Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?!
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет…
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
- Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - «бычки».
- Правильно - «Neogobiusfluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет.
***
Опытный шадхен уговаривает разборчивую невесту, дочку богатого виноторговца, дать согласие на брак с женихом, достойным ее руки:
- Этот молодой человек - преуспевающий дантист. Вы бы посмотрели его офис: там все стены увешаны дипломами. Запись к нему на прием - на два месяца вперед, а среди пациентов - два сенатора, директор банка, актеры бродвейских театров!"
- Я верю вам, но он так некрасив, почти уродлив! Как я могу показаться в свете рядом с таким замухрышкой?
- Но это же просто недоразумение, поверьте мне! Дело в том, что еще в роддоме, когда он был новорожденным, его случайно подменили, и эта невзрачная внешность не имеет к нему никакого отношения!
***
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что ее соседом в самолете оказался человек в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я прошу вас собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Капитан наверняка ошибся!
- Что вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
***
Жил в одном бессарабском местечке парикмахер по имени Хаим Элихис, который над входом в свое заведение повесил вывеску на двух языках (румынском и идише). На ней было изображено, как в древнем Израиле один библейский персонаж царских кровей убивает другого: Иоав, воспользовавшись тем, что его брат Авшалом, вступивший в кровосмесительную связь с их сестрой, зацепился своими густыми кудрями за сучья огромного дуба, мстит брату и пронзает его тремя стрелами. Под рисунком стояла такая надпись: «Хотите жить - стригитесь у Хаима!»
1.
- Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать…
- Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
- Да шо вы, он об этом ещё не знает…
2.
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм… Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше…
- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!
3.
- Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А что так?
- Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!
4.
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.
5.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
- Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя…
- Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!
6.
- Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
7.
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
8.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
9.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я…
10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
11.
Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
- К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
- Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.
12.
- Маман, купите мине «Reebok»!
- Таки ни морочь маме голову! У тебя даже аквариума нет…
13.
Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
- И запомни, сыначка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…
14.
- Моя соседка Сарра Марковна - настоящий морж!
- Шо, купается в проруби?
- Нет, большая и с усами.
ШНОБЕЛЕВАТОСТЬ
Лишь в голове включил я полный привод,
Как сразу достоверный сделал вывод:
Как ни крути, но всё ж нобелиаты,
Наполовину, но шнобелеваты.
А ПОГОВОРИТЬ?
Еврей таков - здесь нет двух мнений,
Он с этим жил и будет жить:
Его одно из наслаждений -
Без удержу поговорить.
ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Иные расы - это жесть!
Живи теперь и жди угроз,
Средь них антисемиты есть,
А вот с евреями вопрос.
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - … И то пятая - это твоя любимая мама…
***
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
С утра во дворе появилась надпись:, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!"… ниже
дописали:., ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК…"
***
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
***
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана…
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поете.
- О, я просто убиваю время…
- Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские…
****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания…
1.
- Хаймович, вы знаете, я поставил в огороде такое чучело, шо не одна ворона не прилетела!
- Тоже мне фокус. Моя тёща Сима Наумовна, вы её знаете, вчера вышла в огород, так вороны принесли прошлогодний урожай!
2.
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было?
- Деньги.
3.
Софочка встретила мужчину своей мечты. «Господи, ну и мечты у меня!» - подумала Софочка.
4.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…
- Да, я вижу, - ответил доктор. - Ложитесь вон там на кушетку и поговорим…
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции у меня есть всё, что только можно вообразить: деньги, женщины, власть - ВСЁ! Но я боюсь, что у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание…
- О, ясно, - сказал доктор, - и в чем оно проявляется?
- По какой-то непонятной мне причине она считает, что она - госпожа Рабинович!
5.
- Шапиро! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Куба, потом Венесуэла, потом я…
6.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
7.
Римма Осиповна на день рождения своей любимой подруги Симочки подарила валенки с пожеланием:
- Симочка, у тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут.
8.
Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу». Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе всё тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь… Заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с девушками. Поп одуревает:
- Как это так?!
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается…
Едут дальше. Вдруг появляется золотой «Бентли», в нем раввины с бухлом, девицами и оглушительной музыкой. Обогнали и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
9.
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софья Львовна завтракала на ночь.
10.
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй, Йосик! И куда ж тебя несут?! Тебя несут туда, где света нету!.. Где сыро и холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Ой, бля-а-а, ну точно по тексту ко мне домой несут!
Если в кране нет воды -
Тут без вариантов:
Знать, полны ещё ряды
На Руси талантов.
ОШОЛОМИТЕЛЬНОСТЬ*
Синь океана восхитительна,
Страсть юной девы упоительна,
С глупцом беседа утомительна,
А, в целом, жизнь ОШОЛОМИТЕЛЬНА!
*шолом-привет, иврит
ИЗЯ
Сменивший имя, в сущности неправ,
Поскольку этим свод нарушил правил,
И Изя далеко не Изяслав,
А всё же, без сомнения, Израиль.
ЭТИ ЕВРЕИ
Никто евреев не поймёт:
Они всегда на Новый Год
У Б-га просят записи,
А все нормальной закуси.
- Мама мне Абрамчик нравится.
- Сарочка Он никогда не женится.
- Почему?
- Ты видела как у него одна рука накачана?!
- И што?
- Поверь мне, я знаю о чем говорю…
1.
- Сёма, давай выпьем!
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя шо, время спрашиваю?
2.
Как говорит мудрый Семён Маркович, всё, шо ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему…
3.
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
- Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
4.
Аптека. Терпеливая очередь. Зяма провизору:
- Мне нужен тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный, если можно.
5.
- Знаешь, Дорочка… У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю «Камасутру», он читает молитвы.
6.
- Представляешь, Софочка, я вчера немного лишнего выпила, и Изя этим воспользовался!
- Шо, он таки тебя поимел?
- Нет, таки сбежал!
7.
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
8.
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазмa.
9.
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если бы только Моня!..
10.
Сёма в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
11.
- Благодарность, Сёма, таки тоже может быть чёрной. Баночка кофе или икры…
12.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить!», так и не передохли до сих пор.
ТАКИ СОН
При Брежневе мы жили припеваючи,
При Горбачёве, Ельцине играючи,
При Путине не жизнь - чудесный сон:
Привет из Бруклина. Ваш Хаим Идельсон.