Солист Большого театра Артур Эйзен, обладатель роскошного баса и замечательный актер, в свое время был назначен официальным исполнителем песни «Широка страна моя родная!»
Песня эта, как известно, после «Гимна Советского Союза» и «Интернационала» была третьей в коммунистической иерархии.
Конечно, в другое время ее мог спеть всякий, кто захочет, но на правительственных концертах - только Эйзен.
За каждое исполнение ему была назначена персональная ставка в 120 (сто двадцать!) рублей - по тем временам огромные деньги.
Так вот, говорят, что приятель Эйзена, первая скрипка оркестра Большого театра, всякий раз «раскалывал» его одним и тем же образом.
- «Шир-ро-ка-а стр-ра-на моя р-родна-я-аа!» Выводил Эйзен, и сидящий за его спиной скрипач тут же громко сообщал оркестру:
- «Пять рублей!»
- «Много в не-ей лесов, полей и ре-ек!»
Продолжал Эйзен, и скрипач тут же ему в спину подсчитывал:
-«Де-сять рублей!»
Оркестр давился от смеха, но труднее всего было Эйзену: до возгласа
- «Сто двадцать рублей!» он еле допевал…
В Малом театре был когда-то артист Живокини - большой такой, басовитый, полный серьезного уважения к своей персоне.
В концертах выходил на сцену и говорил о себе в третьем лице приблизительно такой текст:
- Господа, внимание!
Сейчас с этой сцены будет петь артист Живокини. Голоса большого не имеет, так что какую ноту не возьмет, ту покажет рукой!
из подслушанного
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!
Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что вся улица слышала:
- Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю.
Видели бы как этот папа бежал.
Попалась мужику на крючок Золотая рыбка. Ну и, как водится, взмолилась:
- Отпусти меня, человече, а я взамен выполню три твоих любых желания!
Мужик почесал затылок, осмотрелся вокруг и обратил внимание на свою старенькую «Оку», на которой он приехал на рыбалку.
- Вот! - говорит он Золотой рыбке. - Хочу, чтобы вместо этой табуретки у меня была та, которая с четырьмя кольцами!
-«Ауди»? - уточняет рыбка. - Все, мужик, у тебя «Ауди»! Давай скорее второе желание, а то я задыхаюсь.
- Щас, щас, рыбонька, - заторопился мужик. А в голову ничего путного не лезет. Опять зацепился взглядом за машину, только теперь уже новенькую, красивую и большую иномарку.
- Пусть у нее багажник будет полный денег! - наконец догадался он. - Этих, как их, евро.
И сразу замок у багажника аж треснул - так его расперло от денег. Мужика тоже распирает от радости. А что? Машина новенькая, денег хоть завались! Теперь и по бабам можно! Вот только одна проблемка есть…
- Ну, что там у тебя еще? - сердится рыбка. - Телись давай скорей, с третьим-то желанием!
-Видишь, в-о-о-н там животное пасется? - говорит мужик.
- Я близорукая, - говорит рыбка. - И кто это там?
- Ну, конь, - застенчиво говорит мужик. - Так вот, хочу, чтобы у меня было как у него…
- Ах ты, шалунишка! - хихикнула Золотая рыбка. - Ладно уж, пусть и у тебя будет как у этого животного.
Мужик нетерпеливо расстегнул штаны, заглянул в них да как заорет:
- Что же ты наделала, вобла ты сушеная!
Рыбка тоже туда глаз скосила:
- Ух, ты! Кто ж знал, что это кобыла была, а не жеребец? Ну, да ты не расстраивайся, тетенька. Зато тебе рожать теперь будет легко!
- Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она тебе?!
- Не для меня, для фюрера.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
- Ганс избежал пули советского солдата.
- Как ему это удалось?
- Подорвался на партизанской мине.
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова,
- А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку.
- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
- Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
- Завидовать…
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
- Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
- Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
- Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт…
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
- Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
Разговор двух жительниц Берлина:
- Говорят, русские женщины очень привлекательны.
- Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням». - Ганс избежал пули советского солдата. - Как ему это удалось? - Подорвался на партизанской мине.
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я…
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
- Слушаю, сын мой…
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Источник - Интернет.
