Цитаты на тему «Еврейский юмор»

ВИНОВАТЫЕ
Евреи виноваты — кто не знает,
Пусть головою это понимает:
Они сначала всюду пролезают,
А уезжая, нас на нас бросают.

СВОЕОБРЕЗАННОСТЬ
Творцы своеобразные,
Что делу не мешает:
Еврей — своеобрезанный,
Что многое решает.

Романтиками полон белый свет.
Возьмём соседа Моню для примера:
Он по любви женился в двадцать лет
На пожилой вдове миллионера.

Дайте мне денег, и научите меня сказать вам зато, чтоб-таки и у вас было счастье.

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

«НУЖНЫЙ» ЕВРЕЙ
В любом заморском царстве —
Великом государстве
Нет ничего смешнее,
Чем «нужным» быть евреем.

ЭХ, МАЦА МОЯ, МАЦА, ЛАМЦА ДРИЦА ГОП ЦАЦА!

Потому, что мудрецу
И безмозглому глупцу,
И лихому молодцу,
Казанове и скопцу,
И лжецу, и подлецу,
Добряку и стервецу
Худоба всегда к лицу,
Ешь не пиццу, а мацу.

НОВАЯ ПОСЛОВИЦА
(Ремикс)
Раз услышишь —
Не забудешь:
Тише, идиш —
Дальше будешь!

1.
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

2.
— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…

3.
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть…

4.
— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку…
— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!

5.
— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

6.
— Счастливые часов не наблюдают! — торговался Сёма с прocтитyткой.

7.
— Вы знаете, у Софочки сильная ангина. Мне так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить… а орать не может.

8.
— Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет!

9.
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, Фима, я уже настроился.

10.
— Яков Соломонович, у меня есть идея!
— Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

***
В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю… вы таки пациент или наследник?

***
- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!

***
После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до её дома!

***
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

***
В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.

***
Как говорила тётушка Ирэна:
«Живём от Мендельсона до Шопена…»

СМИТЬЁ
«Ты бьешь орлов. С кем ты останешься, хозяин, со смитьем?» (Исаак Бабель, «Фроим Грач»)
На этом свете подлости хватает -
На том стоим и так, поэтому, живём:
Орлов кто без сомнений убивает,
Тот остаётся в оконцовке со смитьём.

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
То же и средь овощей:
Пастернак и сельдерей,
Патиссон и лук-порей…
В каждом кроется еврей.

ОТВЕТ НА ВОПРОС
Давно уже дала ответ жизнь на вопрос,
Пусть он в числе иных и важных незаметный:
Еврей, когда талант, сияет ярче звёзд,
А если идиот, то самый беспросветный.

1.
Сара Абрамовна всю ночь отдавалась Изе, но до секса так дело и не дошло.

2.
- Додик, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно.

3.
- Фима, я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской, у старой сломался зуб.
- Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
- Таки это был последний зуб.

4.
- Говорят, что хороший любовник - это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

5.
- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь, съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.

6.
- Эх, ребята! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистнете, Абрам Моисеевич… Глядите, какая блондиночка.
- Понимаешь, Боря, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

7.
- Зяма, у вас есть дети?
- Вам сколько?

8.
- Фима, ну шо, у вас с Софочкой все серьезно?
- Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день…

9.
- Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили.

10.
- Скажи, Сарочка, что бы ты делала, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
- Мне больше интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

11.
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

12.
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Первым в космосе был еврей. По новостям так и сказали: «Гагарину помог открыть крышку люка космического корабля Кронштейн».