Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
***
- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет… Если предложение - таки ДА!
***
В еврейской семье всё решает папа!
А кто сегодня папа - решает мама…
***
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
***
Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
***
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
***
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…
***
Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови, если их нет, не нарисуешь…
***
Жизнь после пятидесяти только начинается…- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…
***
На таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
***
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***
- Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал…
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
***
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
- О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
***
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
***
- Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.