НЕ ДРАМА
У кого-то мама тайка -
Этот факт совсем не драма,
У кого-то мама Хайка,
И, возможно, у Хайяма.
О ДЕТЯХ
Есть дети лейтенанта Шмидта -
Везде: от ПТУ до МИДА,
И также дети есть Арбата,
И, слава Г-споду, шабата.
СОВЕТ ДЯДИ
(Из цикла «Майсы»)
Сказал мне дядя Фима в раннем детстве,
Что можно не болеть - всё дело в средстве:
С пор давешних нет лучшего лекарства,
Чем не пахать, как вол, на государство.
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются…
***
Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
***
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
***
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
***
Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
***
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
***
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?
Бабушка задумалась, а затем сказала:
- Ну, во-первых, это красиво…
***
Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
- В прынципе, я могу и бруки снять - будет за шо держаться!
***
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
***
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
***
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
***
- Моня, у вас взгляд такой холодный…
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
***
Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!
***
- Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
- Кларочка, конечно помню!
- Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!
***
Объявление в одесском дворике:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).
Нашедшему - просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках».
***
- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь…
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось,
шо ты с другой бабой, и я рычала!
- Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
***
Как говорила тётя Циля:
«Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!»
***
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
***
На Привозе.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
***
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравится?.. Могу и отпеть…
***
Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру…
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!
***
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
***
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович. Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как, как? а через замочную скважину.
***
Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
***
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
***
- Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
- Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
***
- Алло! Мойшу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Боря звонил.
- Что значит «если…»?!
***
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
***
- Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
***
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
***
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
***
Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
***
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день…
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
***
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
БЕЗ ССОРЫ
Судьбой Вселенной правит вечный Б-г.
Иные комментарии излишни:
Евреи с детства в жизни знают толк
И ссоры не желают со Вс-вышним.
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
- Рабинович, а «холостяк» - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
***
- Семён Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!
***
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!
***
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
***
Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
***
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза…
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
***
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
***
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
***
Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»
***
- Тетя Соня, а шо такое старость?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем? "
***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
***
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду - и шо я с этого буду иметь?
***
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
***
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!
АЗОХЕНХУНВЕЙБИН.
Сложилась в голове вот эта майса:
Не част союз еврейки и китайца,
И вот одна из истинных причин -
Возможен и АЗОХЕНХУНВЕЙБИН.
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
Еврейский юмор… как бы вам сказать? -
В кромешной темноте крупинка света,
На два вопроса ровно три ответа,
И, к двум прибавить два, то где-то пять.
ЧУКОВСКИЙ
Знайте дети, что Корней
Всё ж по папе был еврей:
Папа - просто страшный сон
Юдофоба - Левенсон.
613
Друзья мои, я должен вам признаться -
Число поведать заповедей Б-жьих
У иудеев: их шестьсот тринадцать -
Как вам число? Мороз идёт по коже?
ЦИЛЯ И ГЕНЕТИКА
В генетике нет всяких или-или,
Тем более в ответственном вопросе,
Но нам за нас сказала тётя Циля,
Что рыбою торгует на Привозе!
МНЕНИЕ
Послушай, Циля, истину любя,
Я не могу не выйти из терпения:
Поверь, сначала я имел тебя,
И, сразу за тобой, твоё же мнение!
ЛИКВИДАЦИЯ. РОЖДЕСТВО (продолжение)
- Ты что-то, Фима, весь в ажиотаже!
- Давид, послушай, я имею мнение:
Есть праздники, которые не наши,
Но к нам они имеют отношение.
ВРАЧИ
Альцгеймер в обнимку идут с Паркинсоном,
Глядят на прохожих с улыбкой, по-детски,
Сняв шляпы, друзьям отбивают поклоны,
Хотя не евреи, но так по-еврейски.