Всегда знала, что наши медики - самые гуманные и деликатные в мире! Но чтоб настолько…
Ложусь в больницу на операцию. В палату заходит медсестра и, смущаясь и ссылаясь на недостаток расходных материалов, говорит просительно (воспроизвожу дословно!!!): «Если можете, купите, пожалуйста, несколько обычных прозрачных полиэтиленовых пакетов и упаковку (!) больших черных для мусора ПОД ВАШИ ОРГАНЫ» !!!
Сижу вот, благодарю Боженьку за то, что наградил меня стрессоустойчивостью и чувством юмора…
Муж приплыл подводной лодкой!
После штиля в бочке с водкой…
Муж приплыл ко мне дельфином…
Побывав в бокале с пивом!
Пусть свистит, как одессит…
Только штоб - не трансвестит!
вот такая байка:
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу…
Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять
еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может
размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить
в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня
обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
«семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили.. .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль…
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»…
Трое верующих пошли на рыбалку. Отплыли от берега. Тут первый вспоминает:
- Ой, а я на берегу удочку забыл!
Вышел из лодки, прошёл по воде, взял удочку и вернулся назад.
Второй вспоминает:
- Ой, а я на берегу червей забыл!
Вышел из лодки, прошёл по воде, взял червей и вернулся назад.
Третий говорит:
- Ой, а я на берегу завтрак забыл!
Вылезает из лодки, БУЛТЫХ, утонул. Первый говорит второму:
- Эх, зря брат погиб, надо было ему отмель показать!
Второй:
- Какую отмель???
В детстве меня папа отвозил каждое лето к своим родителям в станицу на Дон. Одним из таких летних жарких вечеров к нам пришла соседка баба Маша купаться в душ. Кто жил в деревне, тот знает как он выглядел: сколоченная из досок кабинка с баком на крыше и сливом в огород. Мне на тот момент было лет 5−6, я ещё верила в Деда Мороза и с удовольствием смотрела мультики про крокодила Гену и «Ну, погоди». Через некоторое время баба Маша с мокрой головой и полотенцем на плече вышла из душа и направилась к своему дому. Дед сидел на завалинке возле нашей калитки, покуривая папироску и хитро улыбался: «Ну что, Мань, чебурашку-то помыла?» Соседка со смехом намахнула деда мокрым полотенцем:" Помыла, кабелина шелудивый!". Весь последующий вечер я приставала к деду с расспросами про загадочную «чебурашку», при этом периодически наведывалась в душ- а вдруг я там увижу Чебурашку настоящего! Дед хохотал до слёз.
Правда несколько позже дедушкино веселье как-то резко пропало после бабулиной затрещины…
Случай в израильском военкомате…(взято из JJ)
Налево сказку говорит
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - «кцин бриют нефеш» - сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - «хатуль». «Ученый» - мад’ан, с русским акцентом - «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам - вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается как петарда, даже от неосторожного взгляда.
Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то - если бы существовал на самом деле.
По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) - то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход, в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»???
В глаза сомнений не высказывали - зачем обижать человека и наживать себе врага, но на ус мотали…
А вот недавно, Рустам рассказал жуткую историю о жизни и смерти, в которую мы все сразу и безоговорочно поверили - от первого слова и до последнего вздоха.
Поздним вечером, после съемок, повалили мы всей толпой в буфет попить чаю.
Заходим, смотрим - сидит Рустам и задумчиво попивает кока-колу из банки.
Кто-то спросил:
- Рустам, зачем тебе эта дрянь? Давай попей с нами зеленого чайку.
Рустам оглянулся, подарил снисходительный взгляд ковбоя Мальборо и хрипло проговорил:
- Я всегда пью кока-колу, она мне как-то, лет пятнадцать назад, жизнь спасла… Вот так вот.
Мы зависли и даже перестали греметь ложечками. Уселись вокруг «ковбоя», подергали его за пистолеты и попросили: - «Рустамчик, расскажи, а…»
Рустам медленно влил в себя последние капли живительной влаги, жестоко смял банку и начал без предисловий:
1997 год. Германия.
Мы целый месяц снимали документальный фильм о «Берлинской стене»
Я тогда был молодой и здоровый, пятиборьем еще занимался.
Вот, как-то вечером пошел как обычно в бассейн. Он был через дорогу от гостиницы.
Проплыл, свои три километра, только собрался вылезать, а тут надо мной нависли двое немцев. Стоят, ржут, поняли, что я русский и кричат что-то типа «русише швайн капут» и все такое.
Я на лесенку, а эти фашистские морды меня ногами обратно в воду запихивают. От неожиданности я даже нахлебался.