СТОМАТОЛОГ
Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться.
У Вовки заболел зуб.
И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.
- Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? - Поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.
- Зуб болит
Ныл Вовка.
- Поделом тебе.
Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, Бабка залезла в рот к Вовке.
- Этот?
Ковыряла она пальцем во рту.
- Ааааа!
Ныл Вовка.
- Или этот?
Продолжала бабка.
Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.
- Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу!
Дед!
Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.
- Может не надо?
Выл Вовка.
- А действительно.
Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр.
Пусть медицина с ним разбирается.
Мне мои пальцы пока что все нужны.
Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту.
Смотреть на него, конечно, было смешно.
Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.
- Зайцев не берём. Нахер с лодки.
Добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла.
- Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.
Вовка обиделся и надулся ещё больше.
- Не сцы. Потом рассчитаемся.
Успокоил его дед.
Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались.
По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей.
Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.
- Может, обратно поедем?
Проконючил Вовка.
- У меня уже ничего не болит.
- Обратно?
С превеликим удовольствием, но если только к бабке.
Согласился дед.
- Она быстро и без наркоза тебя вылечит.
- Лучше сюда тогда.
Понуро согласился на лечение Вовка.
В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.
- Сидите тут. Я в туалет.
Сказал нам дед и удалился.
Вовка сидел и тихонько поскуливал.
- Мне страшно.
Ныл он.
- Ну, мне тоже было страшно.
Успокаивал его я.
- Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло…
Развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.
- Может, сбежим?
Предложил Вовка.
- Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь.
Дай я посмотрю, что у тебя там.
Предложил я Вовке.
Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы.
Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб.
Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке.
Может даже как-то вылечить его.
- Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.
- Точно?
Засомневался Вовка.
- А больно не будет?
- Не сцы. У тебя там ерунда.
Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.
- Больно будет.
Предположил Вовка.
- Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.
Вовка вздохнул и решился.
- Давай.
Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта.
Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.
- Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.
- А глаза, зачем закрывать?
Поинтересовался Вовка.
- Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба. Пояснил я.
Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками.
Я со всей силы сжал руками его щёки.
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка.
- О-о-о-о-о-й!!!
Мне так показалось, что лечение не помогло.
Или помогло?
Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно.
Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.
Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед.
Вовка валялся на скамейке и орал.
Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.
- Что случилось?
- Вовку лечили.
- Кто лечил?
- Он.
Проныл Вовка.
- Паразит ты безмозглый!
Орал дед на меня.
- Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…
- Ну вас!
ООбиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.
- Ты что ли обосрался от страху?
Спросил я Вовку.
- Да иди ты!
Обижался Вовка.
- Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.
В это время с обеда вернулся стоматолог.
Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.
- Как-то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела.
Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди?
Обратился он к нам.
- Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится.
Пошутил я.
- А что это у тебя?
Наклонился он к Вовке.
- У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.
- У меня уже ничего не болит.
Начал отнекиваться Вовка.
Через пару минут вышел из туалета дед.
Запах вернулся.
- Пронесло?
Пошутил доктор.
- Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.
- Ну, пойдем братец кролик.
Обратился доктор к Вовке.
Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.
- Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится.
Сразу отказался дед.
- Я тоже, наверное, тебя тут подожду.
- Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий.
Предупредил доктора дед.
Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором.
Пару минут было тихо.
Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.
- Бл!!! Ссссс!!!
Видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор.
- Больно же!
Наконец-то видимо подобрал он слова.
Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.
- Я его предупредил, а дальше не моё дело.
Сказал дед.
Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука.
Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.
- Прокусил! Прокусил!
Чуть не плакал он.
- Даже сквозь перчатку!
На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.
- Ну ты и смекалистый.
Я тебя предупреждал.
Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть.
Приборы-то вам на что?
Недоумевал дед.
- Так я просто ваты подложить хотел.
Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что?
Доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.
Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб.
Я так предполагал, что Вовкин.
- Зуб?
Удивился доктор.
- А у меня уже почти всё прошло
Из кабинета выглянул довольный Вовка.
Ещё бы.
Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов.
Вовка даже и заметить не успел.
Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти.
Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.
В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец
и лишь потом доктор взялся за Вовку.
Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке.
Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет.
А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу.
Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.
