МИШПУХА
Прошу послушать это не вполуха,
Чтоб не упасть без этой майсы в грязь:
Когда с тобой надёжная мишпуха,
То жизнь, считай, почти что удалась.
МАЗАЛЬ ТОВ!
У каждого есть в пьянке свой резон.
Нет разницы меж доктором и вором.
Евреи, как и все, пьют самогон:
Так скажем «мазаль тов» им стройным хором.
АБРАУ АБРАМА
В названьях русских, как и майя,
Непостижимая есть тайна:
Кто скажет: вдруг, Дюрсо Абрау
Принадлежало всё ж Абраму?
- Наум Соломонович, вот вы всё знаете, а расскажите нам за матриархат! И шо это такое?
- Это когда супруг хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
***
- Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
- Здравствуйте, Ефим Яковлевич!
- Здравствуйте, Наум Соломонович!
- И шо это вы такой веселый?
- И правда, шо это я?..
***
Из подслушанного в Одессе. Один мужик другому:
- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели…
***
Кац приходит на приём к врачу.
- Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!
- Болел…
***
Одесса, объявление в фойе оперного театра:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственности все равно не несёт».
***
- Роза Моисеевна, все мужчины думают только об одном!
- Та не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
***
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил впустую…»
***
- Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник - яблоки. Вторник - рыба. Среда - только минеральная вода.
- Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?
***
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма, только шапку надень!
***
Разговор двух мадам в Одессе:
- Роза, вы слышали, Фима женился.
- В его-то сорок, пора уже!
- Так он ее взял с тремя детьми.
- Я вас умоляю, дорогая, сколько я знаю Фиму, он всегда приходит на всё готовое.
МИШПУХА
Прошу послушать это не вполуха,
Чтоб не упасть без этой майсы в грязь:
Когда с тобой надёжная мишпуха,
То жизнь, считай, почти что удалась.
1.
- Папа, а меня усыновили?
- Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.
2.
- Сарочка, дорогая, пошли в цирк!
- Зачем?
- Посмотришь на наши отношения со стороны…
3.
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
- Сара, тебе есть на чем сидеть?
- Есть.
- Так шо ты стоишь?
- Мест нет.
4.
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это всё видит.
- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
5.
- Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
- Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!
6.
- Сёма, сколько раз Вам говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
- Ну и шо теперь? Нету и нету.
7.
- Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
- Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.
8.
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
- Да и хер с ней!..
9.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
10.
- Семён Григорьевич, Вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?
- Боренька, а куда им ехать?
ИЗВИНИТЕ
Коль жизнь не очень-то легка,
И на неё ты зубы точишь,
Почаще говори «слиха*»,
Причём, когда совсем не хочешь.
Прим.*извините, иврит.
Моя соседка тётя Роза,
Чтоб жир нагрузками стрясти,
Носила тяжести с Привоза,
Но после кушала шести.
До мужиков бывая падкой
В мечтах о мужнином плече,
Себя считала Роза сладкой,
Поскольку сахар был в моче.
1.
Концерт. Конферансье:
- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!
Шепот из-за кулис:
- Сёма, адиёт! Смертельный номер!
2.
- Лёва, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
- Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?
3.
Софа стоит перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Софочка, у тебя прекрасное зрение.
4.
- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
5.
После первого знакомства с женихом своей доци Циля Моисеевна долго не могла уснуть… Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
6.
Учительница в классе:
- Сёма, проспрягай глагол «голосовать».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Сёма, а «они»?
- А они - срать на нас хотели!
7.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато…
8.
- Мадам, таки к вам или ко мне?
- Ехайте дальше, балагула. Или вы себя уже за пурица держите? От когда вы взяли, шо я имею интерес?
- Не крутите мне пейсы, мадам, для чего ещё такая фемина при полном параде идёт на выставку сантехники?
9.
- Софочка, сколько вы весите?
- Это секрет!
- Ну назовите хотя бы первые три цифры…
10.
- Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить…
11.
- Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.
- Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?
- Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!
12.
- Семён Ефимович, а шо это вы всем говорите, шо почти нет, а ведёте себя как окончательное да?
СПОР
Порою в душе балаган,
На что я смотрю с интересом,
И часто в ней спорит миньян
С пиратом Израэлем Хэндсом.
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…
***
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
***
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
***
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
***
- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
***
Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!
***
Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.
***
- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
***
- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!
***
- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов…
- Ладно, давай свои котлеты…
***
- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
***
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
***
- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
***
Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
***
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго…
***
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет…
***
- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
***
-- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!
***
- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно…
***
- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне…
***
- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
НЕ ДЕНЬГИ
Жизнь часто принимает
Особый оборот:
Когда еврей гуляет,
Не деньги агорот.
ПОГРОМНОСТЬ
Сидели как-то у Арона,
И он ответил дяде Фиме:
Когда страна хоть чуть погромна,
То издали она любимей.
В НАТУРЕ
Известно агентам секретным,
Умняшке и конченой дуре:
Я чисто еврей и конкретно,
По жизни, воще и в натуре.