Легенда о Писающем Мальчике доказывает то, что героем можно стать, просто пописав, но никак не обоссавшись.
Народ, давайте поделимся следующим опытом, кто в каких необычных местах занимался сексом.
Начну с себя, как-то во времена моей юности, возвращались мы с подругой с гулянки, изрядно подвыпившие. Время позднее, я бы даже сказал ночное, все деньги удачно пропиты, даже на такси не осталось. Решили срезать дорогу и пройти через стройку. Не помню кому пришла в голову эта мысль, но мы решили заняться сексом и полезли на башенный кран. Вобщем пока лезли страшно не было, но после бурного секса в кабинке крана мы протрезвели и слазить на землю было очень страшно.
Вот такая вот история, не судите строго
Жду Ваших откровений.
ПОСЛЕДНЯЯ ЛУКОВИЦА.
Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку. Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа…
Через неделю - две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески. Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет…
Эта история случилась в ту пору, когда Дом -2 был самым-самым просматриваемым шоу, от детишек, до старушек. И начинался он в то время по моему часов в девять.
Ну в общем вечер… Настроения ноль, кто испортил уже и не помню. Сижу слушаю радио, чтоб хоть что-то отвлекало от дурацких мыслей. На приемнике электронный циферблат, показывает ту или иную волну. На данный момент слушала радио, на волне 107.7
Не далеко от меня возилась дочь-школьница.И было у нее немного разногласие с понятием времени. Все время путала который час…
Вот крутилась она возле меня, крутилась. Вопросы всякие задает, а у меня настроения то нет, и отвечать не хочется, и вдруг с криками… БЛИН!!! ДОМ 2 начался… вылетает из комнаты. Я сижу дальше непричастная ко всей этой истории. Но .не проходит и минуты, возвращается унылая, садится рядом, смотрит на этот электронный циферблат… очень красноречиво бьет себя по лбу и произносит - Дура… 77 минут то не бывает.
Смеялась я тогда до слез. А дочь научилась правильно разбираться который час.
ГНЕЗДО ДЛЯ КОШКИ.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
МЫТЬСЯ НАДО ЧАЩЕ
Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!
КТО В ПОЛУ ЖИВЕТ
Прихожу сегодня с работы, как всегда, меня с визгом встречает 4-летняя дочь. И прямо у порога мне:
- Пап, хочешь я загадаю тебе загадку?
- Ну давай, - по инерции, чтобы не ломать ребенку кайф, говорю я.
- Отгадай, кто в полу живёт?
Я малость впадаю в ступор. Сижу думаю, говорю:
- Мыши?
- Нет…
- Хм, тараканы?
- Ну нет же, паап… ты совсем не знаешь что ли?
Говорю, сдаюсь, не знаю… Скажи кто?
- Эх ты, разве не знаешь, что в полу живёт «Отмыть быстро»?!
Я сполз под диван в прихожей…
ПАПА С ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКОЙ.
По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит: «Здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, я занят с тетей.
Закончили, возвращаюсь к пиву и компу. Вижу следующий диалог в аське:
- Папа занят.
- ??? (начальство теряется)
- Папа занят с чужой тетенькой.
Реакцию моего начальства не сложно себе представить…
Утро, мне надо в магазин, учитывая вчерашний опыт, инструктирую дочку, мол, двери не открывай, на телефонные звонки не отвечай…
- А почему? (спрашивает любопытный ребенок)
- Дочка, ты вчера неправильно написала, дядя Саша (начальство мое) подумал, что я в кровати с чужой тетей целуюсь.
- Поняла! Я больше не буду так говорить.
Возвращаюсь из магазина.
- Дочь, телефон звонил?
- Да! Звонил какой-то дядька.
- А что ты этому дядьке сказала?
- Я сказала, что папы нет и он не целуется с чужой тетей в кровати!
Так и не удалось выяснить, кто звонил. Одно радует, звонила точно не жена, иначе я бы не смог набить этот текст.
Эта история произошла когда еще у нас «секса не было».
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить «зайцами». Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых «неплательщиков». И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен… Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: «Моя фамилия Пенис…)))
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему
В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось.
Этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ…)))
Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) вобщем мужского полу.
Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят…" Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди «поросята» пойдут, а она мне «Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!» …
Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: «Знаешь, Гена родил»…)))
УМНАЯ ВОРОНА.
Зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).
Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. По-видимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать само мясо, все выполняют «задание».
Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, чуть не «ура-а-а-а!» - набрасывается на мясо. Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.
Сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: «Не допусти ситуации, чтобы я был в положении „овоща“, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь».
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…
ЛЕЧЕНИЕ КОТА.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его оп - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Снегопады, морозы, пробки…
Вспомнилась недавняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает то же самое со своей красивой А8… Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху. Снег, конечно, тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла…
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы…)))