Цитаты на тему «Еврейский юмор»

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

- Сеня! Все мужчины таки козлы…
- Розочка, дорогая, именно так…
- Сеня, шо и ты тоже…
- Я, Розочка, самый большой козел…
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж…
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!

- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:
- Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!
- Как! Не может быть. Что!!! Свои своих?!

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

Еврей везет в Израиль портрет ленина.
-Это что? - спрашивают его на советской таможне.
-Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
-Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
-Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

- Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее… Спрашивает хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- Замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо…
- Ну и с чего тогда улыбаться?

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

МАМАСУТРА
Еврей и в сексе помнит маму -
Она ему и вождь, и гуру:
Запомнив мамину программу,
Он применяет «Мамасутру».

ПРО ЕВРЕЯ
У еврея не только есть ум -
Между всеми своими делами
Он творит языком и руками:
То пошьёт элегантный костюм,
То пошлёт прямо к… маме.

Еврею нужна непростая квартира…
Еврею нужна для житья непорочного
квартира, в которой два разных сортира:
один для мясного, другой для молочного.

В старые не очень добрые времена… Учитель детям в школе:
«Хором кричите в небо - Бога нет!». Маленький Изя стоит и молча смотрит в небо.
- Изя, в чем дело, ты почему не кричишь?
- Понимаете… если на небе никого нет, то зачем туда кричать, а если есть, то зачем таки портить отношения?

* * * *

В еврейском ресторане.
Постоянный клиент подзывает официанта:
- Таки попробуйте этот суп.
- Что-то не так? Это же тот суп, который Вы заказываете каждый раз, когда бываете у нас.
- Таки попробуйте его сами!
- Послушайте, но разве такое когда-то было, чтобы я подавал Вам плохой суп?!
- Суп перед Вами, попробуйте, я Вас прошу!
- Хорошо, хорошо, если Вы настаиваете, я попробую. А где ложка?
- Оооо!

* * * *

- Додик, побойся Бога, ты что читаешь антисемитскую литературу?!
- Ицхак, я тебя прошу. Ты читал таки нашу еврейскую? Таки там сплошная жуть. Нас все время грабили, мучили и притесняли.
А в этой антисемитской - мы все ужасно богаты, все на важных постах, и я тебе скажу больше - мы таки правим миром! Таки крайне приятно читать!

Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Марк, за 50 - это таки недорого…

* * * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

* * * *

- Сёма, какой состав населения Одессы в процентах? - 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% - местное население.

* * * *

- Сёма, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * * *
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю"феррари". Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
- Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
- «Феррари»!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают.

* * * *

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?

* * * *

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * * *

- Изя, вы делаете мне больно…
- Это каким образом?
- Вы мне напоминаете меня в молодости.
- И шо?
- Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

* * * *

- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся…

* * * *

- Давид Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем.

* * * *

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?

* * * *

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

* * * *

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

* * * *
·
- Моня, никуда я с вами не пойду!
- Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
- А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

* * * *

- Розочка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

* * * *

- Сарочка, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Ой, Марик, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!

- Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет он даче показаний…

***

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

***

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют!

***

В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

***

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

***

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

***

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

***

На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

***

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

***

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

***

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

***

Милый, ты меня любишь?
- Да…
- А как?
- Как ни странно!

***

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

***

Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.

***

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так!
И закончился стилем хрен с ним!

***

Купил таблетки для повышения интеллекта.
Не смог открыть коробку.

***

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

***

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

***

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!

***

-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * * * *

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

* * * * *

- Ваша корова случайно не курит?
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит…

* * * * *

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

* * * * *

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

* * * * *

- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- А как тогда жить без мечты?

* * * * *

- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

* * * * *

- Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену…

* * * * *

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

* * * * *

- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

* * * * *

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

* * * * *

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?

* * * * *

На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Я был еврей наполовину,
И был, конечно, не при чём!
Но принесли меня к раввину
И объяснили, что почём…

Пришлось помучиться раввину,
Но он подумал и изрёк:
«Обрежу я наполовину!»
И мне оставил козырёк…

КРЕСТ И ЕВРЕЙ
Себе дай имя Эверест,
Но выше всё ж, еврей, не станешь,
И золотой повесив крест,
Евреем быть не перестанешь.

Это тонкий и необычный юмор становится понятным и смешным, тогда и только тогда, когда начинаешь все диалоги проговаривать с явным одесским акцентом.

* * *

Письмо в Одесский горздравотдел: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»

* * *

- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк…

* * *

На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!

* * *

- Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

* * *

- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

* * *

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
- Hе y неё. У Вас.

* * *

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

* * *

- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

* * *

- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

* * *

- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

* * *

- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

* * *

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

* * *

- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.

* * *

- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик…

* * *

- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, двести рублей штучка!
- Теплее Вам надо одеваться…

Это бесконечный источник позитива.

* * *

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х** в роте… «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

* * *

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

* * *

В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, - я как - то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…

* * *

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

* * *

Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что - нибудь купит.

* * *

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

* * *

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!

* * *

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей продал муху китайцу, а чай русскому.

* * *

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

* * *

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

* * *

Еврей обращается к раввину:
- У меня беда, ребе - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

* * *

- Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

* * *

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

ЖЕЛАНЬЕ
Хочу об этом рассказать -
Желанье это душу гложет:
Еврей не может не писать,
Когда он ничего не может.

Встречаются два старых еврея.
-Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
-Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
-Почему?
-Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

-Хаим, ты играешь на скрипке? - Нет.
-А на рояле? - Да.
-Что «да» - тоже нет?
.
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля архитектор - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой ?? !!

Один еврей пришел к ребе. - Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе? Ребе сказал: - Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену. Через неделю еврей опять пришел к ребе. - Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить? - Не снимай лист, - ответил ребе.

Письмо Деду Морозу
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 47 лет.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»