КРЕСТ И ЕВРЕЙ
Себе дай имя Эверест,
Но выше всё ж, еврей, не станешь,
И золотой повесив крест,
Евреем быть не перестанешь.
Это тонкий и необычный юмор становится понятным и смешным, тогда и только тогда, когда начинаешь все диалоги проговаривать с явным одесским акцентом.
* * *
Письмо в Одесский горздравотдел: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»
* * *
- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк…
* * *
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!
* * *
- Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *
- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
* * *
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
- Hе y неё. У Вас.
* * *
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
* * *
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
* * *
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
* * *
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
* * *
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
* * *
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».
* * *
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
* * *
- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик…
* * *
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, двести рублей штучка!
- Теплее Вам надо одеваться…
Это бесконечный источник позитива.
* * *
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х** в роте… «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…
* * *
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
* * *
В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, - я как - то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…
* * *
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
* * *
Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что - нибудь купит.
* * *
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
* * *
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!
* * *
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей продал муху китайцу, а чай русскому.
* * *
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
* * *
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
* * *
Еврей обращается к раввину:
- У меня беда, ребе - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
* * *
- Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
* * *
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
ЖЕЛАНЬЕ
Хочу об этом рассказать -
Желанье это душу гложет:
Еврей не может не писать,
Когда он ничего не может.
Встречаются два старых еврея.
-Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
-Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
-Почему?
-Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
-Хаим, ты играешь на скрипке? - Нет.
-А на рояле? - Да.
-Что «да» - тоже нет?
.
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля архитектор - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой ?? !!
Один еврей пришел к ребе. - Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе? Ребе сказал: - Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену. Через неделю еврей опять пришел к ребе. - Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить? - Не снимай лист, - ответил ребе.
Письмо Деду Морозу
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 47 лет.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле…
О ЖЕНЩИНАХ
«Есть женщины в русских селеньях»:
Кац Фира и Айзенберг Геня.