ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ… (байка из тырнета)
Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки «Правда ли?»…
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну… Дата - 1846 год. А текст такой:
«Черниговского уезда помещицы Комар 120-летний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился»…
Бедная Маша (байка из тырнета)
Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обоср. ная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…
Заметка из газеты «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр. 21.
«Заявление.
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на стяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего повреждённого отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.
Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
ЗЕМЛЯКИ (байка из тырнета)
Было в 2005 году. Жена заболела, отправили её в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из Зимбабве…
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут «земляки», житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался что-то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут…
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал отсмеха. Весь коридор еще час бился в истерике.
Байки из интернета
Советские времена. МГИМО. Зачет по урегулированию международных конфликтов. Экзаменатор дает вводную: тов. студенты, во время учений в территориальных водах Нигерии наш крейсер случайно попадает торпедой по нигерийскому парому с 3000 мирных нигерийцев на борту. Всем соответственно кирдык! Правительство Нигерии отсылает ноту протеста правительству СССР. Ваша задача разрулить ситуёвину. Разрулите-зачет!
Студенты че-то пишут, потом сдают работы, профессор проверяет. На следующий день: Тов. студенты, все молодцы, всем зачет! Одна поправочка: слова НА%УЙ и НЕ%БЁТ пишутся раздельно, а ЧЕРНО ЖОПЫЙ и ЗА СРАНЕЦ - слитно!
вот вспомнилось намедни: была у меня черепешка сухопутная. Ну, обычная страшненькая Тортилла, по кличке- «Бронетранспартер», Боня сокращенно. И вот, на лето я оставила зверушку у своего парня- он в своем доме, там зверьку раздолье- одуванчики да травка. Но черепеха СБЕЖАЛА! Вопрос- черепаха ниндзя, или любимый у меня черепашка? Задумалась.
Байки служивых людей. Андрей Константинов.
…Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли «интернациональный долг», не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно…
Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе - обязательно начинаются шуточки на «голубую» тему - все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: «Будешь первый раз трахаться с „телкой“ - скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране»). Время от времени мы «шизовали» - устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть «тетками», - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.
И вот как-то сама по себе родилась шуточная «голубая» песня:
Я один сижу в своей квартире,
На мене разорвана тельняшка,
Я не знаю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Наташка.
Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
«Шкваркнем» по бутылочке «Столичной»,
Я немного на гитаре поиграю,
И почувствуем мы с ней себя отлично.
А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненьи
Подо мною тело белое Наташки.
И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася -
Это я его зову своей Наташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!
Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да и записал эту песню на магнитофон, и пошла запись гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был… замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитовские «достоинстза» в квадрат. А то и в куб.
И вот вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на «ковер». Я волнуюсь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.
Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий «Наташку»…
Молча, как на похоронах, дослушали мы ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на «ты» и спросил:
- Твое творчество?
- Мое, товарищ генерал! - честно ответил я, особой вины за собой все же не чувствуя: ну похохмили, пошутили… Смущали вот только скорбные лица полковников…
- И давно ты этим занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.
- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о песнопении…
- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сынок! Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей офицеров трахать… (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить…
- А где же его взять, спирт-то? - машинально ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая, что они меня, оказывается, за «голубого» приняли!
- Сынок! - В голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже «сигналили», так ты всем, всей своей компании, передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим…
Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала «братва».
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
- Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом…
Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи «геев», но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили «гомиков» среди нас отлавливать? Политотдел получит «гомиков»!
На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в «голубых». Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток… Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу «двигаться» головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях в среде младших офицеров. Главный якобы рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: «Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся». Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость «дубевший».
«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы наконец не сжалились над стариком.
Были у нас два самых «злобных гомика» - лейтенанты Ваня и Паша. Оба этих лейтенанта не боялись замполита в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете «генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план…
Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и гладили друг друга, гладили…
Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую, как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга…
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», вскидывая колени…
Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: «А не сдохну ли я от хохота?» Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
- Ты что, бля, с х… м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?!
И т. д.
Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру - обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал…
Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому… Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за «фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего», - согласитесь, это даже для Советской Армии было бы слишком…
Вечером мы праздновали «торжество голубой идеи над красной». Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
- Никогда не думал, что предложу выпить за «голубых» на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо «голубым» за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от родины…
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная «Наташка»…
Смешно до слез!!! Читайте до конца!