Немного отплыл от лестницы, пытаюсь вылезти в другом месте, а немцы тут как тут, обратно меня ногами в воду зануривают.
И главное - сил после плавания уже не оставалось.
Я опять вверх, а они опять меня за голову - вниз запихивают.
Чуть там и не подох. Минут десять наверное боролся, пока им это не надоело, а может спугнул кто. Ушли.
Не помню как выбрался, из меня вода так и хлестала, еле продышался.
Вот такая история…
В буфете повисла неловкая пауза и кто-то из девушек спросил:
- Рустамчик, ну так, а при чем тут кока-кола?
- Как при чем?! А тонус?! Я перед бассейном выпил целый литр кока-колы, она-то и дала мне силы на борьбу за жизнь, а иначе, я бы с вами тут сейчас не разговаривал. Утонул бы нахер…
Чтобы было понятнее - мы живем, практически, на краю сибирской России - за нами только Тыва, а дальше исконные Азиатские земли. Короче, у чёрта на куличках или Бог знает где - кому как нравится.
На базаре видим вяленую клюкву, видим впервые в жизни. Нет, мы её и видим и едим, но в натуре, так сказать. А тут… Для порядку спрашиваем - А кто ваял-то? Откуда дровишки? Ответ - из АРГЕНТИНЫ (???) И в тихом обалдении идём дальше, чтобы купить колбасу. И уже по инерции задаем вопрос - откуда доставили? Отвечают - из КАЛИНИНГРАДА (!!!). Да, того самого, бывшего Кёнигсберга. Четверо суток поездом не считая автотранспорта… Когда рядом всё своё… и клюква и колбаса. День открытий - и такое, оказывается, возможно… Вот это «негоции» !!!
…да .умом, конечно, Россию не понять… а уж про аршин и говорить нечего!
… а вы говорите - конец света! да он не начавшись, захлебнётся…
Было дело, устроилась я работать в одну контору.
Исполняла свои обязанности прилежно, поэтому, а, может, ещё по каким-то неведомым мне причинам, начальство решило мне предложить вышестоящую должность. Вызывают к себе, молвят:
- Наташа, освободилось место, тебя хотим на нем видеть. Девушка ты у нас прилежная, не опаздываешь никогда, практически непьющая, поэтому принимай документацию и с понедельника приступай. А то, честное слово, прям, напасть какая, только какую даму утвердим, а она пьяницей, каких свет не видывал, оказывается … Опаздывает постоянно, то с бланшем под глазом придет, то мятая вся …
Вышла я от начальства гордая вся, аж, невозможно!
И так ждала я тот долгожданный день, что в назначенный час … проспала. Глянула на часы - мама моя! Быстро собралась: прическу соорудила, накрасилась, пиджачок, юбочку натянула, туфли на каблуках (опоздание, конечно, опозданием, ну, не могла ж я в такой знаменательный день плохо выглядеть!) И такая вся красивая вылетаю из дома, бегом на автобус … еду, вот, и остановка, двери открываются, выхожу и, зацепившись каблуком о ступеньку, лечу, понимая, что до ближайшей клумбы, где мягко, я вряд ли славирую …
… На работу я пришла, опоздав на полчаса часа, в рваных колготках, грязном помятом пиджаке, разодранной юбке и с гордым синяком под глазом …
Случай этот произошёл, где-то в конце 90-х, на заре моей работы в реанимации.
Поступает к нам девушка с признаками отравления: жить, типа, надоело, вот, и решила наглотаться таблеток. А выпила она Триквилар и Ремантадин.
Тем, кто не знает, поясню: Триквилар относится к препаратам для предупреждения беременности,
Вот, лежит она, горемычная, после промывки желудка, смерть лютую ждёт (а жить то уже хочется!) и орёт так, аж, душа вздрагивает: «Доктор! Что ж теперь со мной будет!»
… Слушали мы, слушали, успокаивали, как могли … А она только себя и слышит …
Ну, на очередном подобном вопле не выдержала душа поэта,
… Занавес. Мы в судорожных порывах сдержать смех …
Когда рабби не знает, что ответить на вопрос, или не хочет на него отвечать, он всегда говорит: «Let me tell you a story», иными словами, он рассказывает байки.
Байки в поезде.
Подъехали на «Буране» муж с женой - ненцы. Ругаются. Потом жена вскочила на «Буран» и умчалась обратно в тундру. На вопрос, что случилось, муж объясняет, что потеряли грудного ребенка - выпал
где-то на повороте.
- Я ей говорю: «Если песец не найдет - до утра ничего не случится», так нет - поехала.
…
Но ребенка мать все-таки нашла.