- Изя, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
***
- Софочка, может 100 грамм коньячка для храбрости?
- Ой, Моня, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!
***
- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня. Своё - не каждому…
***
- Давай останемся друзьями?!
- Нет, - вздохнула она, и стала раздеваться…
БЕНИНА МАМА
Враньё и глупость бродят рядом,
И я скажу, как мама Бенина,
Что не люблю ругаться матом,
Но как же всё настоебенило!
- Алло, Роза?
- Да?
- А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
***
- Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
- В Большой?!
- Та не волнуйся, поместишься.
Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
***
- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет… Если предложение - таки ДА!
***
В еврейской семье всё решает папа!
А кто сегодня папа - решает мама…
***
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
***
Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
***
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
***
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…
***
Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови, если их нет, не нарисуешь…
***
Жизнь после пятидесяти только начинается…- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…
***
На таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
***
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***
- Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал…
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
***
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
- О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
***
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
***
- Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
------------------
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.
------------------
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
------------------
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
------------------
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Та не бойтесь! Не гости!
------------------
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
------------------
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры…
------------------
Настроение - жуть! А вокруг - никого… Эх, такой скандал пропадает!
------------------
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
------------------
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
------------------
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
------------------
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
------------------
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
------------------
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?!
------------------
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
-------------------
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
-------------------
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
-------------------
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
-------------------
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
-------------------
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
-------------------
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
-------------------
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
-------------------
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
-------------------
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
-------------------
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю?!
-------------------
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что - нибудь получше.
-------------------
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
-------------------
- Абраша, без закидонов баб нет…
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
-------------------
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
-------------------
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
- Алло, мама? Ты только не волнуйся, но я в больнице…
- Йосик, ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
***
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. - У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.
***
- Додик, Ви лечили мине мозг за привести мою дочь домой у 12 часов. Так сейчас уже на секундочку 3 часа ночи и, об чем мы видим, это совершенно не моя дочь.
***
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
- Изя, вы классно травите анекдоты, но можно хоть разок не о Рабиновиче?!
- Таки нет проблем! Слушайте сюда: жена Рабиновича рожает…
- Ну я же просил - не о Рабиновиче!
- Не перебивайте! Ребенок - не от Рабиновича…
***
- Запомни, Сема, плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим.
***.
- Григорий Наумович, Вы знаете, моя Софочка настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Как я Вас понимаю, Йося. Моя тоже далеко не красавица…
***
- Розочка, плохо, когда нет врагов!
- И шо так?
- Думаешь, отчего я в теле? Ужин отдать некому…
***
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
ПОЛНЫЙ ГИПИЛЬДЕР
Послушайте, никейва* и марвихер*,
Мне нет резона видеть ваши рожи:
Я, если что, устрою вам гипильдер*
И вырванные годы чуть попозже.
Прим. шлюха, вор, тарарам (идиш)
ЕВРЕЛИЙ
Мне недавно две мамзели:
Циля Кац и Кацман Шели
Спели, что на самом деле
Император Марк Аврелий
Тоже кое в чём еврелий.
ЕВРЕЙСКИЕ СКАЗКИ
Прекрасней жанра сказки нет:
Красавицы, злодеи,
Герои, чародеи -
Не видел равных белый свет,
Но приоткрою вам секрет -
И там одни евреи.
ЕВРЕЙ КАРЛСОН
Хотя нет Карлсона добрей,
Но я скажу не всуе,
Что Карлсон - истинный еврей,
Поскольку он крышует.
ЕВРЕЙ ЧИПОЛЛИНО
Ещё одна метаморфоза.
Растёт на свете лук-порей,
И от него одни лишь слёзы -
Чем Чиполлино не еврей?
ЕВРЕЙ БУРАТИНО
А к папе Карло тоже есть вопрос,
И я обеспокоен не по-детски:
Он сыну сделал слишком длинный нос,
Похожий, извините, на еврейский.
ЕВРЕЙ ДОБРЫНЯ
Неужто это слышать внове? -
Добрыни имя было Товий:
Из русских трёх богатырей
Один, конечно же, еврей.
ЕВРЕЛИЙ
Мне недавно две мамзели:
Циля Кац и Кацман Шели
Спели, что на самом деле
Император Марк Аврелий
Тоже кое в чём еврелий.
ЗВИНЯЙТЕ
Я, Циля, Вам скажу за то сейчас, а так же, здесь,
И головою это понимайте:
Вы, Циля, принимайте нас такими, как мы есть -
Не хочите, тогда уже звиняйте!
Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки…
***
- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо…
***
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги…
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг…
***
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти…
***
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги…
***
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…
***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…
***
Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник».
***
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…
***
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…
***
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…
***
Нашу новую гостиницу мы назовм «Спиздесь»…
***
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей…
***
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана…
***
На похоронах:
- Ну и где же виновник торжества…
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы, когда ехали, сидели или стояли?
***
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
***
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о… Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
***
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
***
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…
***
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
***
- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
***
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен - категорически!
***
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
***
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю…
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
***
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
***
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
***
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
***
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
***
- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
***
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
***
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
***
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
***
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
ВЫХОД
- Есть выход. Он простой
- Сказал один еврей:
- Не можешь петь - не пой,
Не можешь пить - не пей.
Евреи они как айсберг - голова в Израиле, задница - по всему миру.