СЕГОДНЯ МНЕ ПРОЧИТАЛИ ОДИН РАССКАЗ… ВЫКЛАДЫВАЮ ЕГО ЗДЕСЬ КАК ЕСТЬ. НА 90%(ПО МОЕМУ) ВРАНЬЕ, НО СМЕШНО… ЧИТАЙ НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ
Прекрасный августовский вечер, примерно 18−00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пёс продолжал свое занятие. У меня было лёгкое, не навязчивое похмелье и выражалось оно в частичном параличе половины моего тела,
- Аааа… ууу…гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара, добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька, жестами показал, что мне надо два пива, одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять, чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я по-моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в мозгу: «а не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени я понял что у меня есть максимум минуты 3−4, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Но пробежав метров тридцать понял, что в том направлении куда я несусь не смогу погадить. И по этому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что ох%ел так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похер. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это помогучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пеё, странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох%ел. Даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении и делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пилотка приближаясь ко мне.
- У меня, мааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пёс резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
«Подожди, ща я просрусь и стану тебе другом», - пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля… моя жопа меня сейчас попалит.
- У нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пизд%ц, это просто херня, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия!!!
- А меня Сааааашшааа, - бля…, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10−00 и вечером в 19−00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пизд%ц, снял девку когда срал - гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же пёс лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы - мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох%ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал… И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
«А раньше, [цензура], ты не могла позвать свою собаку», - в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох%ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе всё: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете её на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. И хозяйка Муси, взяла ее на руки…
Постирала…
Дело было в перестроечные времена, когда водка и сигареты были по талонам, а на прилавках в свободной продаже была только консервированная морская капуста.
Лето. Июль. Жара. Баба Галя, выпроводив мужа на дачу, занялась стиркой и уборкой в квартире. Одета женщина была по-домашнему: трусы, лифчик и фартук, полностью прикрывающий две первые детали наряда. Стирка близилась к концу и Галина Евгеньевна решила постирать заодно и нижнее бельё, которое было на ней одето. Оставшись в одном фартуке, женщина принялась за уборку. Через некоторое время в дверь позвонили. Гала пошла открывать дверь. На пороге стоял сосед - здоровенный мужик 35 лет от роду. «Галь, дай сигарет, Пашка всё равно не курит». Пашечка, как его ласково называла Галина Евгеньевна, действительно не курил, а сигареты женщина всегда держала в доме - не пропадать же талонам. «Сейчас принесу"-с готовностью ответила женщина и сверкнув дряблым задом и двумя завязками от фартука скрылась в глубине комнаты. Через минуту Гала вернулась, но, к своему удивлению, соседа Кольки не обнаружила. Пожав плечами она продолжила уборку. Через минуту опять звонок в дверь-теперь пришёл Колькин сын:"Баб Галь, дай сигарет, папка прислал». Галина Евгеньевна развернулась и молча пошла за сигаретами, ругая про себя странноватого соседа. Вернувшись с сигаретами, она на пороге не обнаружила НИКОГО. Постояв в задумчивости, она закрыла дверь и продолжила шуршать по дому. Через минуту в дверь позвонили. На пороге стояла сердитая соседка - Колькина жена. «Старая клюшка, ты что же делаешь? Хоть бы оделась, бесстыжая». Только в этот момент «старая клюшка» вспомнила, что из одежды на ней только белый хлопковый фартук… После этого случая за сигаретами к бабе Гале Колька посылал только свою жену.
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
ТУТ НАМ ВОДКИ НЕ ДАДУТ…
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
«Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня»
Женщина освободила лягушку и услышала:
«Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше»
Женщина ответила: «Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире»
Лягушка попыталась ее предостеречь: «Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину».
На что женщина ответила: «Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз»
И она стала самой красивой женщиной на земле.
«Мое второе желание», - сказала женщина - «стать самой богатой женщиной на земле»
«Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!»
«Ничего страшного», - ответила женщина - «все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже» И она стала самой богатой женщиной в мире.
«И мое последнее желание», - сказала женщина - «я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт…
ПООХОТИЛСЯ…
У одного пожилого и очень состоятельного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на её исторической родине, естественно за хорошие деньги. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вообще не проживают. Однако за такую внушительную сумму егеря обещали доставить животное в условленный день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили, потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну. Сделали ему укол снотворного, чтобы не удрал, а сами поехали за немцем.
Через некоторое время на поляне случайно оказался местный крестьянин, который для скорости перемещался на велосипеде. В это самое время медведь, которому доза снотворного оказалась недостаточной, подал голос. Мужик испугался, бросил велик и убежал. Два часа спустя егеря привезли бюргера с ружьём для охоты на медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на велике нарезал круги МЕДВЕДЬ! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немца хватил удар.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены»
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:"Ага…щщааас!
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
…вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
- Ой, а почему такая дискpиминация ??
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!