Цитаты на тему «Еврейский юмор»

ШНОБЕЛЕВАТОСТЬ
Лишь в голове включил я полный привод,
Как сразу достоверный сделал вывод:
Как ни крути, но всё ж нобелиаты,
Наполовину, но шнобелеваты.

А ПОГОВОРИТЬ?
Еврей таков - здесь нет двух мнений,
Он с этим жил и будет жить:
Его одно из наслаждений -
Без удержу поговорить.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Иные расы - это жесть!
Живи теперь и жди угроз,
Средь них антисемиты есть,
А вот с евреями вопрос.

Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - … И то пятая - это твоя любимая мама…

***
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…

***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***
С утра во дворе появилась надпись:, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!"… ниже
дописали:., ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК…"

***
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

***
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана…
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?

***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

***
Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поете.
- О, я просто убиваю время…
- Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания…

1.
- Хаймович, вы знаете, я поставил в огороде такое чучело, шо не одна ворона не прилетела!
- Тоже мне фокус. Моя тёща Сима Наумовна, вы её знаете, вчера вышла в огород, так вороны принесли прошлогодний урожай!
2.
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было?
- Деньги.
3.
Софочка встретила мужчину своей мечты. «Господи, ну и мечты у меня!» - подумала Софочка.
4.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…
- Да, я вижу, - ответил доктор. - Ложитесь вон там на кушетку и поговорим…
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции у меня есть всё, что только можно вообразить: деньги, женщины, власть - ВСЁ! Но я боюсь, что у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание…
- О, ясно, - сказал доктор, - и в чем оно проявляется?
- По какой-то непонятной мне причине она считает, что она - госпожа Рабинович!
5.
- Шапиро! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Куба, потом Венесуэла, потом я…
6.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
7.
Римма Осиповна на день рождения своей любимой подруги Симочки подарила валенки с пожеланием:
- Симочка, у тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут.
8.
Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу». Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе всё тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь… Заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с девушками. Поп одуревает:
- Как это так?!
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается…
Едут дальше. Вдруг появляется золотой «Бентли», в нем раввины с бухлом, девицами и оглушительной музыкой. Обогнали и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
9.
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софья Львовна завтракала на ночь.

10.
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй, Йосик! И куда ж тебя несут?! Тебя несут туда, где света нету!.. Где сыро и холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Ой, бля-а-а, ну точно по тексту ко мне домой несут!

Если в кране нет воды -
Тут без вариантов:
Знать, полны ещё ряды
На Руси талантов.

ОШОЛОМИТЕЛЬНОСТЬ*
Синь океана восхитительна,
Страсть юной девы упоительна,
С глупцом беседа утомительна,
А, в целом, жизнь ОШОЛОМИТЕЛЬНА!
*шолом-привет, иврит

ИЗЯ
Сменивший имя, в сущности неправ,
Поскольку этим свод нарушил правил,
И Изя далеко не Изяслав,
А всё же, без сомнения, Израиль.

ЭТИ ЕВРЕИ
Никто евреев не поймёт:
Они всегда на Новый Год
У Б-га просят записи,
А все нормальной закуси.

- Мама мне Абрамчик нравится.
- Сарочка Он никогда не женится.
- Почему?
- Ты видела как у него одна рука накачана?!
- И што?
- Поверь мне, я знаю о чем говорю…

1.
- Сёма, давай выпьем!
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя шо, время спрашиваю?
2.
Как говорит мудрый Семён Маркович, всё, шо ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему…
3.
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
- Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
4.
Аптека. Терпеливая очередь. Зяма провизору:
- Мне нужен тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный, если можно.
5.
- Знаешь, Дорочка… У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю «Камасутру», он читает молитвы.
6.
- Представляешь, Софочка, я вчера немного лишнего выпила, и Изя этим воспользовался!
- Шо, он таки тебя поимел?
- Нет, таки сбежал!
7.
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
8.
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазмa.
9.
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если бы только Моня!..
10.
Сёма в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
11.
- Благодарность, Сёма, таки тоже может быть чёрной. Баночка кофе или икры…
12.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить!», так и не передохли до сих пор.

ТАКИ СОН
При Брежневе мы жили припеваючи,
При Горбачёве, Ельцине играючи,
При Путине не жизнь - чудесный сон:
Привет из Бруклина. Ваш Хаим Идельсон.

МИШПУХА
Прошу послушать это не вполуха,
Чтоб не упасть без этой майсы в грязь:
Когда с тобой надёжная мишпуха,
То жизнь, считай, почти что удалась.

МАЗАЛЬ ТОВ!
У каждого есть в пьянке свой резон.
Нет разницы меж доктором и вором.
Евреи, как и все, пьют самогон:
Так скажем «мазаль тов» им стройным хором.

АБРАУ АБРАМА
В названьях русских, как и майя,
Непостижимая есть тайна:
Кто скажет: вдруг, Дюрсо Абрау
Принадлежало всё ж Абраму?