Цитаты на тему «Еврейский юмор»

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит, — Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

***
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

***
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

***
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

***
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

***
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

***
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

***
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят.

МАМА ЭНРИКО ИГЛЕСИАСА
Вдруг, певец Энрико — вот судьба-злодейка! — 
Без суда признался: мама — иудейка.
Ох, какое горе, ах, какая драма:
Иудейка — слава Б-гу только мама!

ИЗ ЕВРЕЕВ
Я — внук евреев, как и сын еврея,
И вовсе не имею бледный вид:
Меня моя национальность греет,
И по хер, что кого-то холодит.

40 ЛЕТ
Как Моше, что народ вёл зимою и летом
Сорок, полных печалей и радостей, лет,
Сорок лет президент должен быть президентом.
И тогда может быть, а, возможно, и нет.

БЕЗРУКОСТЬ
Когда тебя стрижёт безрукий парикмахер,
То вспоминаешь вмиг корову на балу,
Но хочется весь мир отправить сразу на хер,
Моэль безрукий коль придёт на брит-милу.*
*обрезание

ВИНОВАТЫЕ
Евреи виноваты — кто не знает,
Пусть головою это понимает:
Они сначала всюду пролезают,
А уезжая, нас на нас бросают.

СВОЕОБРЕЗАННОСТЬ
Творцы своеобразные,
Что делу не мешает:
Еврей — своеобрезанный,
Что многое решает.

Романтиками полон белый свет.
Возьмём соседа Моню для примера:
Он по любви женился в двадцать лет
На пожилой вдове миллионера.

Дайте мне денег, и научите меня сказать вам зато, чтоб-таки и у вас было счастье.

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

«НУЖНЫЙ» ЕВРЕЙ
В любом заморском царстве —
Великом государстве
Нет ничего смешнее,
Чем «нужным» быть евреем.

ЭХ, МАЦА МОЯ, МАЦА, ЛАМЦА ДРИЦА ГОП ЦАЦА!

Потому, что мудрецу
И безмозглому глупцу,
И лихому молодцу,
Казанове и скопцу,
И лжецу, и подлецу,
Добряку и стервецу
Худоба всегда к лицу,
Ешь не пиццу, а мацу.

НОВАЯ ПОСЛОВИЦА
(Ремикс)
Раз услышишь —
Не забудешь:
Тише, идиш —
Дальше будешь!

1.
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

2.
— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…

3.
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть…

4.
— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку…
— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!

5.
— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

6.
— Счастливые часов не наблюдают! — торговался Сёма с прocтитyткой.

7.
— Вы знаете, у Софочки сильная ангина. Мне так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить… а орать не может.

8.
— Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет!

9.
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, Фима, я уже настроился.

10.
— Яков Соломонович, у меня есть идея!
— Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!