- Дед. А что это так воняет?
Поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.
- Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.
Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:
- Ну как? Успешно?
- Как всегда.
Ответил за нас дед.
- Я в баню. Зайди портки забери в стирку…
Застолье.
Родственники, кумовья.
Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет:
- Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет.
Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси - люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
- А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
- Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
- А никто и не настаивает, - сказали крестьяне. - По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Один мой знакомый, Сергей, очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Серега с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! - с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Я, когда узнал об этой истории, написал юмористический рассказ, даже где-то напечатал его и получил за него гонорар!
А вот Сереге повезло меньше. Он дал в глаз жене, она заявила на него, и Серега отсидел десять суток за дебош. А потом еще и развелся. Так что шути, но знай меру!
Вчера проводила сына в армию. На проводах, как обычно, много чего желали, советовали, рассказывали. А мне понравилась эта байка:
«Когда то давно завели обычай отливать большие колокола, когда девушка парня дождётся, и сажать сосну, если нет. И вот теперь у нас есть Царь- Колокол и мнооого сосен.»)))
Останавливает боевик ИГИЛа машину христиан, спрашивает: «Вы мусульмане?» «Да» - отвечает глава семейства. «Тогда зачитайте стих из Корана!» Муж зачитывает стих из Библии… «Проезжайте» - говорит игиловец. Позже жена спрашивает: «Как ты мог так рисковать нашими жизнями?» «Не волнуйся, если бы они читали Коран, то не убивали сотнями невинных людей» - ответил ей муж. / Всем добра.
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: - Ты на последней Игре была? Дочь: - Была. Врач: - Случайно не эльфом? Дочь удивленно: - Эльфом. / Врач, встав, опершись на стол и нависая над «больной»: - А САУРОНА ПОМНИШЬ?! Надо было видеть лицо матери.
Когда мы праздновали мое 16-летие, на дне рождения присутствовала подруга моей сестры, девица с животной сексуальностью Сальмы Хаек и формами Лары Крофт, старше меня на четыре года. / Чем больше она пила, тем хитрее и двусмысленнее становились ее взгляды, которые она бросала на меня, и наконец поймав меня в коридоре, когда я шел на кухню, сказала: «ты уже взрослый, пора бы тебе попробовать кое-что взрослое, пойдем со мной». / У меня перехватило дыхание и я пошел увлекаемый ею за руку. / Мы вышли на лестничную клетку и она повела меня в свою квартиру, я шел и чувствовал запах и жар ее тела, не верил, что это происходит со мной, и пытался проснуться. Наконец она привела меня к себе, отвела в свою спальню и сказала ждать ее здесь. / Закрой глаза, послышалось из коридора. Я закрыл глаза и услышал ее шаги, а потом она взяла мою руку и вложила в нее что-то… Открыл глаза и увидел это нечто, оказавшееся поллитровой бутылкой пива балтика номер семь. - Пей, сказала она мне. Теперь можно. Обещаю, что родителям твоим я не скажу - полный молчок.
Моя любимая байка времен Империи: после Великой Французской Революции значительная часть французской аристократии подалась в эмиграцию, в том числе и в Россию. В России бывшие аристократы зачастую потерявшие все при бегстве из страны, устраивались гувернерами к нашим аристократам занимались обучением детей русской знати. / Поэтому когда Наполеон вторгся в Россию в 1812 году, и наши офицеры из аристократических родов начали брать в плен революционных французских офицеров (старые кадры были вычищены, и, как и при всякой революции, французский офицерский корпус пополнило огромное число трудящихся), то выяснилось, что наши офицеры говорят на аристократическом сложном «королевском французском», в то время как французские офицеры - на быдлофранцузском. То есть, упрощая: - Монсеньор Шоколатье, меня зовут Иван, не соизволите ли Вы проследовать в плен? - А! Что! Вл@ Ху@! Жак, @б@ть мы влипли! / Более того, когда наши победоносные войска взяли Париж в 1814 году, то выяснилось, что оккупационная русская аристократическая армия обращается с местным населением в разы галантнее, чем, собственно революционные французские трудящиеся. Пережившая чистки французская аристократия, видя русское офицерство, плакала от счастья: «Наши в городе!»