Радикальный метод.
История из советского быта, рассказаная мне мамой. Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А «кабинет» отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач:
- Тут написано, что вы замужем?
- Да, доктор.
- Ну, раздевайтесь, ложитесь.
- Доктор, меня можно не осматривать, я девушка.
- ???
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
- Мы с мужем не живем.
- Почему? - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
- Мы боимся, чтобы детей не было.
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
- Радикальный метод.
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
В магазине девушка покупает туалетную бумагу и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мягкую туалетную бумагу.
За ней стоит мужчина и общается с другим продавцом, девушка слышит краем уха их разговор:
-… Дайте мне ту, что помягче, а то я в прошлый раз себе все в кровь разодрал…
Девушка комментирует:
-Это ж зачем надо так задницу драть!!!
Девушка поворачивается, а мужик то оказывается зубную щетку покупал.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))
У одного мужика сынок купил 21 099, почём совсем неважную.
Но у него оставалось порядка 40.000, но все эти деньги были вложены в музыку.
То есть машине даже жидкостя не сменили.
Итог.
Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь, сынок, закрывай двери и слушай музыку.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
ПАУЧОК ДЛЯ РЕБЁНКА.
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит,
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь…
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! Не наааада!!!
Я где?!
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!
Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
ИГУАНА.
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция: «Ща я те как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит. Всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Страшнее кошки зверя нет
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот - просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы ща прийдем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял.
«История не знает сослагательного наклонения»
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу!
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции;
-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
-Куда?
-В Железнодорожный Отдел Полиции.
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-В ПИЗДе
-Где-где?
-В Политическом Институте Защиты Демократии!
ДАВНО МЕЧТАЛ О СЫНЕ !
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись:
Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!
На что он написал обратно учителю:
Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.
Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам… А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции…
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову … и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: «…Ухи-и-и-и… Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!» …У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…)))
Притопал с работы слегка под пивом - вижу, жена на кухне не в духе.
Сразу зашкерился в дальней комнате за комп.
Прибегает жена:
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать.
Слышу как она бегает меня ищет…
Бац, нашла:
- Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни:
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь?! Мне не отвечаешь?!
- Дак ты ничего и не спрашивала… - блею в ответ.
Ее реплика добила:
- СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственная формальность -- получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема -- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу
получить.