Цитаты на тему «Еврейский юмор»

1.
- Хаймович, вы знаете, я поставил в огороде такое чучело, шо не одна ворона не прилетела!
- Тоже мне фокус. Моя тёща Сима Наумовна, вы её знаете, вчера вышла в огород, так вороны принесли прошлогодний урожай!
2.
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было?
- Деньги.
3.
Софочка встретила мужчину своей мечты. «Господи, ну и мечты у меня!» - подумала Софочка.
4.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…
- Да, я вижу, - ответил доктор. - Ложитесь вон там на кушетку и поговорим…
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции у меня есть всё, что только можно вообразить: деньги, женщины, власть - ВСЁ! Но я боюсь, что у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание…
- О, ясно, - сказал доктор, - и в чем оно проявляется?
- По какой-то непонятной мне причине она считает, что она - госпожа Рабинович!
5.
- Шапиро! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Куба, потом Венесуэла, потом я…
6.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
7.
Римма Осиповна на день рождения своей любимой подруги Симочки подарила валенки с пожеланием:
- Симочка, у тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут.
8.
Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу». Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе всё тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь… Заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с девушками. Поп одуревает:
- Как это так?!
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается…
Едут дальше. Вдруг появляется золотой «Бентли», в нем раввины с бухлом, девицами и оглушительной музыкой. Обогнали и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
9.
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софья Львовна завтракала на ночь.

10.
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй, Йосик! И куда ж тебя несут?! Тебя несут туда, где света нету!.. Где сыро и холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Ой, бля-а-а, ну точно по тексту ко мне домой несут!

Если в кране нет воды -
Тут без вариантов:
Знать, полны ещё ряды
На Руси талантов.

ОШОЛОМИТЕЛЬНОСТЬ*
Синь океана восхитительна,
Страсть юной девы упоительна,
С глупцом беседа утомительна,
А, в целом, жизнь ОШОЛОМИТЕЛЬНА!
*шолом-привет, иврит

ИЗЯ
Сменивший имя, в сущности неправ,
Поскольку этим свод нарушил правил,
И Изя далеко не Изяслав,
А всё же, без сомнения, Израиль.

ЭТИ ЕВРЕИ
Никто евреев не поймёт:
Они всегда на Новый Год
У Б-га просят записи,
А все нормальной закуси.

- Мама мне Абрамчик нравится.
- Сарочка Он никогда не женится.
- Почему?
- Ты видела как у него одна рука накачана?!
- И што?
- Поверь мне, я знаю о чем говорю…

1.
- Сёма, давай выпьем!
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя шо, время спрашиваю?
2.
Как говорит мудрый Семён Маркович, всё, шо ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему…
3.
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
- Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
4.
Аптека. Терпеливая очередь. Зяма провизору:
- Мне нужен тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный, если можно.
5.
- Знаешь, Дорочка… У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю «Камасутру», он читает молитвы.
6.
- Представляешь, Софочка, я вчера немного лишнего выпила, и Изя этим воспользовался!
- Шо, он таки тебя поимел?
- Нет, таки сбежал!
7.
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
8.
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазмa.
9.
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если бы только Моня!..
10.
Сёма в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
11.
- Благодарность, Сёма, таки тоже может быть чёрной. Баночка кофе или икры…
12.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить!», так и не передохли до сих пор.

ТАКИ СОН
При Брежневе мы жили припеваючи,
При Горбачёве, Ельцине играючи,
При Путине не жизнь - чудесный сон:
Привет из Бруклина. Ваш Хаим Идельсон.

МИШПУХА
Прошу послушать это не вполуха,
Чтоб не упасть без этой майсы в грязь:
Когда с тобой надёжная мишпуха,
То жизнь, считай, почти что удалась.

МАЗАЛЬ ТОВ!
У каждого есть в пьянке свой резон.
Нет разницы меж доктором и вором.
Евреи, как и все, пьют самогон:
Так скажем «мазаль тов» им стройным хором.

АБРАУ АБРАМА
В названьях русских, как и майя,
Непостижимая есть тайна:
Кто скажет: вдруг, Дюрсо Абрау
Принадлежало всё ж Абраму?

- Наум Соломонович, вот вы всё знаете, а расскажите нам за матриархат! И шо это такое?
- Это когда супруг хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
***
- Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
- Здравствуйте, Ефим Яковлевич!
- Здравствуйте, Наум Соломонович!
- И шо это вы такой веселый?
- И правда, шо это я?..
***
Из подслушанного в Одессе. Один мужик другому:
- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели…
***
Кац приходит на приём к врачу.
- Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!
- Болел…
***
Одесса, объявление в фойе оперного театра:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственности все равно не несёт».
***
- Роза Моисеевна, все мужчины думают только об одном!
- Та не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
***
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил впустую…»
***
- Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник - яблоки. Вторник - рыба. Среда - только минеральная вода.
- Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?
***
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма, только шапку надень!
***
Разговор двух мадам в Одессе:
- Роза, вы слышали, Фима женился.
- В его-то сорок, пора уже!
- Так он ее взял с тремя детьми.
- Я вас умоляю, дорогая, сколько я знаю Фиму, он всегда приходит на всё готовое.

МИШПУХА
Прошу послушать это не вполуха,
Чтоб не упасть без этой майсы в грязь:
Когда с тобой надёжная мишпуха,
То жизнь, считай, почти что удалась.

1.
- Папа, а меня усыновили?
- Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.
2.
- Сарочка, дорогая, пошли в цирк!
- Зачем?
- Посмотришь на наши отношения со стороны…
3.
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
- Сара, тебе есть на чем сидеть?
- Есть.
- Так шо ты стоишь?
- Мест нет.
4.
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это всё видит.
- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
5.
- Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
- Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!
6.
- Сёма, сколько раз Вам говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
- Ну и шо теперь? Нету и нету.
7.
- Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
- Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.
8.
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
- Да и хер с ней!..
9.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
10.
- Семён Григорьевич, Вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?
- Боренька, а куда им ехать?

ИЗВИНИТЕ
Коль жизнь не очень-то легка,
И на неё ты зубы точишь,
Почаще говори «слиха*»,
Причём, когда совсем не хочешь.
Прим.*извините, иврит.