ВОРОБЬИ
Раз дал чуть-чуть мацы весёлым воробьям -
Какой у них поднялся сразу кипиш!
Теперь и день, и ночь я слышу птичий гам,
На маме лошн - на безупречном идиш.
ТЕМА
Писать о евреях так часто нельзя -
Опасно. Меняются всуе законы:
Сменю-ка я тему. Привет вам, друзья! -
Так вот. Как-то раз мы идём с Соломоном…
ДРУЖБА
Вопрос давно стоит: как дальше жить? -
Вот истины зерно среди туманов:
Еврей и русский так должны дружить,
Как с Паниковским Шура Балаганов.
ШАБАТ ШАЛОМ!
Кому его слова звучат, как адский гром,
Иному, слыша их, мучительно и больно:
Как только Дональд Трамп сказал Шабат Шалом,
Мне стало на душе уютно и спокойно.
СОФОЧКА И МАСЛО
Смотрите мне в глаза, и сразу станет ясно,
Я всё скажу, как есть, Вы мне почти, как сын:
Я в «БМВ» всегда меняю к сроку масло,
А Софочка - она давно уж маргарин.
Еврейский юмор:
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?
ТЕРМИНАТОР В ОДЕССЕ
Пусть ты и трижды Терминатор -
Мине Одесса-мама дом,
И это самый главный фактор:
Не знаю как за Коннор Сару,
Но Сарру ту, что на базаре
Бичком торгует, мы найдём!
АНЕКДОТ
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
- Сеня! Все мужчины таки козлы…
- Розочка, дорогая, именно так…
- Сеня, шо и ты тоже…
- Я, Розочка, самый большой козел…
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж…
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:
- Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!
- Как! Не может быть. Что!!! Свои своих?!
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
Еврей везет в Израиль портрет ленина.
-Это что? - спрашивают его на советской таможне.
-Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
-Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
-Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
- Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее… Спрашивает хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- Замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо…
- Ну и с чего тогда улыбаться?
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
МАМАСУТРА
Еврей и в сексе помнит маму -
Она ему и вождь, и гуру:
Запомнив мамину программу,
Он применяет «Мамасутру».
ПРО ЕВРЕЯ
У еврея не только есть ум -
Между всеми своими делами
Он творит языком и руками:
То пошьёт элегантный костюм,
То пошлёт прямо к… маме.
Еврею нужна непростая квартира…
Еврею нужна для житья непорочного
квартира, в которой два разных сортира:
один для мясного, другой для молочного.
В старые не очень добрые времена… Учитель детям в школе:
«Хором кричите в небо - Бога нет!». Маленький Изя стоит и молча смотрит в небо.
- Изя, в чем дело, ты почему не кричишь?
- Понимаете… если на небе никого нет, то зачем туда кричать, а если есть, то зачем таки портить отношения?
* * * *
В еврейском ресторане.
Постоянный клиент подзывает официанта:
- Таки попробуйте этот суп.
- Что-то не так? Это же тот суп, который Вы заказываете каждый раз, когда бываете у нас.
- Таки попробуйте его сами!
- Послушайте, но разве такое когда-то было, чтобы я подавал Вам плохой суп?!
- Суп перед Вами, попробуйте, я Вас прошу!
- Хорошо, хорошо, если Вы настаиваете, я попробую. А где ложка?
- Оооо!
* * * *
- Додик, побойся Бога, ты что читаешь антисемитскую литературу?!
- Ицхак, я тебя прошу. Ты читал таки нашу еврейскую? Таки там сплошная жуть. Нас все время грабили, мучили и притесняли.
А в этой антисемитской - мы все ужасно богаты, все на важных постах, и я тебе скажу больше - мы таки правим миром! Таки крайне приятно читать!
Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Марк, за 50 - это таки недорого…
* * * *
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
* * * *
- Сёма, какой состав населения Одессы в процентах? - 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% - местное население.
* * * *
- Сёма, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
* * * *
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю"феррари". Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
- Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
- «Феррари»!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают.
* * * *
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?
* * * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * * *
- Изя, вы делаете мне больно…
- Это каким образом?
- Вы мне напоминаете меня в молодости.
- И шо?
- Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.
* * * *
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся…
* * * *
- Давид Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем.
* * * *
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
* * * *
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
* * * *
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
* * * *
·
- Моня, никуда я с вами не пойду!
- Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
- А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
* * * *
- Розочка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
* * * *
- Сарочка, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Ой, Марик, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
- Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет он даче показаний…
***
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
***
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют!
***
В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
***
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
***
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
***
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***
На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
***
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
***
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
***
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
***
Милый, ты меня любишь?
- Да…
- А как?
- Как ни странно!
***
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
***
Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
***
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так!
И закончился стилем хрен с ним!
***
Купил таблетки для повышения интеллекта.
Не смог открыть коробку.
***
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
***
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
***
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
***
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * * * *
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
* * * * *
- Ваша корова случайно не курит?
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит…
* * * * *
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
* * * * *
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
* * * * *
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- А как тогда жить без мечты?
* * * * *
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
* * * * *
- Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену…
* * * * *
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
* * * * *
- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
* * * * *
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
* * * * *
- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
* * * * *
На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Я был еврей наполовину,
И был, конечно, не при чём!
Но принесли меня к раввину
И объяснили, что почём…
Пришлось помучиться раввину,
Но он подумал и изрёк:
«Обрежу я наполовину!»
И мне оставил козырёк…