- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы, когда ехали, сидели или стояли?
***
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
***
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о… Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
***
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
***
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…
***
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
***
- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
***
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен - категорически!
***
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
***
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю…
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
***
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
***
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
***
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
***
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
***
- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
***
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
***
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
***
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
***
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?