Цитаты на тему «Еврейский юмор»

ИЗ ЕВРЕЕВ
Я — внук евреев, как и сын еврея,
И вовсе не имею бледный вид:
Меня моя национальность греет,
И по хер, что кого-то холодит.

40 ЛЕТ
Как Моше, что народ вёл зимою и летом
Сорок, полных печалей и радостей, лет,
Сорок лет президент должен быть президентом.
И тогда может быть, а, возможно, и нет.

БЕЗРУКОСТЬ
Когда тебя стрижёт безрукий парикмахер,
То вспоминаешь вмиг корову на балу,
Но хочется весь мир отправить сразу на хер,
Моэль безрукий коль придёт на брит-милу.*
*обрезание

ВИНОВАТЫЕ
Евреи виноваты — кто не знает,
Пусть головою это понимает:
Они сначала всюду пролезают,
А уезжая, нас на нас бросают.

СВОЕОБРЕЗАННОСТЬ
Творцы своеобразные,
Что делу не мешает:
Еврей — своеобрезанный,
Что многое решает.

Романтиками полон белый свет.
Возьмём соседа Моню для примера:
Он по любви женился в двадцать лет
На пожилой вдове миллионера.

Дайте мне денег, и научите меня сказать вам зато, чтоб-таки и у вас было счастье.

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

«НУЖНЫЙ» ЕВРЕЙ
В любом заморском царстве —
Великом государстве
Нет ничего смешнее,
Чем «нужным» быть евреем.

ЭХ, МАЦА МОЯ, МАЦА, ЛАМЦА ДРИЦА ГОП ЦАЦА!

Потому, что мудрецу
И безмозглому глупцу,
И лихому молодцу,
Казанове и скопцу,
И лжецу, и подлецу,
Добряку и стервецу
Худоба всегда к лицу,
Ешь не пиццу, а мацу.

НОВАЯ ПОСЛОВИЦА
(Ремикс)
Раз услышишь —
Не забудешь:
Тише, идиш —
Дальше будешь!

1.
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

2.
— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…

3.
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть…

4.
— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку…
— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!

5.
— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

6.
— Счастливые часов не наблюдают! — торговался Сёма с прocтитyткой.

7.
— Вы знаете, у Софочки сильная ангина. Мне так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить… а орать не может.

8.
— Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет!

9.
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, Фима, я уже настроился.

10.
— Яков Соломонович, у меня есть идея!
— Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

***
В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю… вы таки пациент или наследник?

***
- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!

***
После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до её дома!

***
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

***
В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.

***
Как говорила тётушка Ирэна:
«Живём от Мендельсона до Шопена…»

СМИТЬЁ
«Ты бьешь орлов. С кем ты останешься, хозяин, со смитьем?» (Исаак Бабель, «Фроим Грач»)
На этом свете подлости хватает -
На том стоим и так, поэтому, живём:
Орлов кто без сомнений убивает,
Тот остаётся в оконцовке со смитьём.

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
То же и средь овощей:
Пастернак и сельдерей,
Патиссон и лук-порей…
В каждом кроется еврей.