок он опять задумался, на этот раз подобно английскому профессору, который изобрел капсулу для касторового масла, потом вдруг повернулся к своему другу и впервые на Земле произнес словесную формулу, которая, выражая своей сутью несомненную объективную истину, с тех пор приобрела характер поговорки.
И изложил он ее тогда своему другу следующим образом:
«- Ничего, брат, мы возьмем книгу. Как-никак мы сегодня гуляем, а уж если „гулять, так гулять, оплатим и почтовые расходы.“»
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты…)))
СКАЗКИ О ЗЛОБНОЙ НЕВЕСТКЕ.
У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с «автомобильной» ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! «Дорогая!» - зычным голосом позвал он, - «Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?». Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины…
Вот она, слава!!!
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего?!
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.
Абсолютное оружие.
Я придумал абсолютное оружие!
Чтоб отгонять жену от ноута.
Дочке (1,5 года) говоришь: «Укуси маму» - рвет ту в клочья.
Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть подводные камни…
Командой «Укуси папу» меня теперь будят по утрам.